Ñyuum

Miscelánea => Offtopic => Mensaje iniciado por: Mort1984 en 10 de Octubre, 2015. 10:40:24

Título: Chistes
Publicado por: Mort1984 en 10 de Octubre, 2015. 10:40:24
Empiezo yo. A chistes malos no me gana nadie xD.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
*******
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
*******
- ¡A mí nadie me da órdenes!
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Octubre, 2015. 11:03:48
Cirugía

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Fácil. Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc Donalds.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Un camionero.

 De Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha
dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le
agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la
naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo
saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca
ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle. Tan
mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el
camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la
chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver
la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban
una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto: - Estas SI son promociones, no
como la mierda de Pepsi con las tapitas...


 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:

Prevención

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis, se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, aunque un poco bruta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Vamos, María, abrí la puerta que no te va a pasar nada malo. ¡Sólo vamos a pasar un lindo rato juntitos!
- No, siñor, ¡tese quieto y no moleste!
- Mirá, María, si abrís te aumento el sueldo...
- ¿Y, depué quí li dicimo a la patrona?
- Nada, che, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta el cirtificado de lo análisi para saber que usted no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un cigarrillo, le dice a María:

- ¡Caramba, María, no sabés leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Sí, pachoncito, yo seré inorante, muy inorante, réquete inorante, ¡pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!


 :eem: :eem: :eem: :eem: :eem:

En el cielo

Tres mujeres mueren juntas en un accidente y van al cielo...
Al verlas llegar, sale San Pedro y les dice:
–Bienvenidas al cielo, aquí solo hay una regla: no pisar nunca un pato.
Las tres mujeres traspasan las puertas del cielo y, obviamente, todo está lleno de patos por todas partes. Tan lleno que es casi imposible no pisar un pato...
Aunque las tres mujeres ponen todo el cuidado posible, una de ellas, sin querer, pisa un pato.
En eso viene San Pedro como una furia acompañado de un hombre increíblemente feo y le dice a la mujer:
–Te lo advertí, no pisar patos es la única regla del cielo. Como castigo por no cumplir esa regla te encadeno a este hombre tan feo para toooooooda la eternidad.
Y ahí que los deja San Pedro...
Al día siguiente otra de las tres mujeres, también accidentalmente, pisa otro pato.
Así que, de nuevo, viene San Pedro veloz con otro hombre increíblemente feo y suelta de nuevo la cantinela:
–No pisar patos es la única regla del cielo, así que, por desobedecer, quedas encadenada toda la eternidad a este hombre tan feo.
La tercera, viendo lo que ha pasado a sus dos amigas, camina por el cielo con todo el cuidado y consigue no pisar ningún pato...
En eso que un día llega San Pedro junto con el hombre más hermoso que la mujer había visto en su vida y, sin decir palabra, los encadena juntos y se va...
La mujer, asombrada, se pregunta en voz alta:
–Que habré hecho yo para merecer la suerte de estar encadenada a este hombre tan increíblemente hermoso...?
El hombre, que la oye, le contesta:
–Tú no sé, pero yo he pisado un jodido pato...

 :shocks: :shocks: :shocks: :shocks:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 10 de Octubre, 2015. 11:19:04
Lina, modera esos doble/triple/múltiple post xDD

Muy buenos, aunque el tercero de Lina no lo he pillado  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Octubre, 2015. 11:20:19
Fallece un abuelo de 95años.
El nieto va a dar el pésame a su abuela la abraza y la consuela...
un rato después,
cuando la nota mas calmada,
el nieto aprovecha y le pregunta.Abuela ¿ como murió el abuelo?
Fue haciendo el amor,
le confiesa,
el nieto le replica que las personas de 90 años o mas no deberían tener sexo que es muy peligroso.
pero la abuela le contesta:
 Lo hacíamos solo los domingos desde hace cinco años con mucha calma,al compas de las campanadas de la iglesia "ding" para meterla "dong" para sacarla
 ¿y que paso abuela? le pregunta el nieto
 "Ay hijo"
 ¡¡paso el de los helados con la campanilla!!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Los monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas:

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le fue a preguntar a un monje sobre lo que vio.

El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los monjes y que consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose se encontrará el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba el pene con miel.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Lina, modera esos doble/triple/múltiple post xDD

Muy buenos, aunque el último de Lina no lo he pillado  :risaxD:

 pero si esta muy claro :ehh: :ehh: :ehh:

Aquí la chica es el callo malayo ¬¬
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Octubre, 2015. 12:36:42
Qué gracia los chisteeeees  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: MiaKa en 10 de Octubre, 2015. 14:59:38
+ ¿Sabéis cuál es la diferencia entre un tren y una pera?
- Que la pera es pera y el tren no espera.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Octubre, 2015. 15:06:43
Muy caro

Unos geólogos son asignados para inspeccionar unas minas monte adentro y se ubican en unas barracas de mala muerte. Solamente se ven mineros y más mineros por todas partes.
Al cabo de 15 días, uno de los geólogos no aguanta más y le pregunta a uno de los vecinos:
- Oiga compadre... ¿cómo hacen ustedes? ¿dónde consiguen las mujeres?
El sudado minero le contesta:
- Aquí no hay mujeres... Lo que hay es un chinito...
Los geólogos, digustados, se marcharon sin contestarle siquiera. A los 30 días y en vista de la urgencia, uno de los geólogos le pregunta al sucio vecino:
- Compadre, ¿cómo es el asunto del chinito?
- Bueno, ingeniero, eso le sale unos quinientos billetes.
- ¿¡Quinientos billetes por culearse un hombre!?
- Es que ese dinero no es para el chinito, sino para los tipos que lo agarran, porque el chino no se deja...


El cuco

Una mujer estaba desnuda en la cama acompañada del mejor amigo del marido.
Mientras hacían el amor escuchan ruidos de llaves en la puerta de entrada y la mujer se da cuenta que es su marido el que estaba entrando. El amante de la mujer de un salto va a esconderse y cuando el marido entra en la habitación su mujer poniéndose una mano en el pecho simula un ataque al corazón.
El hombre llama inmediatamente a la ambulancia para asistirla. Mientras esperaban, el hijo del matrimonio, un pequeñín de 3 años, le dice al padre:
- Papá, cuco, cuco en el armario.
El padre no le presta atención y el niño insiste:
- ¡¡¡Cuco, cuco en el armario!!!
El hombre impaciente esperando a la ambulancia sigue sin prestarle atención al niño.
El niño, cada vez más atemorizado, le tira del pantalon y vuelve a decir gritando:
- ¡¡¡PAPAAAA!!! ¡¡¡CUCO, CUCO!!! EN EL ARMARIO!!!!

Para calmarlo el padre lo lleva hasta el armario para demostrarle que no hay nadie. Cuando lo abre, se encuentra con su mejor amigo en pelotas. El padre del niño indignado por la sorpresa le dice al hombre desnudo:

- ¡¡¡Tu eres un hijo de puta!!!, mi mujer con un ataque al corazón ¿y a TI sólo te interesa asustar al niño?

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Davikenovi en 12 de Octubre, 2015. 19:48:26
Me da a mí que Lina no es solo la diablilla de Ñyuum sino de muchos más sitios, a saber de dónde has sacado el chiste del SIDA dos veces, con su jerga argentina y todo. A ver, que yo soy malísimo pa esto:
Una niña pequeña va caminando por el publo y lleva a una vaca. La ve el parroco que le pregunta (elija vd el acento que más le guste, el gallego por ejemplo, le queda muy bien):
- ¿Dónde vas hija mía con la vaca?
- Pues padre verá, voy a llevar la vaca al toro.
- ¿Y no podría ser tu padre o tu hermano?
- No padre no, tiene que ser el toro.
 :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Octubre, 2015. 20:22:54
Me da a mí que Lina no es solo la diablilla de Ñyuum sino de muchos más sitios, a saber de dónde has sacado el chiste del SIDA dos veces, con su jerga argentina y todo. A ver, que yo soy malísimo pa esto:
Una niña pequeña va caminando por el publo y lleva a una vaca. La ve el parroco que le pregunta (elija vd el acento que más le guste, el gallego por ejemplo, le queda muy bien):
- ¿Dónde vas hija mía con la vaca?
- Pues padre verá, voy a llevar la vaca al toro.
- ¿Y no podría ser tu padre o tu hermano?
- No padre no, tiene que ser el toro.
 :ehh:

Los chistes los saco de la red :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 13 de Octubre, 2015. 15:36:06
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 18 de Octubre, 2015. 11:36:46
Una ronda de chistes malos xD:

 

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lobera en 18 de Octubre, 2015. 12:58:11
Van dos vascos andando por una polígono industrial y se encuentran con un cartel que dice "aceros inoxidables" y va uno y le dice al otro... Olle Patxi ¿nos hacemos?
BADUM-TSSS :risaxD:

EDITO: Hostia soy astronauta :ehh:... me voy en busca de Kirito que lo deje cuando andaba perdido y sin oxigeno :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Octubre, 2015. 20:08:54
El granjero y la dama

Un buen día, un granjero decide llevar su camioneta al taller del pueblo donde el mecánico le dice que no estará arreglada hasta el día siguiente.
El granjero decide entonces volver caminando a su granja que, por cierto, no está lejos pero decide antes pasar por la ferretería para comprar un cubo y un bote de pintura. En la misma ferretería se encuentra a un paisano que devuelve un ganso y dos gallinas que le debía.
El granjero se queda a la puerta de la ferretería pensando en como hacer para llevar andando las cinco cosas....
En eso, una mujer madurita se dirige directamente al granjero y le pregunta:
–Por favor, sería tan amable de indicarme el camino a la granja de los García??
El granjero, un poco aturdido por su situación le dice:
–Mire, yo voy más o menos hacia allí y muy gustosamente la acompañaría si supiera como llevar todo esto que tengo encima...
La señora toda resuelta le dice:
–Y por qué no prueba a poner la lata de pintura dentro del cubo, coge el cubo con una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y coge el ganso con la otra mano que le queda?
El granjero, agradecido por el consejo, lo cumple y comienzan ambos a caminar hacia la granja de los García...
En un momento del camino, el granjero le dice a la mujer:
–Mire, conozco un atajo por ahí, entre los árboles, que nos puede ahorrar casi media hora de andar, si a usted le parece bien...
La mujer le mira con desconfianza y le dice
–Mire, soy una mujer sola y sin un hombre que me defienda...¿como sé yo que no es una trampa para ponerme contra un árbol lejos de la carretera y abusar de mi...?
–¡¡¡Pero señora!!! ¿Y como iba yo a ponerla contra un árbol y abusar de usted, si llevo una cubo con una lata de pintura en una mano, una gallina debajo de cada brazo y un ganso en la otra mano...?
–Pues muy fácil... Pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo y pone la lata de pintura encima para que el ganso no se escape... y por las gallinas no se preocupe, que ya se las sujeto yo...!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Esfera en 19 de Octubre, 2015. 23:08:28
Son dos va uno y se cae.


Mi chiste favorito  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 20 de Octubre, 2015. 12:39:52
La mujer con la toalla

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lobera en 20 de Octubre, 2015. 15:19:18
La mujer con la toalla

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: Antonio es el puto amo :perve:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 20 de Octubre, 2015. 16:10:43
Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 20 de Octubre, 2015. 16:19:31
Muy bueno el de Lepe. XDDD Os voy a poner un repertorio cortito, pero rico y con fundamento. (?)

                                                                                                                                                                             

-Soy un noble caballero, y sé cuando he de manchar de sangre mi espada.
-Manolo, déjate de gilipolleces, que sabes que con la regla no follo.

                                                                                                                                                                             

-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Me dijiste que con el tiempo cambiarías...

                                                                                                                                                                             

-Cariño, tengo un retraso.
-Tranquila, tontita, que yo te quiero igual.

                                                                                                                                                                             

-¿Te parece bonito?
-Sí.
-Pues es rodaballo.
-Pues vaya...

                                                                                                                                                                             

-Papá, ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

                                                                                                                                                                             

(Uno un poco basto):

-Mami, el hombre de al lado se está masturbando...
-Ignóralo, cariño.
-Lo haría, pero es que está usando mi mano...

                                                                                                                                                                             

Y uno de vascos para rematar:

-¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
–¡Me cago en la hostia! ¿Y de qué ha muerto?
–De cirrosis.
–¡¿Aibalaostia!? ¿Tanto bebía?
–¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas y todavía sigue ardiendo...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 20 de Octubre, 2015. 23:34:13
¿Hay alguien alrededor?

Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!

