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Tengo veintinueve elefantes rosas, pero me roban dos. ¿Cuántos elefantes rosas me quedan? Escribe la respuesta con letras, no con números.:
Escribe bien esta frase: Kiero hanime gratix.:
¿Qué subtitulamos aquí?:
¿Eres más listo que un bot y vas a conseguir registrarte?:
A Francesco le cortan una mano y un pie. ¿Cuántos dedos le quedan? (Antes de que se los cortasen tenía todos los dedos). Escribe la respuesta con letras, no con números.:

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Sumario de temas

Publicado por: Mort1984
« en: 5 de Abril, 2018. 10:27:06 »

Publicado por: Lina
« en: 13 de Enero, 2018. 23:06:58 »

- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
ليس لدي أي فكرة

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Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Publicado por: Mort1984
« en: 13 de Enero, 2018. 18:01:15 »

-¿Tu mujer finge los orgasmos?
-No finge ni que me quiere.
Publicado por: Kyuuchan
« en: 9 de Enero, 2018. 17:28:23 »

- ¿Qué te han traído los reyes magos?

- 1 kilo de heroína, 1 kilo de cocaína y un saco de maría

- ¿Pero a quién cojones le has mandado tu la carta?

- A los camellos directamente, yo paso de la monarquía.
Publicado por: Lina
« en: 9 de Diciembre, 2017. 19:05:27 »

Si os llega un archivo para descargar gratis La Ilíada de Homero, no lo bajéis: que está lleno de troyanos.

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Dos amigos, que se encuentran:
- ¿Tu padre de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

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Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
Publicado por: Jotoaro
« en: 3 de Diciembre, 2017. 18:26:05 »

Publicado por: Lina
« en: 26 de Noviembre, 2017. 11:49:51 »

La ultima me ha matado  :ehh:

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- Pues mi hijo cada vez está más gordo.
- ¿Y que vas a hacer?
- Le voy a meter en clase de canto.
- ¿Y eso?
- ¡Pues porque de frente no entra!
Publicado por: Kyuuchan
« en: 25 de Noviembre, 2017. 22:16:10 »

Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:

– ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:
 
– ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?
 
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.

Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.”
 
Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:
 
1. ¿Qué coño te pasa…?
 
2. Ayyy madre mía!… no me digas que has reventado el coche otra vez!
 
3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
 
4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
 
5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
 
6. Déjate de rodeos… Dime cuánto necesitas y ya.
 
7. ¿Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
 
8. ¡Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!
 
Y LA MEJOR DE TODAS..
 
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número grabado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.
Publicado por: Lina
« en: 7 de Noviembre, 2017. 09:25:50 »

- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
- Pero,, yo no lo he llamado...
- Ya, ya,,,,, me llamaron sus vecinos. :ok:

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- Buenas, no le importa contestar una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

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- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también. :eem:
Publicado por: Lina
« en: 21 de Octubre, 2017. 21:42:40 »

Ayer compré un libro que se titula "cómo aprender inglés en 20 pasos".
Una estafa. Llevo media hora andando y nada. :latigomax:
Publicado por: Mort1984
« en: 21 de Octubre, 2017. 20:54:05 »

Hago doblepost, que esto está parado xD:

-Cariño,tenemos que hablar
-¿Qué pasa ahora?
-Lo nuestro no va bien
-Dime algo que no sepa
-Chayanne se llama Elmer Figueroa

**************

- Llevamos 96 horas en el coche, ¿no estaremos perdidos?
- Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás
- ¿A Granada?
- вопросы еще прямо
Publicado por: Mort1984
« en: 30 de Agosto, 2017. 16:19:13 »

Publicado por: Lina
« en: 13 de Mayo, 2017. 01:09:14 »

Hay que enchufarlo

SERVICIO TÉCNICO


Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Tengo un problema con Word.

Técnico: ¿Qué tipo de problema?

Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

Técnico: ¿Se fue?

Cliente: Ha desaparecido.

Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

Cliente: En blanco.

Técnico: ¿En blanco?

Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?

Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?

Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?

Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?

Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?

Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Su monitor se enciende?

Cliente: ¿Qué es un monitor ?

Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?

Cliente: No lo sé.

Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?

Cliente: Eso creo.

Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.

Cliente: Sí.

Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

Cliente: No.

Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

Cliente: Ya está.

Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.

Cliente: No puedo llegar hasta él.

Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?

Cliente: No.

Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.

Técnico: ¿Oscuro?

Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

Técnico: Pues encienda la luz.

Cliente: No puedo.

Técnico: ¿Por qué?

Cliente: Porque hay un apagón.

Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y cajas de embalaje de su ordenador?

Cliente: Humm... Sí, en el armario.

Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?

Técnico: Me temo que sí.

Cliente: ¿Y qué les digo?

Técnico: Dígales que es Usted demasiado GILIPOLLAS como para tener un ordenador.
Publicado por: Lina
« en: 9 de Mayo, 2017. 21:17:00 »

Estudiando para político

- Vengo a matricularme en ciencias políticas
- Bien, coja este sobre
- Ya?????
- Es la matrícula
- Ahhh

Era un hombre.

 Que tenía una peral y todos los días por la noche, un ladrón venía a robarle peras. Así que el dueño del peral cogió un palo y fue a esperar al ladrón. Cuando éste vino, le cogió de los cataplines y empezó a retorcer...
¿Quién eres?
El ladrón no contestaba.
El dueño retorció más...
¿Quién eres?
No obtuvo respuesta.
¿Quién eres?
Y de tanto retorcer, el ladrón dijo:
¡El mudo!
Publicado por: Mort1984
« en: 9 de Mayo, 2017. 17:05:46 »

-Háblame de ti,amiga Piscis
-Abre coño,que traigo la compra
-Veo que la luna influye en tu estado de ánimo
-Hoy no comes por gilipollas
-Voy

************

- Hijo, a tu edad yo ya trabajaba!!
- a los 45?
- a los 45
Publicado por: Mort1984
« en: 23 de Marzo, 2017. 13:14:31 »

La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela:
-¿Por qué vienes así?
-Es que un niño me ha pegado.
-Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico?
-¡Claro que sí, mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!
Publicado por: Lina
« en: 22 de Marzo, 2017. 20:03:38 »

-Vaya putada.

 Lo del apagón me tiré 15 minutos encerrado en el ascensor.
-A mí me lo vas contar, una hora estuve en las escaleras mecánicas.


Un vaquero.

 encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Sorprendido por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta;
 Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
 El vaquero sorprendido le comenta:
 ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
 Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Publicado por: Lina
« en: 19 de Febrero, 2017. 19:29:48 »

Doctor.

 Doctor, cual es la diferencia entre un Urólogo y un ginecólogo?
 -En el olor del dedo!
Alguna otra pregunta?

Jaimito

Llega Jaimito llorando al colegio y la profesora le pregunta
- ¡¡¿¿qué te pasa Jaimito??!!
- ¡¡Me han atracado, maestra!!!
- ¡¡¡Dios miooooooo!!!...., ¿Y qué te han quitado??
- ¡¡Las tareas!!!
Publicado por: Mort1984
« en: 19 de Febrero, 2017. 11:10:10 »

—Leo en su Curriculum que se despista con facilidad.
—¿Quién?
—Usted.
—¿Eh?
—Ya le llamaremos.
—¿Para qué?

*****

—¡Taxi, lléveme a la esperanza de aquel sueño anhelado que no he de perder!
—¿A qué numero?
—No sé. Hay un Mercadona al lado.
—Sube, chaval.

*****

 —Eres la luz de mis días, el sol de mis mañanas, un faro en la niebla.
—Que apague la luz ¿no?
—Por favor.
Publicado por: Lina
« en: 5 de Febrero, 2017. 01:49:57 »

A la rumana.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...



Verduras a elegir.

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.