Colegio multicultural

La profesora, pasa lista :
''Mustafá El-Ekhserï''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 20 de Octubre, 2015. 23:44:19
que malos  :muero:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Davikenovi en 24 de Octubre, 2015. 22:21:02
Una joven viuda pone un anuncio buscando pareja. Esa misma tarde suena el timbre de su puerta.
Ding dong. Abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas sobre el felpudo.
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, yo venía por lo del anuncio.
- Ajá, bien, pero usted...
- Creo que encajo perfectamente en el perfil que usted pedía.
- A ver, yo quería un hombre que no me maltratase.
- Soy su hombre, yo no puedo pegarle, como ve, no tengo brazos.
- Bueno sí, pero también pedía que no me dejase.
- Tampoco puedo huir de usted, como ve, no tengo piernas.
- Bueno, es cierto..., pero también pedía que me satisfaciese en la cama.
- ¿Cómo cree usted que he tocado el timbre?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 25 de Octubre, 2015. 12:56:20
Una joven viuda pone un anuncio buscando pareja. Esa misma tarde suena el timbre de su puerta.
Ding dong. Abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas sobre el felpudo.
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, yo venía por lo del anuncio.
- Ajá, bien, pero usted...
- Creo que encajo perfectamente en el perfil que usted pedía.
- A ver, yo quería un hombre que no me maltratase.
- Soy su hombre, yo no puedo pegarle, como ve, no tengo brazos.
- Bueno sí, pero también pedía que no me dejase.
- Tampoco puedo huir de usted, como ve, no tengo piernas.
- Bueno, es cierto..., pero también pedía que me satisfaciese en la cama.
- ¿Cómo cree usted que he tocado el timbre?

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Duda existencial

Estimados amigos necesito un consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, cosas típicas... llamadas que descuelgas y no contesta nadie, ropa sexy, depilación extrema...
Últimamente, mi mujer dice que sale con amigas, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo.
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse. ¿Quizás no volvió en taxi?
El otro día cogí su móvil sólo para ver la hora y se puso como una loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando, que necesita su espacio.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad. Pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás, de modo que tuviera buena visión de toda la calle. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.
Y aquí viene mi pregunta:
–¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y un saludo



La pregunta del indiecito

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos?, Bill, Johnie, Tom, Jeff o Sam, por ejemplo?
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes alguna otra pregunta mi "Pequeño condón defectuoso made in China"?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 25 de Octubre, 2015. 17:42:17
- ¡VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAAA!
- ¿Y por qué me gritas?
- ¡PORQUE ME HAN DADO VOLUMEEEN!

 :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 25 de Octubre, 2015. 19:04:00
Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   :perve:
https://www.youtube.com/watch?v=pFUC6h-P0KI
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 28 de Octubre, 2015. 14:07:29
Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.
_________________________

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 28 de Octubre, 2015. 14:16:35
En la alcoba.

Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Manolo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y Manolo le contesta:
- Mejor asómate tú Josefa, para que crean que la casa está embrujada.


Bomberos voluntariosos.

Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos haciéndole el amor a la dueña de casa.
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? - pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Y por qué no le das respiración boca a boca entonces... ??
- Eso hice! o cómo cree que empezamos con esto??
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 28 de Octubre, 2015. 14:48:47
En clase..

- Profesora. Bien, hoy vamos a jugar a adivinar las regiones de España por gestos. Sal tú Juan.

Juan dibuja en la pizarra un castillo y se pone a rugir.

- Profesora. ¿Y qué región dices que es?
-Juan. Castilla y León.
-Profesora. Muy bien Juan. A ver.. María... ahora te toca a ti.

María sale y tacha el castillo que Juan dibujó en la pizarra.

-Profesora. ¿Y bien?
-María. Es Castilla La Mancha, profe.
Profesora. Oh.. muy bien.. ahora te toca Sara.

Sara sale, se monta encima de mesa de la profesora, se baja las bragas y empieza a tocarse...

-Proferora. Pero Sara, ¿qué haces?  :ehh:
-Sara. Pues Sara-goza.  :perve:
-Profesora. No hagas cochinadas o te cortaré la mano.  :matar:
Sara. Pues entonces Sara-manca.  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 28 de Octubre, 2015. 14:52:16
 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 28 de Octubre, 2015. 14:55:53
Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   :perve:
https://www.youtube.com/watch?v=pFUC6h-P0KI

Menos mal que has venido a traer al gran Eugenio para que remonte la calidad del hilo. (?) Dejo el del cuartel con mejor calidad y otro, aunque con cualquiera te descojonas.

 
 

Vaya genio y figura.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 28 de Octubre, 2015. 15:40:24
Muy bueno adfpF1  :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Davikenovi en 28 de Octubre, 2015. 20:44:49
En clase..

- Profesora. Bien, hoy vamos a jugar a adivinar las regiones de España por gestos. Sal tú Juan.

Juan dibuja en la pizarra un castillo y se pone a rugir.

- Profesora. ¿Y qué región dices que es?
-Juan. Castilla y León.
-Profesora. Muy bien Juan. A ver.. María... ahora te toca a ti.

María sale y tacha el castillo que Juan dibujó en la pizarra.

-Profesora. ¿Y bien?
-María. Es Castilla La Mancha, profe.
Profesora. Oh.. muy bien.. ahora te toca Sara.

Sara sale, se monta encima de mesa de la profesora, se baja las bragas y empieza a tocarse...

-Proferora. Pero Sara, ¿qué haces?  :ehh:
-Sara. Pues Sara-goza.  :perve:
-Profesora. No hagas cochinadas o te cortaré la mano.  :matar:
Sara. Pues entonces Sara-manca.  :risaxD:
:risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:  :risaxD:
¡Ay! que me da la tos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 28 de Octubre, 2015. 23:21:10
Es el primero que se me vino a la mente :V

Bueno.. dejo un par que hice para cuanto cabrón que lo petaron xD

El primero que me publicaron:
 

Y el chistaco de Caterpie :V
 


Valen como chistes, no? xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 28 de Octubre, 2015. 23:36:29
Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   :perve:
https://www.youtube.com/watch?v=pFUC6h-P0KI

Menos mal que has venido a traer al gran Eugenio para que remonte la calidad del hilo. (?) Dejo el del cuartel con mejor calidad y otro, aunque con cualquiera te descojonas.

 
 

Vaya genio y figura.
Pffffffff hahahaha xDDD
Dejo un poco de Llimoo  :risaxD:
https://www.youtube.com/watch?v=-wNikdfZwQQ
https://www.youtube.com/watch?v=uxEXLIgl8ok
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 28 de Octubre, 2015. 23:40:36
Llimoo, el de la Segona Hora  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 29 de Octubre, 2015. 10:20:57
Y el chistaco de Caterpie :V
 


Solo por esto deberían meterte en la cárcel :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 29 de Octubre, 2015. 10:39:31
El policía y el niño.

Un policía estaba en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:
- Por favor, señor policía, ¿podría decirme la hora?
- Claro hijo, son las once menos veinte minutos, - responde el oficial.
- ¡Buenísimo, cuando sean las once.... chupámela!!!! - responde el niño y sale disparando.
El agente, ofendido, comienza a perseguirlo a toda velocidad. Cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.
- ¿Y por qué te apurás tanto?, si todavía faltan veinte minutos.....

Tierna abuelita

Una chica, cuya profesión era la prostitución, no quería que su abuelita, con la que vivía, se enterara de ello. Un día, durante una orgía en un hotel, la policía hace una redada y arresta a todas las chicas, incluso a ella.
Mientras está haciendo fila para ser fichada, la abuelita pasa por la estación de policía.
- ¿Que haces aquí?- le pregunta la anciana.
Ella, con el afán de que no se entere le dice:
- Lo que pasa es que los policías están regalando naranjas, abue.
- Que bien, yo también quiero una.
Así que se forma en la fila, al final.
Un agente de policía pasa chica por chica para tomar sus datos. Cuando llega con la abuela le pregunta:
- Pero señora, ¿a su edad? ¿Todavía puede?
- Si mi'jito, aunque ahora ya nomás me quito los dientes postizos, las pelo y las chupo hasta que quedan bien secas. Son riquísimas.


Estatua humana

Una pareja de amantes estaban haciendo el amor en la cama.
Cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella lo calma:
- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te quedás completamente quieto para pasar por una estatua.
OK. Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.
Entonces entra el marido en la habitación.
- ¿Que tal, cariño?
- Muy bien mi amor.
- ¿Y esta estatua?
- Ah, es que vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y me compré una igual esta mañana.
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las 3 de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, toma un vaso de leche y unas galletas y vuelve a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
Tomá campeón, que yo me pasé así 3 días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 29 de Octubre, 2015. 11:18:17
Rebelión en la granja.

Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo día el hombre sube las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié... Sube de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro día las puercas están de pié.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.
La mujer regresa y le dice:
- Ninguna está echada, todas están subidas en el camión y hay una que está tocando bocina...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 29 de Octubre, 2015. 11:37:35
En la Academia de la Guardia Civil

¡A ver, cadetes, preparados para el examen!, ¡que venga el primero de los tres!, mire esta foto y dígame cómo reconocería al sospechoso.
- pues mi sargento, porque solo tiene un ojo.
-¡¡¿serás tarugo?!!, ¡¡no ves que es una foto de perfil!!, ¡¡anda, siéntate!!, a ver, que venga el segundo, ¿cómo reconocería usted al sospechoco?
- Estoooo, porque tiene solo una oreja.
-¡¡¡Usted es imbécil redomado!!!, ¡¡¡quítese de mi vista!!!!, a ver, usted, el tercero, venga aquí, mire la foto y no diga gilipolleces.
 El cadete se queda mirando la foto cinco minutos y dice: -Mi sargento, porque el sospechoso lleva lentillas.
-¡¡¡La ostia!!!, espere usted aquí, voy a mirar el expediente de este sujeto un momento.
A los cinco minutos regresa el sargento..., - ¡¡Pues sí, cadete, tiene razón, el sospechoso lleva lentillas!!!, y dígame, ¿cómo supo que el sospechoso lleva lentillas?
- Mi sargento, digo yo, que con un ojo y con una oreja, ¿cómo le van a poner gafas?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 29 de Octubre, 2015. 12:01:42
Como en las pelis porno

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?

Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 29 de Octubre, 2015. 15:47:50
(https://lh3.googleusercontent.com/-iFoQYtOa9Po/VGqwM0Uwn5I/AAAAAAAABUs/cjjCKRLQB1I/s426/chistes-buenos-para-compartir.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 29 de Octubre, 2015. 19:40:23
Ikea

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...



Hospital japonés

Nombre del hospital: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Octubre, 2015. 00:41:12
La extraña muerte de mi tío

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 30 de Octubre, 2015. 00:55:54
El profesor chiflado

El primer día de clase, un profesor con fama de cachondo pero serio en clase, se dirige a los alumnos:
-Soy Juan, vuestro profesor de matemáticas para este curso, y antes de comenzar las clases, les voy a hacer una pregunta para comprobar su nivel intelectual... La pregunta es la siguiente: "¿si un avión sale de Madrid a Dusseldorf, Alemania, a las seis de la mañana, vuela a 900 kilómetros por hora, con un viento en contra de doce nudos, a una altitud de crucero de 33.000 pies, y mi prima se llama Miriam... entonces cuantos años tengo yo...????
Toda la clase callada hasta que el "fumao" de la última fila levanta la mano y dice:
-Yo le calculo unos cuarenta y seis...
El profesor, alucinado, le dice:
-Es impresionante, precisamente mañana es mi cumpleaños y esos son los que cumplo... pero ¿como lo ha sabido?
-Es muy fácil. Mire, tengo un colega que tiene veintitrés años y es así, como medio gilipollas, así que he pensado que Ud. tendría justo el doble...


El parto no duele

En una maternidad han comprado una máquina milagrosa para ayudar a las mujeres en el parto compartiendo el dolor con el padre.
Llega una pareja a la maternidad, ella a punto de dar a luz, y el médico les comenta:
–Miren, el hospital acaba de comprar una máquina maravillosa, aún en fase experimental, que ayuda a la mujer en el parto derivando parte del dolor al padre. Desearían probar la máquina...???
–Claro –contestan los dos al unísono.
–Bien, pues la esposa que se ponga en la cama y el marido si quiere grabar el parto, adelante. De momento, al estar la máquina en fase experimental vamos a poner el dolor del padre solo al diez por ciento...
Empieza el parto y dice él:
–Doctor, mire, no siento absolutamente nada. Si quiere, puede aumentar el dolor.
–De acuerdo, pasamos al veinte por ciento...
La mujer sigue de parto y él sigue sin sentir nada.
–Doctor, de verdad que no siento absolutmente nada. Puede poner el dolor más fuerte.
–Vale. Pasamos al cincuenta por ciento.
La mujer siente, de inmediato, un enorme alivio en los dolores pero él sigue diciendo que no siente absolutamente nada...
–Que flojas son las mujeres...!!! Doctor ponga la máquina al cien por cien del dolor para mi.
Así lo hace éste, la mujer deja de sentir el más mínimo dolor y el parto termina sin más contratiempo.
–De verdad –dice el marido– yo pensaba que esto del parto era verdaderamente doloroso pero aún con el dolor al cien por cien para mi, no he sentido absolutamente nada...
Así que, terminado el parto ambos, orgullosos, se van a casa con su recién nacido.
Y, al llegar, se encuentran al butanero muerto en la puerta de la casa, con el cuerpo retorcido y un rictus de dolor salvaje en la cara...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Octubre, 2015. 01:16:57
Muy bueno el del butanero  :risaxD: :risaxD:

F1

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

El accidente

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 30 de Octubre, 2015. 11:28:03
Las aventuras de Abundio Part.1

Abundio, el "séneca" de Villatempujo de los Terrones, va al aeródromo porque quiere, por vez primera, tirarse en paracaídas.
El instructor le dice que que, normalmente, el primer salto se hace en tándem de modo que el novato salta con el instructor atado a su espalda.
Pero Abundio dice que no, que el se tira solo desde la primera vez, que no le gusta llevar a nadie pegado a su espalda.
El instructor accede, le coloca el paracaídas y le informa:
-Ahora vamos a subir al avión con los demás saltadores. Ud. saltará el último y, si al final necesita ayuda, yo le empujaré y le ayudaré a tirarse. En cuanto salte, cuenta hasta ocho y tira de la anilla blanca que tiene en la correa izquierda. En cuanto tire de la anilla, el paracaídas se despliega y entonces bajará Ud. con un suave balanceo. Entendió?
-Si, claro, contar hasta ocho y tirar de la anilla blanca de la correa izquierda. Pero si al tirar de la anilla no se abre que pasa?
-No se preocupe. Mire ese caso solo ocurre una de cada cien mil veces, pero por si acaso falla la anilla blanca, en la correa derecha, lleva Ud. una anilla roja que es la del paracaídas de emergencia. Así que se falla la blanca, tira de la roja, el paracaídas se despliega y baja Ud. en un suave balanceo. Y no se preocupe que la anilla roja solo falla una vez cada medio millón de veces… Entendió…?
-Si claro, muy fácil. Cuento hasta ocho, tiro de la anilla blanca y si no se sale el paracaídas, tiro de la roja… Y que hago cuando llegue al suelo…?
-Cuando llegue al suelo aterrizará en un campo a unos cuatro kilómetros del aeródromo. Recoge Ud. el paracaídas y espera que un todoterreno nuestro pasará a buscarle para que no tenga que venir andando. Entendió todo..?
-Entendido.
Sube al avión, despega, asciende hasta la altura de salto y los paracaidistas empiezan a saltar… hasta que le toca a Abundio… salta… y se pone a contar:
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho…
Y tira de la anilla blanca…
-Joder qué mala suerte, el paracaídas no se abre…
Sigue cayendo a toda velocidad…
-Bueno, la anilla blanca no funcionó, tiro de la roja….
Tira de la anilla roja y tampoco funciona el paracaídas de emergencia…
-Joder, esto sí que es mala suerte -se queja Abundio- la anilla blanca falla una de cada cien mil veces, la anilla roja solo falla una de cada medio millón de veces y me han tocado a mi las dos…. ahora solo falta que cuando llegue al suelo tampoco venga el todoterreno a recogerme y tenga que ir andando los cuatro kilómetros hasta el aeródromo…!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Akai en 30 de Octubre, 2015. 11:53:19
Pues yo os dejo una ronda de los míos con los de Ñyuum:

Citar
[10/29/2015 11:42:51 PM] Yayoi: wee, se me ha descargado rwby
[10/29/2015 11:42:58 PM] Akai: y zwfiro?

Citar
[10/29/2015 11:36:12 PM] Yayoi: ae me dijo que flipó cuando la escuchó
[10/29/2015 11:37:16 PM] Akai: y ps qué te dijo?

Y ya dejaré más, que me da pereza subir más en la conversación. (?)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 1 de Noviembre, 2015. 17:14:02
https://www.youtube.com/watch?v=LKemdIEdLVY
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Noviembre, 2015. 17:56:43
https://www.youtube.com/watch?v=LKemdIEdLVY

@Rase ya lo había puesto yo  xD

En la Academia de la Guardia Civil

¡A ver, cadetes, preparados para el examen!, ¡que venga el primero de los tres!, mire esta foto y dígame cómo reconocería al sospechoso.
- pues mi sargento, porque solo tiene un ojo.
-¡¡¿serás tarugo?!!, ¡¡no ves que es una foto de perfil!!, ¡¡anda, siéntate!!, a ver, que venga el segundo, ¿cómo reconocería usted al sospechoco?
- Estoooo, porque tiene solo una oreja.
-¡¡¡Usted es imbécil redomado!!!, ¡¡¡quítese de mi vista!!!!, a ver, usted, el tercero, venga aquí, mire la foto y no diga gilipolleces.
 El cadete se queda mirando la foto cinco minutos y dice: -Mi sargento, porque el sospechoso lleva lentillas.
-¡¡¡La ostia!!!, espere usted aquí, voy a mirar el expediente de este sujeto un momento.
A los cinco minutos regresa el sargento..., - ¡¡Pues sí, cadete, tiene razón, el sospechoso lleva lentillas!!!, y dígame, ¿cómo supo que el sospechoso lleva lentillas?
- Mi sargento, digo yo, que con un ojo y con una oreja, ¿cómo le van a poner gafas?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 1 de Noviembre, 2015. 18:07:22
Lo sé, pero escrito pierde la gracia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Noviembre, 2015. 18:23:21
Condones

Un mudo entra en una farmacia a comprar condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra.

El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco euros.

De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo.
Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:

- Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 1 de Noviembre, 2015. 18:28:41
Que esto de los chistes está muy bien y tal, pero digo yo, ¿la gracia no sería poner los que mayormente nos sabemos o conocemos? (Ya sean escritos o en vídeo como hemos puesto algunos)

Lo llevo pensando desde hace unas semanas, porque por esa regla de 3 se puede spamear como un cosaco buscando ochocientos mil diferentes en internet y la cosa va perdiendo gracia. Al menos desde mi punto de vista.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Noviembre, 2015. 18:38:28
Yo los saco del mismo sitio donde los leo cada día que ponen nuevos y si me gusta los posteo sino no  :eem:

https://www.youtube.com/watch?v=EyGDRmGlVng (https://www.youtube.com/watch?v=EyGDRmGlVng)
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 3 de Noviembre, 2015. 20:26:51
Otro de Pokémon que se me ha ocurrido hoy...

Esto es a una pareja que le preguntan con cual Pokémon compararían a su cónyuge...

Hombre. Mi esposa es como un Likitung, bendita lengua tiene. (https://pbs.twimg.com/profile_images/1644359398/14-me-gusta-22vmrft.png)
Mujer. Pues mi esposo sería como un Metapod.
- ¿Por lo dura que la tiene?
Mujer. No, porque por más dura que se le ponga no sirve para nada. (http://t08.deviantart.net/ZwWymtHYNBk_hnTbX6osYUUBmqE=/300x200/filters:fixed_height(100,100):origin()/pre02/ee89/th/pre/f/2011/297/6/9/yao_ming_girl_by_rober_raik-d4dt7ux.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 3 de Noviembre, 2015. 22:28:03
LOL.

Bueno, mejor un Metapod que un Kakuna (?)
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 3 de Noviembre, 2015. 23:27:26
ahora vas y lo envías a cuanto carbón... que a mi me da pereza xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 4 de Noviembre, 2015. 00:32:14
Caperucita va por el bosque

El lobo la sorprende y la viola.

Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡yo sólo te violé una vez!
- Que... ¿Tienes prisa?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 4 de Noviembre, 2015. 01:09:02
Puzzle complicado

Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Froskies de Kellogs en su caja.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 4 de Noviembre, 2015. 19:38:36
- ¡Doctor, doctor! ¿Con diarrea me puedo bañar?  :pensar:
+ Hombre.. si llenas la bañera...  :eem:
-  :pajaro:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 4 de Noviembre, 2015. 19:40:21
Puzzle complicado

Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Froskies de Kellogs en su caja.

Estas rubias... xDDDD





- ¡Doctor, doctor! ¿Con diarrea me puedo bañar?  :pensar:
+ Hombre.. si llenas la bañera...  :eem:
-  :pajaro:
Tío... ¿Por qué?  :muero:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 4 de Noviembre, 2015. 19:46:24
A chistes malos no me gana nadie:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 4 de Noviembre, 2015. 19:47:28
Tío... ¿Por qué?  :muero:
Why? Wynaut! :V

Esto eran 3 curas que en una conversación sacaron el tema de que hacían para administrar el dinero de colecta....

El primero dice: "Pues yo lo que hago es que hago un circulo en el suelo de 1 metro de diámetro y me pongo en medio de este y vuelco el cesto cogiendo para mí lo que salga fuera de este y lo que caiga dentro lo cojo para la parroquia..."

El segundo dice: "Pues yo lo del circulo no lo veo, yo lo que hago es dibujar una línea recta en el suelo, me pongo el la derecha de esta y vuelco el cesto con las monedas y las monedas que se queden en la derecha pues para la iglesia y las que rueden hasta el otro lado de la raya pues me las quedo..."

A lo que el tercero dice: "Pues yo no hago líneas; es tan fácil como tirar el cesto con las monedas lo más alto que puedas y las que Dios consiga coger él pues que se las quede y las que caigan al suelo pues me las quedo yo".   :perve:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 4 de Noviembre, 2015. 19:49:46
Chico listo el tercero.

No te puedes cagar en Dios; la gravedad te lo impide.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 4 de Noviembre, 2015. 19:55:02
venga, que lo tiramos :V


Esto que va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice: "Tienesss un cuerpo grossseramente porno. ¡Hip! Senssshualmente porno, esspectacularmente porno. ¿Y sabes por qué? ¡¡¡Por-no hacer ejercicioooooooo!!!"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Noviembre, 2015. 18:40:20
Lorito saunero

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. Fue a la tienda de mascotas y escogió a un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas subidas de tono, pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal observó la sala y dijo muy solemne:
- Nueva casa, nueva madame.

A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
- Nueva casa,
nueva madame,
nuevas mujerzuelas,
mismos clientes...
¡Hola, @Rase !!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 5 de Noviembre, 2015. 18:50:15
Venga, vamos a poner unos cuantos :V

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Se encuentran dos chinos:

- El otlo día me comple un coche
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un gitano con su flagoneta y lo para una patrulla de la Guardia Civil:

- A ver, carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss..... Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Van 2 chicas...

- ¡Tengo el chocho como el campo del Valencia!
- ¿Cómo? ¿Verde?
- No, que "me-stalla".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Oye... verás... mi gato ha matado a tu perro..... :fuera.

-  Imposible!! mi perro es un Pitbull!!!  :perve:

-  Ya! pero mi gato es hidraulico!  :porfi:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 5 de Noviembre, 2015. 19:16:32
Lorito saunero

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. Fue a la tienda de mascotas y escogió a un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas subidas de tono, pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal observó la sala y dijo muy solemne:
- Nueva casa, nueva madame.

A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
- Nueva casa,
nueva madame,
nuevas mujerzuelas,
mismos clientes...
¡Hola, @Rase !!!
Pero yo no voy de putas; las putas vienen a mí.
@ulunay puede confirmarlo. xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 5 de Noviembre, 2015. 19:24:21
- Inspector, tenemos un nuevo cadáver.
+ ¿Cómo murió, agente?
- Ahorcado, inspector.
+ Joder, menudo colgado... ja ja ja ja...
- Inspector, no tiene gracia, todo apunta a un suicidio...
+ Ya ves, todo con-cuerda.... ja ja ja ja....

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un hombre que entra en la consulta del médico...
- Doctor, me he recorrido todos los puticlubs de la ciudad y el ardor de estómago no se me quita...
+ A ver... le dije SAL DE FRUTAS, ¡¡¡¡SAL DE "FRUTAS"!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Noviembre, 2015. 19:39:30
Una dura posición

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición ServoBosnia?

Y el otro le responde:
- No se, ni idea, mis preferidas son estilo perrito y el 69 !!!

 :eem: :eem: :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 5 de Noviembre, 2015. 19:42:24
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

*********************************

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Noviembre, 2015. 19:44:19
En una demanda de divorcio

 El juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡Y A ÉL TAMBIÉN!
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 7 de Noviembre, 2015. 15:54:38
Vamos con uno guarrete :V

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :
- Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 7 de Noviembre, 2015. 17:42:52
La lombríz

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 Euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 Euros.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 Euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 Euros.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 8 de Noviembre, 2015. 18:19:55
Una señora que va a la farmacia...
- ¡Oiga! Ponme un bote de "Frecuencia".
+ Perdone, pero no sé que es eso.
- ¡Ni yo! Pero el médico me ha dicho que me lave el coño con "Frecuencia".

 :perve:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 8 de Noviembre, 2015. 18:24:36
-Ave María purísima.

-Perdóneme padre, porque he pecado.
-¿Qué pescados tienes hija mía?
-Padre, le he hecho sexo oral al cura del pueblo de al lado.
-¡Pero por Dios, hija mía! ¡Tu sabes que tu parroquia es ésta!
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 8 de Noviembre, 2015. 18:30:15
vamos a hacer que Lina spamee más xD

En una oficina:
- Dígame su nombre.
+ Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
+ No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de puta.  :pc:

ale, ahora el tuyo xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 8 de Noviembre, 2015. 18:31:25
El matrimonio.

 Cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 8 de Noviembre, 2015. 18:33:04
uno malísimo :P

Dos vascos que van por la calle y ven un cartel que dice "Aceros inoxidables".. y dice uno...
- ¡Oye Patxi, ¿nos hacemos?!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 8 de Noviembre, 2015. 18:49:42
El truco de la salchicha

Dos borrachos que no tenían un leru y estaban locos por tomarse un trago conversan:
- Oye @Teleken , tengo unas ganas de tomarme un trago...
- Yo también, @Rase, pero no tenemos un leru.
- Bueno Rase, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el barman nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
- Fantástico, Teleken, vamos a hacerlo!
- Sí Rase, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
- Bien Teleken, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el barman les venía a cobrar, Teleken se sacó la salchicha por la bragueta y Rase se agachó a mamar. El barman exclamó:
- ¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar! - y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Así estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Rase le dice a Teleken:
- Oye Teleken, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Teleken le responde:
- ¿Qué salchicha Rase?, ¡la salchicha se me cayo al piso en el primer bar!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Si es que el pobre Rase nunca aprende cuando se va de juerga con Teleken  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 8 de Noviembre, 2015. 18:56:29
Una maestra que escribe en la pizarra: "José y María se acostaron en la cama"

- A ver Jaimito, ¿Dónde está el sujeto?
+ Supongo que estará encima o debajo de María señorita.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 8 de Noviembre, 2015. 19:00:49
 :shocks:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 8 de Noviembre, 2015. 19:30:10
:shocks:

Jajaj sabes que es verdad y por eso duele, que irte de botellon siempre es cosa mala y encima si mezcláis las pastillas de Boo Boo con garrafon del mercadona  :eem: 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 9 de Noviembre, 2015. 01:47:26
Pobre @Rase y @Teleken  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Esfera en 9 de Noviembre, 2015. 13:39:20
Mi chiste favorito:
 

 :ok: Chulo eh?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 14:13:13
Va una @Esfera y se cae de lado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Esfera en 9 de Noviembre, 2015. 15:21:46
Va una @Esfera y se cae de lado.

 :ehh: Pero si soy perfecto! No tengo lado xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 9 de Noviembre, 2015. 15:43:09
Va una @Esfera y se cae de lado.

 :ehh: Pero si soy perfecto! No tengo lado xD

Y cuesta abajo llega antes que nadie xD.

Citar
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-Mmm, ya debe estar lejos.

***************************
- Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?

- Miércole
***************************
- Mamá, en el colegio me llaman distraído

- Juanito, tu vives en la casa de enfrente

Me marcho haciendo la croqueta jaja.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 16:03:12
- Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?

- Miércole

Este es maravilloso. @Akai estaría orgulloso.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Noviembre, 2015. 18:06:41
EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         ¿Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         ¿Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...


 :mareo: :mareo: :mareo: :mareo:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 18:10:10
Pobres camellos, cuánto sufrimiento :(
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Noviembre, 2015. 18:14:34
Una profesora dice a jaimito
-¿que es un autobus ?
jaimito responde:
es un bicho peludo porque mi madre siempre lo coge por los pelos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 9 de Noviembre, 2015. 19:09:08
Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Noviembre, 2015. 19:28:11
 Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 19:49:00
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Si se la tenía apretadita entre nalgas, era hacer un golpe de cadera y se la parte en dos, ¿no?  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Noviembre, 2015. 19:51:44
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
 :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 9 de Noviembre, 2015. 19:53:51
En algún momento vamos a tener que cambiar el nombre del hilo por "Los Chascarrillos de Lina". (?)

 :wii:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 19:58:53
Sí, que empieza a ser muy descarado que lo que quiere es spammear lo máximo para pasar de rango. xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 9 de Noviembre, 2015. 20:31:56
Pero bueno, si se ve que están escritos a mano con mucho amor  :haha:
No se si será spam pero con algunos me río un rato, con otros me entra la vena homicida (?)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Akai en 9 de Noviembre, 2015. 20:50:52
Holi.

[8:48:33 PM] Princess of Darkness: Arc, leíste Nanatsu ya?
[8:49:43 PM] Akai: yo creo que ha leído Nalucy
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 20:52:30
Holi.

[8:48:33 PM] Princess of Darkness: Arc, leíste Nanatsu ya?
[8:49:43 PM] Akai: yo creo que ha leído Nalucy
:pajaro:  ¿No te llueven piedras por decir esas cosas?  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 9 de Noviembre, 2015. 20:56:34
Holi.

[8:48:33 PM] Princess of Darkness: Arc, leíste Nanatsu ya?
[8:49:43 PM] Akai: yo creo que ha leído Nalucy

Con esto creo que puedo morir tranquilo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 9 de Noviembre, 2015. 22:29:40
Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Noviembre, 2015. 22:33:21
Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.
Hombre, si disfrutó del polvo, el avión es lo de menos, se pilla otro.  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Noviembre, 2015. 00:55:21
-Mamá, mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Noviembre, 2015. 00:58:20
Roban un banco y la policía desesperada por encontrar a un sospechoso detiene a un borracho que pasaba por la zona... lo llevan a un bajo donde lo interrogan:

-¿Donde está el dinero?

-¿De qué dinero me hablas?

El policía le mete la cabeza en un cubo de agua y casi cuando el borracho estaba sin aire le vuelve a preguntar:

-¿Dónde está el dinero?

-¡No se donde está!

El policía de nuevo le mete la cabeza en el fondo del cubo dos veces más y le vuelve a preguntar:

-¿Dónde está el dinero?

El borracho casi sin aire le dice:

-¡No lo seee! ¡Contrata a un buzo que yo no las veo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Noviembre, 2015. 01:04:39
Un hombre se encuentra con un amigo suyo que está raspando en una pared de granito con una moneda de un euro y le pregunta:
- Tío, ¿qué haces?
- Pues aquí... gastando el dinero...

 :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Noviembre, 2015. 01:06:30
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Noviembre, 2015. 18:10:06
LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

            Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que  está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a
un guardia civil en medio del campo y le grita:

            ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

            Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

            ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.

            Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

            Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

            Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

            Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

            Sí señor. ¿Cómo lo supo?

            Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en
la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía!


 :eem: :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Noviembre, 2015. 18:32:43
Ese ya lo conocía  :risaxD:

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 11 de Noviembre, 2015. 23:27:13
https://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o (https://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o)


A belén va una burra ...... :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 11 de Noviembre, 2015. 23:28:47
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 11 de Noviembre, 2015. 23:44:43
https://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o (https://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o)


A belén va una burra ...... :risaxD: :risaxD:

 :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Noviembre, 2015. 18:09:20
Secretaria ROBOT

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tenés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explicame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le apretás la otra y escribe en la computadora, Word, Excel o Power Point o lo que le digas, le lengüeteás la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla... es más... si querés te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados...
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo !, ¡ ¡ ¡ aaayúúúdenmeée por favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro...
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas !
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 12 de Noviembre, 2015. 18:15:45
Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 12 de Noviembre, 2015. 18:17:42
 :risaxD:  Qué bestia el del robot...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Noviembre, 2015. 18:24:07
¿Sabías que

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 12 de Noviembre, 2015. 18:27:01
¿Sabías que

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.

O sea que el clítoris es una pena (?)

/me runs
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Noviembre, 2015. 18:40:23
Un godo en Canarias

Llega un tío de la peninsula a trabajar a Canarias y al cabo de unas semanas está hablando con un canario:

 - Yo la verdad es no os entiendo. Al autobús, que se ve perfectamente que es un autobús le llamáis "guagua". Al maiz, que todo el mundo ve perfectamente que es maiz le llamáis "millo". A las cabras le llamáis "baifos". Y así con todo. Y digo yo, ¿A los "hijos de p***" como les llamáis?

 - No les llamamos. Vienen ellos solos de la península.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 12 de Noviembre, 2015. 22:27:26
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 13 de Noviembre, 2015. 00:17:37
Despues de la luna de miel.

Adolfina visita a su amiga Berta.
- Picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, Adolfina, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 18 de Noviembre, 2015. 09:18:44
Citar
Anonymous se infiltra en los ordenadores de ISIS y les instala el Windows Vista.

Lo vi en Twitter y me hizo gracia xD.
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 18 de Noviembre, 2015. 13:32:09
Citar
Anonymous se infiltra en los ordenadores de ISIS y les instala el Windows Vista.

Lo vi en Twitter y me hizo gracia xD.

Lo leí anoche también.  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 18 de Noviembre, 2015. 17:41:56
Pues no lo pillo  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 18 de Noviembre, 2015. 17:47:52
Pues no lo pillo  :eem:

Porque el Windows Vista es la mayor basura jamás creada xD. ISIS: Grupo terrorista.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 18 de Noviembre, 2015. 17:49:48
En el ahorcado...

Arctic eliminado, que siga Atlantic o Pacific (?)

/me runs

Aquí (http://www.nyuum.es/index.php?topic=1822.msg22474#new) para seguir la historia  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Noviembre, 2015. 19:36:32
Después de medio siglo de matrimonio.

El muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
Título: Re:Chistes
Publicado por: MiaKa en 23 de Noviembre, 2015. 13:16:15
 

Me meo con estos chistes  :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 23 de Noviembre, 2015. 14:33:14
El chiste es una mierda, lo bueno son las caras de los perros. xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Noviembre, 2015. 18:43:06
La Sra. Donovan

 Estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
 El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
 Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
 El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
 Ella respondió: "No padre, aun no"
 El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
 Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
 Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
 Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
 Ella contestó: "Muy bien padre"
 El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
 Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
 El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
 Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Noviembre, 2015. 21:25:22
A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía:
- Jo, tía, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño. ¡¿Pero cómo le dices eso a tu tía?! Dile ahora mismo que lo sientes, venga.
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.

****************************

- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Noviembre, 2015. 21:27:35
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 23 de Noviembre, 2015. 21:35:37
Te repites, ese ya lo has puesto :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Noviembre, 2015. 21:41:35
Un lapsus lo tiene cualquiera ale arreglado :risaxD:

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
 Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
 Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
 ¿Cómo se llama la obra?

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 23 de Noviembre, 2015. 21:45:01
Se ve a un ladrón delante de un chino.. ¿Cómo se llama la película?
 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 23 de Noviembre, 2015. 22:12:28
Se ve a un ladrón delante de un chino.. ¿Cómo se llama la película?
 

Y más con esas agradables mozas de 12 años enganchadas a tu chepa xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 24 de Noviembre, 2015. 12:38:26
Jesús y el ladrón

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 24 de Noviembre, 2015. 16:57:44
En un escaparate se ve una cama del IKEA y otra de hierro macizo.... ¿Cómo se llama la película?

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Noviembre, 2015. 18:02:41
-Ave María purísima.

-Perdóneme padre, porque he pecado.
-¿Qué pescados tienes hija mía?
-Padre, le he hecho sexo oral al cura del pueblo de al lado.
-¡Pero por Dios, hija mía! ¡Tu sabes que tu parroquia es ésta!
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 24 de Noviembre, 2015. 18:08:09
Ese tambien es repetida xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Noviembre, 2015. 18:12:52
Ese tambien es repetida xD

Ya me dirás donde si le das al buscador solo sale este ¬¬

Tu si que estas repetido  :perve:
Otra cosa es que te lo haya pasado por privado
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 24 de Noviembre, 2015. 18:32:58
 :pensar: es una posibilidad
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 24 de Noviembre, 2015. 18:37:56
Ese tambien es repetida xD

Ya me dirás donde si le das al buscador solo sale este ¬¬

Tu si que estas repetido  :perve:
Otra cosa es que te lo haya pasado por privado

:pensar: es una posibilidad

El anterior que estaba repetido tampoco aparecía en el buscador, pero también lo estaba, al igual que este. XD

Ya lo dije hace unas semanas, pero esto de buscar y copiar chistes a mansalva pierde toda la gracia y me parece una pijada, y más sobre todo si no sabes ni cuál copias y lo pones porque sí. XDDD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 25 de Noviembre, 2015. 19:23:16
Lo que pasa es que me dejo apuntado en el marcador los chistes que me hacen gracia, y ha dado la casualidad que esos dos se me ha olvidado borrarlos del marcador del navegador  :noo:

El borracho .

Que llega tarde en la noche a su casa y empieza a gritar:
 Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
 La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
 ¿Dónde están las flores?
 El borrachito contesta:
 A ver, y dónde está la mujer más linda.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 25 de Noviembre, 2015. 22:02:37
Uno que más de uno habrá visto en alguna red social xD

EN LA DISCO:
-Pelea! , pelea!
-¿Cuál pelea?... si sólo están bailando.
-Pol eso, pelea mami pelea.
-JAJAJAJAJA, maldito chino.
-Lo sé, soy un telible mesmadle. xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Davikenovi en 27 de Noviembre, 2015. 19:31:33
El nieto que ve que su abuelo se está orinando encima:
- Abuelo, abuelo, que te estás meando en los zapatos.
- Pues debo estar "armao" porque normalmente me meo en los huevos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 27 de Noviembre, 2015. 21:55:01
A mí me gustaría.

Que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Noviembre, 2015. 22:47:15
Hiperconsumismo

- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 30 de Noviembre, 2015. 23:19:29
EL PERRO DEL POLÍTICO

 Reunidos en una comida de campo

 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

 * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

 * Todos admitieron que era increíble.

 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..

 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

 * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

* Todos aceptaron que era impresionante.

 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , haz lo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

 Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?

 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Noviembre, 2015. 23:23:32
EL PERRO DEL POLÍTICO

 Reunidos en una comida de campo

 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

 * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

 * Todos admitieron que era increíble.

 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..

 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

 * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

* Todos aceptaron que era impresionante.

 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , haz lo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

 Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?

 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: Me ha gustado el Diputado  :risaxD: Pensaba que sería de juguete  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Diciembre, 2015. 18:10:34
Tres viejos de 90 años.

 Hablan de como se duermen :
-Yo hago crucigramas.
-Yo veo TV y leo novelas.
-Yo me masturbo.
Los dos primeros le preguntan asombrados :
-¿Y se te pone dura?
-¡No!, pero me canso y me duermo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Diciembre, 2015. 00:26:15
El monaguillo se confiesa:

-Padre me he acostado con una chica.
-¿Con quien ha sido?
-Esto no se lo voy a decir, padre.
-Seguro que ha sido con María la del notario, que es más puta que las gallinas.
-No padre, no ha sido con María.
-Pues habrá sido con Juanita la del carnicero, que folla con todo lo que lleve pantalones.
-No padre, no ha sido Juanita.
-Isabelita, la del lechero.
-No padre no ha sido Isabelita.
Y así están mas de media hora, el cura diciendo nombres y el monaguillo negando.
Al final le dice el cura:
-Como, penitencia reza diez rosarios y vas a tener dos meses de suspensión como monaguillo.

Al salir de la iglesia el chaval se encuentra con otro monaguillo.
-¿Como es esto de confesarse?
-¡Va! ¡Nada del otro mundo! Le he dicho una mentira, le he dicho que había follado.
-¿Y que has sacado con eso?
-¡Dos meses de vacaciones y una lista de las mas putas del pueblo!


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 12 de Diciembre, 2015. 11:09:17
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona". Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

------

- Hola, ¿cómo te llamas?- María de Los Ángeles, ¿y tú?- Daniel de Nueva York.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Diciembre, 2015. 18:16:14
Sugerencias para la cena de Navidad

Preparar 'El Pavo' el día de Navidad... también llamado pavo al whisky.
1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).
2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.
4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5.- Beter el pavo al horno en una bandeja.
6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7.- Boner el terbostato en la marca 8 desbués de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
8.- beberse 3 basos de buisky.
9.- Desbués de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?
10.- Tobar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11.- Desbués de bedia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12.- Quebarse la mano con la buñetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.
13.- Intentar sentasrse en la silla y reversirse 5 o 6 buisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.
16.- Esharse otra buena chorretada de buisqui encima.
16.- Indendar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la borra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!
18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azugelos de la bocina e indendar levantarse del suelo.
19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de madres por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.
20.- ¿Dónde egstá el pavu?
21.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 12 de Diciembre, 2015. 19:40:47
Pues no me han pasado veces el chiste ese del pavo por whatsapp xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Diciembre, 2015. 20:06:58
Pues no me han pasado veces el chiste ese del pavo por whatsapp xD

Normal es la receta que mas se usa para pimplar de strangis  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 15 de Diciembre, 2015. 02:52:13
Me acabo de reir con el del monaguillo y el otro día me reí con el del pavo cuando me lo pasaste por Skype :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 16 de Diciembre, 2015. 01:53:31
Dos rubias

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 16 de Diciembre, 2015. 02:52:48
Monjas

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 17 de Diciembre, 2015. 01:13:20
Monjas

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

 

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Una pareja por la calle.

 -Luis dame un beso... -¡ni de broma! -Dame un abrazo entonces: -¡Olvídate! -Bueno pues dame por lo menos la mano! -¡Que no! ¡no insistas! -Pero si todas las parejas hacen esas cosas, porqué nosotros no podemos hacerlas? -Porque somos Guardias Civiles Manolo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 31 de Diciembre, 2015. 19:32:48
Mami

 ¿A que no adivinas dónde estoy?
 Hijo a hora no puedo hablar, llámame luego.
 No puedo mamá, tengo derecho a una llamada solamente.



mas de uno fijo que le pasa esta noche, con tanto propasarse  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kirielric en 20 de Enero, 2016. 03:11:13
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

La mayoría de cadenas del WhatsApp son basura, pero estas mierdas me hacen gracia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 20 de Enero, 2016. 10:09:27
Me ha costado 3 segundos pillarlo :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 20 de Enero, 2016. 18:32:35
Cuidemos Los Cuernos...
 
    —Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo...
      Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo  y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre!  El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole:
     —¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa....
    El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice:
     —Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar?
    Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta:
     —Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe...!!!!!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 20 de Enero, 2016. 18:52:59
Cuidemos Los Cuernos...
 
    —Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo...
      Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo  y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre!  El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole:
     —¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa....
    El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice:
     —Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar?
    Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta:
     —Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe...!!!!!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

El matón y Jaimito

Le dice el matón de clase a Jaimito:

-Ven, Jaimito, ¡que quiero ser tu amigo!
-No te creo... No voy.
-Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes...

En esto Jaimito se acerca a él temblando...

-¿Por qué tiemblas? Estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar...
- Es por la emoción. ¡Es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 20 de Enero, 2016. 18:55:00
:risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

El matón y Jaimito

Le dice el matón de clase a Jaimito:

-Ven, Jaimito, ¡que quiero ser tu amigo!
-No te creo... No voy.
-Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes...

En esto Jaimito se acerca a él temblando...

-¿Por qué tiemblas? Estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar...
- Es por la emoción. ¡Es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:



Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Enero, 2016. 11:20:04
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Enero, 2016. 18:02:26
Reunión entre políticos preparando el programa electoral.

Y uno dice:

-Deberíamos dar prioridad a la inversión pública en Educación, concretamente en la mejora de los colegios e institutos públicos, hay que dotarles de más ordenadores, instalaciones deportivas, mejores servicios de cocina, calefacción, aire acondicionado y etc etc

Un sector de los contertulios irrumpe en aplausos.

Pero entonces otro dice:

-Yo no encuentro que el tema de Educación sea tan prioritario. En qué te basas?

Y el autor de la propuesta responde: el tema de Educación es básico, los niños y los jóvenes son el futuro. Acaso tienes tú otra propuesta?

Y el otro contesta: pues sí.
Yo creo que la inversión pública debería ir fundamentalmente al tema de Prisiones. Propongo esas mismas mejoras: dotación de ordenadores, aire acondicionado, mejoras en las celdas con nueva decoración, mini-bares, baños independientes con jacuzzi a poder ser, salas de spa, más instalaciones deportivas con campos de golf y canchas de paddle, contratación de cocineros de prestigio, jardineros, masajistas etc etc

Los contertulios se quedan un poco perplejos.
Uno dice: pero no sé, desde luego los reclusos también tienen sus derechos y creo que habría que mejorar las cárceles, pero el tema de Educación parece mas importante.
En qué te basas para dar prioridad a tu propuesta?

Y éste responde: tened en cuenta que nosotros al colegio no vamos a volver...

Los asistentes a la reunión se quedan pensativos por unos segundos,y luego irrumpen en aplausos mientras gritan todos a coro: Aprobada la propuesta por unanimidad!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 26 de Enero, 2016. 18:45:21
McArena

- Hola, bienvenido a McDonald’s. ¿Qué desea?

- ¿Qué me recomienda?

- La nueva McArena.

- Y, ¿qué lleva?

- Alegría y cosa buena.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 26 de Enero, 2016. 18:51:02
vale, al principio no lo pillaba...
 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 26 de Enero, 2016. 19:02:47
McArena

- Hola, bienvenido a McDonald’s. ¿Qué desea?

- ¿Qué me recomienda?

- La nueva McArena.

- Y, ¿qué lleva?

- Alegría y cosa buena.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Dos de leganes.

 Paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago.

Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 18 de Febrero, 2016. 17:30:57
En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

Si estuvieran en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar como le dirian?

Responde Juan?

Dame un minuto, que voy a mear.

Mal Juan, así no se le habla a una chica en una cena.

Tu que dirias Pablo?

Permiso señorita, voy un momento a hacer pis.

Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena.

Y tu que dirías Pepito?

Con su permiso señorita, necesito ausentarme unos minutos, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mio que pretendo presentarle después de la cena.... no me tardo.

 :eem: :eem: :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 20 de Febrero, 2016. 10:45:59
Algunos quotes del dictador de Twitter xD:

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Tan mal no estará la economía cuando Leo Harlem ha encontrado trabajo como cómico.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  18 feb.
Si Rita Maestre quería desnudarse en una capilla sin molestar a los curas, debería haberlo hecho cuando tenía nueve años.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
El mayor éxito del capitalismo es que la gente pague dinero por correr una maratón.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Messi de un pase en un penalty, Cristiano tira a puerta una falta desde el centro del campo.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Esperanza Aguirre en un programa grabado explicando cómo eliminar la corrupción el día que ha dimitido por la corrupción.
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 20 de Febrero, 2016. 15:02:52
Kim Jong-un ‏@norcoreano  18 feb.
Si Rita Maestre quería desnudarse en una capilla sin molestar a los curas, debería haberlo hecho cuando tenía nueve años.

Esto es muy basto. XDDD

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Esperanza Aguirre en un programa grabado explicando cómo eliminar la corrupción el día que ha dimitido por la corrupción.

Y esto es muy cojonudo porque fue lo que pensamos unos cuantos ese día. XDDDDDDDDDDDDDD La verdad, parece de chiste. Manda cojones...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Febrero, 2016. 00:01:25
El Peluquero Envidioso.

 
- Un hombre entra a una peluquería y dice:
     —Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
     —¿A Roma? —dice el peluquero— Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?
     —Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... —respondió el hombre.
     —¿Alitalia? —exclamó el peluquero— ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
     —Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
     —¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas,  el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
     —Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...
     —¡Ay amigo, jajaja! —se burló el peluquero— Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú,  que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Jajaja...
     Después de un mes,  volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
     —Ah, fue maravilloso —exclamo el viajero—, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
     —Que bueno —dijo amargado el peluquero—, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
     —En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
     —¿Verdad? —exclamó conmovido el peluquero— ¿Y qué te dijo el Papa?
     —Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de puta que te ha cortado el pelo?"


 :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 3 de Marzo, 2016. 11:07:29
Presos

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque la silla está mala.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 3 de Marzo, 2016. 18:32:22
Presos

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque la silla está mala.

A mi me lo contaron con Nazis y que lso dejaban libres, menuda trola  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 5 de Marzo, 2016. 10:15:13
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pudo contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Marzo, 2016. 20:44:53
En una entrevista de trabajo

El psicólogo le dice:

Le voy a realizar un test final para su admisión.

Perfecto, dice la candidata.
 
Entonces el psicólogo le pregunta:
 
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

Un coche, dice la candidata.

Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

Una moto, dice la candidata.

Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

Una bicicleta.

Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

No sé !!.

¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
 
Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
 
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

Ah!  dice el psicólogo,  es una puta...

Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 12 de Marzo, 2016. 10:47:15
- ¡Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli!
- ¡Muy bien hija! Qué orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es?
- Pues es una película en inglés...
- Pero si tú no sabes ingles...
- Ya bueno, pero solo tengo que repetir "¡oh yes!".
************************************************
Dos niños en clase: -¿Sabes que hace una avispa en un gimnasio? -¿Picar? -¡No! ¡Zumba!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Marzo, 2016. 18:27:23
El esperma del abuelo.


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre, de 85 años, vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

-' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, '¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina del lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
-'¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:
-Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 16 de Marzo, 2016. 12:33:03
 :risaxD: :risaxD:

Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tienes tú.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tienes tú.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tienes tú.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor
- Abuelita, que boca tan grande tienes tú.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 16 de Marzo, 2016. 17:29:37
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 16 de Marzo, 2016. 18:12:02
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

@Eisi  :roja:
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 16 de Marzo, 2016. 22:08:59
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

Pues aunque no lo parezca, realmente ha subido el nivel. (????)  :wii:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 16 de Marzo, 2016. 22:15:17
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

Pues aunque no lo parezca, realmente ha subido el nivel. (????)  :wii:

yo me he reído, en serio! los chistes mierder con muchos "JAJAJAJAJ" me encantan xDD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 16 de Marzo, 2016. 22:20:21
—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.

********************

¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.

*********************

—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 16 de Marzo, 2016. 22:24:21
—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.

Joder, este me ha conquistado. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

EDIT:

- ¡Aibalaostia, Iñaki, que ya me han dicho que acabas de ser papá!

- Ha nacido ayer, es niña y se llama Rocío.

- ¿Rocío? Qué nombre más poco vasco, pues.

- Aibalaostia, ¡es que en casa la llamamos Eskartxa!

                                                                                                                                                                           

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:

– ¿Ustedes querer follar?

Y dice uno de los vascos:

– Hostia, Patxi, que estas quieren echar un quiqui.

Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:

– No, no. Tú primero poner condón.

– ¿Condón? ¿Y eso qué es lo que es?

– Es para no quedar embarazadas nosotras.

Las francesas les ponen los condones y empiezan a darle candela al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:

– Oye, ¿tú crees que las francesas esas se quedarían preñás?

– No sé, pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 19 de Marzo, 2016. 11:38:10
Pues sigo con la temática de vascos xD:

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

*****************************

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canadá cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sáhara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sáhara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

******************************

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Marzo, 2016. 18:01:49
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de gafas de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone las gafas y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone las gafas, desnudas, se quita las gafas, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca las gafas para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita las gafas, desnudos, se pone las gafas, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de gafas nada mas llegar a Bilbao se rompen!
--------------------------------------------------------------------------
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 19 de Marzo, 2016. 21:46:17
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Marzo, 2016. 21:54:01
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, es un bol de mort?
 :cafelito:

(http://static.gamespot.com/uploads/original/1537/15371732/2535209-0320997951-nvbdz.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 19 de Marzo, 2016. 22:04:50
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:

Eso ma´ matao :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 19 de Marzo, 2016. 22:11:55
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:

Eso ma´ matao :risaxD:

(http://3.bp.blogspot.com/-FzNvB14Zr40/VZ2-LKkxhdI/AAAAAAAACrs/K1X_mO9lVfE/s1600/tumblr_inline_mz1ljf1GXs1qhupd2.gif)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 20 de Marzo, 2016. 19:42:52
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:
Minipunto para Eisi.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 20 de Marzo, 2016. 19:43:56
Joder, Eisi.  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 20 de Marzo, 2016. 19:57:16
Eisi y su humor  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 20 de Marzo, 2016. 20:18:34
Eisi y su humor  :eem:

jo que ganas de que salga la peli :feliz:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zuperloki en 20 de Marzo, 2016. 23:38:48
   Doctor

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo hasta ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

--------------------------------------------------------------------------------------

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Marzo, 2016. 01:24:48
Naranjas amargas.

El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 21 de Marzo, 2016. 11:51:46
Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Shybred en 21 de Marzo, 2016. 12:04:35
Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

Ese drácula es español xDD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Marzo, 2016. 18:05:22
En la palmera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jotoaro en 21 de Marzo, 2016. 18:07:42
Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Marzo, 2016. 19:04:25
A conque vamos de clásicos  :risaxD:
 
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 21 de Marzo, 2016. 19:18:20
Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 

A conque vamos de clásicos  :risaxD:
 

(http://31.media.tumblr.com/88a352577d983000e226aef6618e1e91/tumblr_mo8vpt4Hv61rome1po1_r1_400.gif)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 23 de Marzo, 2016. 00:10:59
Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Marzo, 2016. 01:03:49
En esto que va un Vasco y va a comprarse una motosierra y le dice el vendedor:
-Esta motosierra es completamente nueva y llega a cortar 200 árboles a la hora.
A lo que se la lleva y se va, al dia siguiente llega el hombre al vendedor y le dice:
-Me ha mentido, esta motosierra sólo corta 190 árboles a la hora
Y el vendedor extrañado le dice:
-Pues es muy raro, vamos a probarla fuera
Entonces el vendedor coge la máquina y la arranca y el hombre sorprendido dice:
-Ostia! ¿y ese ruido?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zuperloki en 23 de Marzo, 2016. 02:47:04
  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler :eem:
 
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Marzo, 2016. 18:05:23
  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler :eem:
 

me, meo  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 23 de Marzo, 2016. 18:29:25
Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".


Menos mal que no lo he leído por la noche con el Colacao.

(http://puu.sh/nRauS/e66cf1be63.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 24 de Marzo, 2016. 17:00:18
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

**************

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

**************

- ¿Y tu suegra cómo es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 24 de Marzo, 2016. 18:53:46
 :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril -responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Marzo, 2016. 19:01:04
:risaxD: :risaxD: :risaxD:

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril -responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD:


El Abogado aparcando.


Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zuperloki en 26 de Marzo, 2016. 02:52:09
El Abogado aparcando.


Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Quiere seguir pecando :risaxD:, Ojala le caiga granizo al auto :perve:

      Borrachos

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

---------------------------------------------------------------

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 26 de Marzo, 2016. 12:24:06
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Este contado tiene más gracia. Me lo contaron siendo en un río y sin ser borracho  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 26 de Marzo, 2016. 18:47:44
CHISTES DE MEXICANOS:

 Los investigadores norteamericanos excavaron 80 metros bajo tierra y descubrieron unos pequeños hilos de cobre.
    Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los Sioux (indígenas norteamericanos) tenían una red nacional de teléfonos hace ya 3.000 años.
    Por supuesto los rusos no querían quedarse atrás, así que le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 120 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal y llegaron a la conclusión de que estos formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.400 años.
    Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos de Jalisco que excavaran 180 metros bajo tierra, pero no encontraron nada.
    Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un pinche hilo de ninguna clase, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de todo México tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 1 de Abril, 2016. 11:15:33
El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡Que no! ¡Pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto tráigame la cuchara!

- ¡Camarero, una tortilla!
- ¿Francesa o Española?
- ¡Y qué más da, caramba! ¿Se cree que voy a hablar con ella?

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:
- Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así (hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas). ¿Entendido?
- Muy bien.
Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. (Mismo gesto).
- Así me gusta: Como yo le dije.
Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.
- ¿Y eso?
- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.
- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?
- Pues cojo las cucharas y... (Mismo gesto).
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 1 de Abril, 2016. 12:14:22
 
Podrías haberlo puesto un poco más bonito :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 1 de Abril, 2016. 16:47:09
Solucionado  :risaxD: Eso pasa por no haber revisado que no se copiaran más cosas  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Abril, 2016. 17:58:13
El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡Que no! ¡Pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto tráigame la cuchara!

- ¡Camarero, una tortilla!
- ¿Francesa o Española?
- ¡Y qué más da, caramba! ¿Se cree que voy a hablar con ella?

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:
- Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así (hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas). ¿Entendido?
- Muy bien.
Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. (Mismo gesto).
- Así me gusta: Como yo le dije.
Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.
- ¿Y eso?
- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.
- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?
- Pues cojo las cucharas y... (Mismo gesto).

jaja muy buenos aunque el ultimo, yo lo había escuchado de otra forma y era el porque llevaban una cuucharita de café en el bolsillo  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 2 de Abril, 2016. 11:49:58
Chiste de suegras xD:

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño, pero no grites o despertarás a tu madre.

******************
Uno de catalanes:

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frío?
La enciende.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 2 de Abril, 2016. 18:02:49
Chiste de suegras xD:

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño, pero no grites o despertarás a tu madre.

******************
Uno de catalanes:

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frío?
La enciende.

Este ultimo no lo entiendo, estan llamando ratas a los catalanes  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 2 de Abril, 2016. 18:20:59
Chiste de suegras xD:

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño, pero no grites o despertarás a tu madre.

******************
Uno de catalanes:

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frío?
La enciende.

Este ultimo no lo entiendo, estan llamando ratas a los catalanes  :risaxD:

Siempre dicen que los catalanes somos tacaños :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 2 de Abril, 2016. 18:27:42
Chiste de suegras xD:

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño, pero no grites o despertarás a tu madre.

******************
Uno de catalanes:

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frío?
La enciende.

Este ultimo no lo entiendo, estan llamando ratas a los catalanes  :risaxD:

Siempre dicen que los catalanes somos tacaños :eem:

Y los andaluces vagos, y los vascos muy brutos... xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 2 de Abril, 2016. 18:31:00
Chiste de suegras xD:

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño, pero no grites o despertarás a tu madre.

******************
Uno de catalanes:

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frío?
La enciende.

Este ultimo no lo entiendo, estan llamando ratas a los catalanes  :risaxD:

Siempre dicen que los catalanes somos tacaños :eem:

Y los andaluces vagos, y los vascos muy brutos... xD
y a los granadinos que  tenemos mu mala folla (?), mentiras todo mentiras, negadlo o su rajo  :matar:

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zuperloki en 3 de Abril, 2016. 04:07:16
Van dos amigos paseando y ven una fábrica que pone ACEROS INOXIDABLES.
Mira el de la derecha al otro y le dice muy serio:
- Illo, ¿nos hacemos?

---------------------------------------------------

- ¿Me dices tu apellido?
- Aquino.
- Bueno, vamos allí y me lo dices.
- ¡Aquino!
- ¿Aquí tampoco? Pues un poco más allá entonces.
- ¡AQUINO!
- ¡¿Y dónde me lo vas a decir?!

---------------------------------------------------

- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor.

- Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

---------------------------------------------------

- Toc toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No hasta que no me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Pero dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero si no me dices tu nombre ahí te quedas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 3 de Abril, 2016. 12:43:46
OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!




En la consulta del psicólogo:

- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
- ¿Y qué hay escrito en la puerta?.
- "Tirar".



CACHONDEO

El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?.
- ¿Un sello?. ¿Para qué?.
- Es que me gusta leer un poco después de comer...



MEMORIA

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace? .
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 5 de Abril, 2016. 00:21:27
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Abril, 2016. 18:16:25
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

Este fijo que no vuelve a pedir una pizza en su vida  :risaxD:




LLUVIA

Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿has regado el jardín?.
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 6 de Abril, 2016. 09:39:39
Dos Astronautas de Bilbao En Estación Orbital

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, contesta Patxi!!!
-Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
-Aibalaostia tú, pues sí, igual que en la foto del Meteosat tú.
-Y fíjate tú, ves ahí el Golfo de Vizcaya???
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, sí, sí que lo veo
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí , veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Niño Vasco

Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 6 de Abril, 2016. 18:36:57
2 sobraos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 9 de Abril, 2016. 10:58:22
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...

***********************

Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces
que no seas exagerado
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Abril, 2016. 14:39:02
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


—Papá, me gusta una niña del cole.
—Arturo.
—Dime.
—Como te echen de otro colegio...
—Que no.
—Recuerda que eres el director.
—Que vale...
Título: Re:Chistes
Publicado por: ZanGetsu69 en 9 de Abril, 2016. 15:14:41
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Abril, 2016. 18:16:50
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

No le veo la gracia al chiste, eso pasa en al vida real y no vuelve a pisar otro colegio, a parte que los padres lo hubieran capado vivo xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 9 de Abril, 2016. 18:23:37
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

No le veo la gracia al chiste, eso pasa en al vida real y no vuelve a pisar otro colegio, a parte que los padres lo hubieran capado vivo xD

Sí, seguro. Como pasó en los Maristas de Barcelona, ¿verdad? Que les han pillado al cabo de dos décadas y de casualidad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 9 de Abril, 2016. 19:13:38
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque:

-¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia su casa para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso, ¡Booom! aparece un autobús que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha… se está en racha!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Abril, 2016. 19:20:07
El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.


Lo que no mata engorda


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 22 de Abril, 2016. 12:26:59
CADA DÍA MÁS DIFÍ­CIL

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil.

El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora, cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo. Es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo. Pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... Ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño. ¿Me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.

Mientras le mira el guardia civil.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- ¡¡¡HIJOS DE P_ _ AAAAA!!! ¡¡¡QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 22 de Abril, 2016. 18:04:06
Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted ¿sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted ¿sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Abril, 2016. 10:39:11
Le dice la mujer al marido al llegar a casa borracho:

- ¡Serás desgraciado! ¡Te lo gastas todo en vino!

- ¡Sí hombre!, ¿y el ron y el anís me lo regalan?

******************

Llega un borracho a una bodega y le dice al encargado:
- Quiero 10 litros de vino.

Entonces le responde el encargado:
- Pero, traerá usted el envase, ¿no?

Y dice el borracho:
- Por supuesto, está usted hablando con él.

******************

Va un borracho en moto y se estrella contra una señal de tráfico. Un poco después llega el policía y le pregunta:

- ¿Señor, no vio la flecha?

El borracho le contesta:

- Ni al indio que me la tiró.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 24 de Abril, 2016. 14:01:40
Le dice su madre a su hijo:
- Me voy a ir hacer la comprar y quiero que te encargues de: limpiar el suelo, meter la Nocilla en la nevera, meter el pollo en el horno y echar la niña a dormir.
Al cabo de una hora llega la madre y le dice su hijo:
- Mamá, he limpiado el suelo con Nocilla, he metido el pollo en la nevera y he echado la niña en el horno a dormir.
- ¿¿¿QUEEEEEEEÉ???
- ¡¡¡Shhh!!! ¡¡Que está durmiendo!!



Llama la mujer al marido por teléfono y le dice:
- Perdona Manolo, que te di las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo estás?
Y contesta el marido:
- Muy bien, Lola. Entero cagado pero muy muy tranquilo y relajado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 26 de Abril, 2016. 00:17:07
HAY RAMON

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.


 :pff: :pff: :pff: :pff:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 26 de Abril, 2016. 00:33:49
Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 28 de Abril, 2016. 23:00:45
Un Andaluz, un inglés y un americano...

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un vinito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 28 de Abril, 2016. 23:08:29
Un Andaluz, un inglés y un americano...

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un vinito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

te iba a recriminar por ese chiste, pero lamentablemente llevas toda la razón :shocks:

Todos los guardia civiles son unos matado :pobe:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 29 de Abril, 2016. 11:00:05
1.-Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?

En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café,  desayuna y se va para el trabajo.

En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino,  desayuna y se va para el trabajo.

Y…

En España:   El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la  nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene  trabajo…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 29 de Abril, 2016. 21:29:12
1.-Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?

En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café,  desayuna y se va para el trabajo.

En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino,  desayuna y se va para el trabajo.

Y…

En España:   El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la  nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene  trabajo…

y lo mas gracioso es que es cierto  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 30 de Abril, 2016. 10:55:17
- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.

***********

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

***********

Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

***********

- Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 30 de Abril, 2016. 19:33:03
Un drama "de película"

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 30 de Abril, 2016. 19:47:13
101 veces...(http://i.imgbox.com/acidiNBX.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Abril, 2016. 20:20:14
Tendrán hijos para dar y vender  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Mayo, 2016. 18:46:27
Incidente en el campo de golf.

John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.


Daltónicos.

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Mayo, 2016. 22:01:33
En  un autobús haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor:
- Hola Manolo.
- Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autobus lleno de gente.
- Da igual, no te preocupes, si total, no tengo prisa...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 10 de Mayo, 2016. 22:47:20
Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 12 de Mayo, 2016. 20:00:38
Un mercedes azul.

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 14 de Mayo, 2016. 10:25:42
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º.

***********

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

***********

¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 14 de Mayo, 2016. 18:56:45
La suegra lo va a arreglar.

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 15 de Mayo, 2016. 22:10:37
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
____________________________________

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
 La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
_____________________________________

Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 16 de Mayo, 2016. 00:10:47
Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Venga, mamá, dame galletas...
Cógelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!
 :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 16 de Mayo, 2016. 01:19:20
Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Venga, mamá, dame galletas...
Cógelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!
 :risaxD:

No pensaba que tu sadismos llegaría esos limites  :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rase en 16 de Mayo, 2016. 21:05:35
- Mamá, me voy a correr, dónde has puesto el chándal?
- Usa papel higiénico, coño, que me tienes toda la ropa acartonada!


- ¿Practica usted algún deporte?
- ¿Menospreciar es un deporte?
- No, no lo es.
- Y tú qué vas a saber lo qué es un deporte con esas lorzas.


- Papá, yo quiero conocer a tu imbécil.
- ¿A quién dices, niño?
- A ése del que siempre habla mami cuando dice "el imbécil de tu padre".


- No me gusta que me digan lo que tengo que hacer.
- Bájate los pantalones que te la chupo.
- Voy.


- ¿Y dice usted que trataba de salvarle la vida a su suegra?
- Sí, señoría
- Con un torniquete en el cuello por un corte en un dedo
- Improvisé.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 21 de Mayo, 2016. 12:19:20
Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

*************

¿Que hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Mayo, 2016. 17:48:11
Mal de Wilkinson.

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.



Consecuencias.

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!



Hermanos Ford.

- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!



Locos sueltos.


- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!



Aeropuerto de Lepe.


- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 22 de Mayo, 2016. 15:19:23
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone:
- ¡¡¡Aaaaayyyy, Peeeepaaa!!! ¿Por qué no jugamo a la adivinanza?
- ¡¡¡aaaayyyy, Manueeeé!!! ¿¿A ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... ¡¡¡Y adivinas el sabor!!!
- ¿vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- ¡¡¡Queso rokefooor!!!
- Aaaaayyyy, chiiquiiillaaa ¡¡¡Espera a que me lo poooonga!!!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 23 de Mayo, 2016. 15:10:12
- Tía, vivo en un barrio vaginal.
- ¿Vaginal? Será marginal, ¿no?
- No, vaginal, porque vivo en el quinto coño.

:risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Mayo, 2016. 15:19:49
—Paco, dice el niño que no se siente querido.
—¿Qué niño?

*****

- Hijo, ¿qué haces?
- Mamá, soy hater. Y haters gonna hate.
- Ándate con ojo que igual tu madre gonna give you una hostia.

*****

- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 23 de Mayo, 2016. 17:51:50
- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.

Este me ha matado  :risaxD: Hacen lo que sea mientras les hagan caso  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Mayo, 2016. 18:25:18
- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.

Este me ha matado  :risaxD: Hacen lo que sea mientras les hagan caso  :risaxD:

y lo que es peor es que es verdad ese chiste lo he vivido en primera persona cuando le pase mi movil a un compañero del curro porque estaba rta de que me llamaran por lo mismo, que se tiraron una semana llamándome todos los días y ya cansada le pase el movil y le dije lidiara con ellos y va y le suelta eso con la consiguiente respuesta yo estaba que me meaba de la risa  :risaxD:

Vamos que al final le hacían la potabilidad de verdad si no le llego a quitar el movil  :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 25 de Mayo, 2016. 12:24:55
Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
- No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora sí que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más mínimo problema.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el día que no chillen nos la vamos a chocar de verdad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 25 de Mayo, 2016. 18:50:27
Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
- No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora sí que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más mínimo problema.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el día que no chillen nos la vamos a chocar de verdad.

https://www.youtube.com/watch?v=9gW0ZTyZ1XU

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 28 de Mayo, 2016. 10:52:53
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

******

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

******

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 28 de Mayo, 2016. 19:49:16
Reflexión mercado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



La gitana,  y el farmacéutico…

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....


 :eem: :eem: :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 28 de Mayo, 2016. 20:23:33
uy, ese útimo creo que fue el último que puse yo xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 2 de Junio, 2016. 10:42:23
Detective

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Ignorante

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 2 de Junio, 2016. 18:24:06
LOS GITANOS Y LA CARAVANA

Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!


Van dos tíos por el desierto.

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.

- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 3 de Junio, 2016. 10:00:41
Un náufrago lleva ya tres meses en una isla desierta y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.

La maciza se acerca al tipo y le dice:

Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.

A lo que el náufrago le responde:

Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado.

Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:

Y ahora, ¿que más deseas?

Y él, pensativo:

Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.

Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinua descaradamente y, acercándose a él, comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.

Y ahora, cariño...

Y entonces él le dice:

¡¡¡No jodas que ahí dentro traes el Marca!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 3 de Junio, 2016. 19:04:33
Ese chiste ya lo había escuchado antes xD

Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan".
"Pues las orejas, señorita".
"Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro".
"Los pulmones, señorita".
"Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!"
"La churra".
Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 4 de Junio, 2016. 10:19:23
-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuanto?
-5 000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles.

*******
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola, buenos días. Me da una aspirinita...
- Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno, vale y me da también un jarabito...
- Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo mas?
- !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

*******

Se abre el telón y aparece una monja en llamas.
¿Cómo se llama la película?
Sorprendida...
...
Sor... prendida... jajajaj jajaja

*******

Esto es un bar en el que comienza una discusión a altas horas de la madrugada y entonces un tipo le dice a otro:

- Tú, ¡¡me tiro a tu madre!!

- Vete para casa ya papá, que estás borracho...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 4 de Junio, 2016. 19:51:56
A los 9 años.

 Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una mujer de 25 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pito” y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- “Doctora, no me lo siga tocando que perdemos el juicio”

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 15 de Junio, 2016. 10:31:08
Hemos perdido a su marido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Lo siento, lo hemos perdido.
- Ok, pues búsquenlo.
- No, que ha muerto.
- Ya, claro. Lo dice para no buscarlo.

Con minifalda no vas

- Mamá, me con mis amigas al cine.
- Te quitas la minifalda o no vas.
- ¿Por qué Mamá?
- Porque es muy corta.
- ¿Y qué pasa?
- ¡¡Que se te ven los huevos, Miguel!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 15 de Junio, 2016. 20:59:00
El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos :eem: :eem: :eem:

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 15 de Junio, 2016. 22:02:07
El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos :eem: :eem: :eem:

Ya lo había escuchado y no todos somos tacaños  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: vamargo22 en 15 de Junio, 2016. 22:35:08
El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos :eem: :eem: :eem:

Ya lo había escuchado y no todos somos tacaños  :risaxD:

Ni todos los andaluces graciosos, pero no se porque siempre quieren que contemos un chiste  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 15 de Junio, 2016. 23:10:59
oh, un andalú! qué hasé shiquillo? anda cuentamé un shiste, mi arma xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 18 de Junio, 2016. 10:15:01
Visto en Twitter:  :risaxD:


–Soy izquierdas y voto al PSOE para que pacte con Ciudadanos, pero con Podemos no, que esos son de izquierdas.
–¿Qué dices?
–Yo qué sé ya.

**********

He tenido una larga e incómoda charla con mi hijo sobre las drogas y creo que le he convencido de que me las deje a mitad de precio.

**********

A mí si no es para decirme que tienes 3kg de croquetas caseras saliendo de la freidora, ni se te ocurra llamarme.

**********

— Gandalf, somos de la Comunidad.

— ¿Del Anillo?

— No, de propietarios, 11 meses debes ya. ¡Moroso, mago mierda!

**********

+Papá, la abuela dice que la odias.
-¿Lo dices por la caída? Si se tropezó sola...
+La tiraste por la ventana...
-Li tiristi pir li vintini.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 18 de Junio, 2016. 19:32:01
Tenian una reunion

La patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

Jolin

 Pedro donde vas con ese saco?.
Calla que no estoy de buen humor; pues le encargué a mi suegra que me echara la primitiva y resulta que se le olvidó y ahora al mirarla he visto que me ha tocado.
Ostias pues yo la tiraría al río!!! dice el amigo.
¡¡¡¡¡¡ Y qué te crees que llevo en el saco!!!!.

OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!

Una monja.

Llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-toma hija, muerde esto con fuerza.
-pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
-no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 21 de Junio, 2016. 23:23:06
El abogado y la señora

    Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
    - ¿Quiere jugar un juego?
    Y la señora dice:
    - No, que quiero dormir.
    Entonces el abogado dice:
    - Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
    - Ya, bueno - dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
    Empiezan y el abogado dice:
    - ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
    La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
    Sigue la señora y le dice:
    - ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
    El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice:
    - ¡OK!, y le da 100 dólares.
    Y le dice el abogado:
    - Oiga, pero ¿cuál era la respuesta?
    Y la señora le da 5 dólares y se da vuelta para dormir.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 25 de Junio, 2016. 10:07:21
- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto.

*****

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

*****

- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado.
- Son progresivas.
- Ah, bueno, entonces ya me irán gustando.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 25 de Junio, 2016. 11:40:54
La salida de emergencia

Dos colegas en una discoteca y le dice uno a otro:
- ¿La salida?
- Esa rubia de ahí.
- No, la de emergencia.
- Aquella gorda de allí.


¿Me da un preservativo?

Llega un niño a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Señor, ¿me da un preservativo para mi mamá?
- Será para tu papá.
- No, mi papá está de viaje.


¿Está su marido?

Un borracho que llega a un portal y toca el telefonillo…
- Buenassss nossshes, seeeeñiora, ¿eshta su marido?
- Sí, claro.
- Vaaaaale, disssshculpe ussshté.
Llama a otra casa…
- Buenassss nossshes, seeeeñiora, ¿eshta su marido?
- Sí, claro.
- Vaaaaale, disssshculpe ussshté.
Llama a otra más…
- Buenassss nossshes, seeeeñiora, ¿eshta su marido?
- No.
- Essshtupendo, ¡¡puesh baje a verrr ssssi soy yo!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 25 de Junio, 2016. 18:24:11
La virgen

 Un ABOGADO se CASA con una MUJER que ya se había CASADO 6 VECES. La NOCHE de BODAS, en la habitación del hotel, la novia le dice:
 - Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que SOY VIRGEN.
 Sorprendido, ya que sabía que ella se había casado seis veces, el novio le pidió que se explicase.
 Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
 Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
 Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
 Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
 Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
 Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
 Finalmente explicó:
- Por eso ahora me acabo de casar con un abogado, ¡porque estoy totalmente SEGURA de que TÚ me vas a JODER!


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 30 de Junio, 2016. 11:40:14
A la Góndola

Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a una mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 30 de Junio, 2016. 18:39:23
Que bueno Kyuuu :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Menudo alivio

 Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
 - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.

Un clásico  :risaxD:

Borracho.

 Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
 Y un hombre que estaba en el bar le dice:
 - Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
 Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 7 de Julio, 2016. 22:01:48
Visto en Twitter xD:

¡112! Mi marido estaba cortando el césped y se ha pillado un pie con la desboz... desbro... desbozra... Ay, mira, que hubiera tenido cuidado.

**************

- creo que deberías contratar un entrenador.
... No tienes ni idea de entrenar.
- ¿Cómo que no? Ayer hice 7 km en press de banca.

**************
Jamás entenderéis lo que jode buscar las gafas sin gafas.

**************

-Date la vuelta que te doy por detrás.
-¡Paco, hay mucha gente en la playa!
-¡Pues si te quemas la espalda, a mí luego no me jodas!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 7 de Julio, 2016. 22:19:26
—¿Entonces es usted experto restaurador en gastronomía sevillana?
—El mejor.
—¿Y cuál es su plato estrella?
—El pulpo a la gallega.
-----------------
—¿Qué es eso que traes en tu bolsa?
—Un AK-47.
—No, al lado del AK-47.
—Unos Chettos bolita.
—¡No puedes entrar al Cine con comida!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 7 de Julio, 2016. 23:02:00
Manolo en su funeral

 En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
 Y dice María:
- ¡¡Calla Manolo, vas a SABER TÚ MÁS que el MÉDICO!!


Una señora.

Llega nerviosa al HOSPITAL, y le dice al MÉDICO de GUARDIA:
- ¡Doctor, doctor vengo a ver cómo está mi esposo después del ACCIDENTE de TRÁFICO!
- Pues tengo que decirle que de cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Oh! Que bueno! ¿y de CINTURA para ARRIBA, doctor?
- Pues todavía no se lo puedo decir señora, esa parte me la están TRAYENDO AHORA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 10 de Julio, 2016. 10:16:28
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

*********

- ¿Qué tiene Darth Vader en su congelador?
- ¡Helado Oscuro!

*********

- Mamá, mamá, el el cole me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces?
- Nada, pero me baja tres puntos el carisma.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Julio, 2016. 12:54:35
De Médicos

 - Doctor, doctor, que he tenido un ACCIDENTE y las piernas me
 duelen tanto que NO PUEDO ANDAR.
- A ver... esto no es nada, dentro de unos días está
 usted trabajando otra vez.
- ¡Que bueno es usted, señor doctor! No solo me CURA, sino que
 además me BUSCA TRABAJO.

Un MATRIMONIO

 De ANCIANOS, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las 3 de la mañana empieza a gritar:
- ¡¡Feliz año nuevo!! ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!
- ¡Eh! ¡ despiertate!, ¡estás soñando! ¡si estamos en Mayo!
 El viejo sigue...
- ¡¡Feliz año nuevo!!, ¡¡Feliz año nuevo!!
 La mujer le pone la DENTADURA POSTIZA:
- ¡¡FELISA me MUERO!!, ¡¡Felisa me muero!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 22 de Julio, 2016. 12:17:56
El Loro

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- ¡¡Sí, como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 22 de Julio, 2016. 18:31:58
Nuevas generaciones de ladrones.

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

Menudo alivio

 Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
 - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.


(http://www.minglano.es/autores-de-frases/g/chiste-grafico-de-parejas-en-la-cama-1422436504.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Teleken en 22 de Julio, 2016. 22:45:31
El gajo de SEX me parece que es demasiado grande (?)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Locolin en 25 de Julio, 2016. 14:26:52
- Papá, ¿que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas, hijo, putas.
- Vale... quito lo de ángulos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 25 de Julio, 2016. 18:46:28
Cura salido

 A las 2:00 h. del viernes, hora a la que echan ciertos "programas culturales" en TV, una JOVEN muy ATRACTIVA grita exaltada desde la puerta del OBISPADO: ¡CONFESIÓN! ¡Padre, confesión!
 El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

- Ave María purísima.
 - Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus PECADOS?
- Esta noche he pecado con mi NOVIO ¡por 1ª vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos MUSLOS, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis redondos y duros PEZONES, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón CONEJITO al descubierto. ¡¡Y ya no pasó NADA MÁS!!

 El PADRE, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡¡Pues te lo INVENTAS. Pero ASÍ NO me PUEDES DEJAR!!!


 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 27 de Julio, 2016. 18:21:28
- ¿Qué haces?
- Estoy viendo una peli, se llama Tiburones Asesinos.
- ¿Y de qué va?
- De un caballo que quiere ser cantante...

********

- ¿Me pone un café con leche corto?
- Se acaba de romper la máquina, cambio.

********

Van dos amigos paseando y ven una fábrica que pone ACEROS INOXIDABLES.
Mira el de la derecha al otro y le dice muy serio:
- Illo, ¿nos hacemos?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 28 de Julio, 2016. 17:04:41
Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:

- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!

Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”

Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!

------------------------------------

Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio:

- Por favor, dígale que se calle.

- ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?

- No. ¡¡Me molesta el humo!!

--------------------------------

Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:

- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?

- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!

- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!

- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 28 de Julio, 2016. 18:11:49
Agujeros en la pared

 Unos MONJES se encontraban recluídos en el MONASTERIO, y tanto era el tiempo que llevaban sin HACER el AMOR, que decidieron compincharse con las MONJAS del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante SALIDAS. De esta forma, se les ocurrió perforar unos AGUJEROS en la PARED en las CAPILLAS que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a REZAR pudieran realizar los actos sexuales.

 A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se PEGABAN a la PARED para echar un buen POLVO. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y trás haber encontrado restos de SEMÉN en la PARED, el PADRE SUPERIOR decidió instalar unas GILLOTINAS en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera su MIEMBRO para penetrar se quedaría sin su ORGANO SEXUAL para siempre.

 Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían QUBRATADO sus VOTOS SAGRADOS. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la SOTANA para ver si tenían o no MIEMBRO. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
- ¿Y tú cómo es que aún tienes tu MIEMBRO?

 A lo que éste le contestó:
- Ezque do METÍA da DENGUA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 8 de Agosto, 2016. 15:50:10
Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 8 de Agosto, 2016. 15:59:04
¿Es usted médico?

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.


 :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 10 de Agosto, 2016. 16:28:15
Las 3 personas en el cielo

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero:
- ¿Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta:
- Cuántos cometiste tú?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira:
- ¿A dónde vas?
- A la Tierra a por mi bicicleta.

Periquitos religiosos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
– Padre, tengo un problema.
– Dime hija, ¿cuál es tu problema?
– Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
– Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
– ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
– Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 10 de Agosto, 2016. 17:26:46
(http://i1354.photobucket.com/albums/q690/Vorffeed/aoye3lA_zps9kcomxvp.jpg)

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 10 de Agosto, 2016. 18:39:09
—Le parecerá bonito.
—Sí.
—Pues es rodaballo.
—Vaya.
Título: Re:Chistes
Publicado por: vamargo22 en 11 de Agosto, 2016. 00:25:32
Para los amantes del humor negro, aqui va un clasico:

- Mama, quiero galletas.
+ Coge las que quieras, estan en ese cajon.
- Mama, no tengo brazos.
+ ¡Pues si no hay brazos, no hay galletas!

:risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 12 de Agosto, 2016. 17:48:09
— ¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
— Porque son más devotas

******

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

******

- ¡Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible!
+ Inflable...
- ¡Eso, inflable!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 13 de Agosto, 2016. 22:00:35
CALCETINES A JUEGO.

Ayer, antes de la siesta, me dijo mi mujer, guiñando un ojo:

-Mi amor, mis calcetines están a juego con mis braguitas.

Creo que está perdiendo facultades; porque no llevaba calcetines.

Chistes de parejas .

 * Una PAREJA BAÑÁNDOSE JUNTOS, y le dice la mujer:
 - Mi amor hazme COSAS MALAS.
 El hombre agarra el CHAMPU y se lo echa por los OJOS.


 * Después de MEDIO SIGLO de MATRIMONIO MUERE el MARIDO, y al poco tiempo también MERE la MUJER.
 En el CIELO, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Querido!, ¡Que bueno encontrarte!
 Y él responde:
- ¡No me vengas con TONTERÍAS!, el trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE".


 * - Cariño, dime algo que me ponga FELIZ y TRISTE al mismo tiempo.
- De todos tus AMIGOS eres el que la tiene más GRANDE amor.


 * Esto es un tipo muy FEO que llega a una DISCOTECA y ve a una chica GUAPÍSIMA apoyada en la barra y le dice:
- Disculpa, ¿quieres bailar?
 Y la muchacha le contesta:
- ¿Cuándo has visto tú un MANJAR en la boca de un CERDO?
 Y el tipo muy educadamente le responde:
- Mira yo te pedí que BAILARAMOS, no que me lo MAMARAS.


 * Un hombre y una mujer en la CAMA y suena el TELÉFONO, lo descuelga la mujer y dice:
- ¿Si?, vale, no te preocupes, de acuerdo, vale, adiós.
 El hombre le pregunta:
- ¿Quién era?
 Y la mujer le responde:
- Era mi MARIDO, que dice que llegará TARDE porque está CENANDO CONTIGO.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 20 de Agosto, 2016. 10:31:04
Jaimito le pregunta a su madre:“Mamá, ¿qué es lo que tienes en la barriga?”.

Y su madre le contesta: “Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre”.

El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta donde está su padre y le dice: “¡¡Papá, papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!”.

******

Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.

- Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.

- Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?

- Pues porque te has copiado del examen de Juanito.

- ¡¡¿¿YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?

- Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé" y tú has escrito: "Yo tampoco me la sé".
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 20 de Agosto, 2016. 11:17:37
Monja friolera

 Esto era un CURA y una MONJA que fueron a hacer un VIAJE de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
 Llegan a la habitación y resulta que hay una CAMA y un SACO de DORMIR en el suelo... y dice el cura:
- Como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. ¿De acuerdo?

 Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
- Padre, TENGO FRÍO.

 El cura se levanta, coje una MANTA del armario y la arropa, al cabo de 5 minutos:
- Padre, sigo teniendo frío.

 El cura se vuelve a salir de su saco, agarra una manta del armario y la vuelve a tapar.
 Y asi prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, ¿le apetece que hagamos como de MARIDO y MUJER?

 A lo que responde la monja:
- ¡¡SIIIIII!!
 Y le contesta el cura:
- ¡¡Por que no te levantas TÚ y AGARRAS la PUTA MANTA!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 24 de Agosto, 2016. 00:49:11
DOÑA TECLA

Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.

UNA DE PERROS

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Agosto, 2016. 01:08:41
El partido de fútbol.

 Un hombre va al CAMPO de FÚTBOL y observa que todos los espectadores llevan una ESCOPETA. Intrigado, le pregunta a uno:
- ¿por qué la lleváis todos escopeta?
 Y éste le contesta:
 - Cuando nuestro equipo marca un gol, todos disparamos al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuándo marcan los VISITANTES?
- Eso aquí no ha pasado NUNCA. - contesta muy serio el hombre.

 :eem: :eem: :eem: :eem: :eem:

PACIENTE CABREADO.

Un tío que va a la consulta del médico, muy cabreado, entra sin llamar a la puerta, cierra de un portazo, agarra al médico por el cuello y le dice:

-¡Vamos a ver doctor! Ayer cuando vine, usted me puso una mano sobre el hombro derecho y la otra sobre el hombro izquierdo, ¿me puede explicar cómo coño me puso el supositorio?

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 26 de Agosto, 2016. 18:05:04
Viernes de chistes malos  :risaxD:

Dos amigos que se encuentran:
- Que tal el champú anti caídas?
+ Mal, me sigo resbalando de la ducha

****

-Qué desea?
+Tres postres!
- Nueve! Pero qué desea?

****

Entra uno en un velatorio y le dice a la viuda del difunto....
-Lo siento....
-No, mejor dejelo acostao
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 26 de Agosto, 2016. 18:19:07
En el hospital.

Una SEÑORA que visita a su MARIDO ENFERMO al hospital y lo nota preocupado.
- ¿Qué te pasa, te veo PREOCUPADO?
- Es que es mi PRIMERA OPERACIÓN y la ENFERMERA se ha pasado la noche diciendo:
- No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las COSAS MALAS que le han pasado ANTES no se repetirán en ésta OPERACIÓN.
- Bueno, deberías AGRADECERLE que se pasó la noche ANIMÁNDOTE.
- ¡El problema es que se lo estaba diciendo al MÉDICO que me va a OPERAR!

El capitán de barco.

El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 27 de Agosto, 2016. 01:04:58
LA ANESTESIA

El doctor después de la operación pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente, señor?
- Muy bien, pero tengo una sensación como si antes de la operación me hubieran dado un golpe en la cabeza con un bate.
- Excúseme, señor, pero se nos había acabado la anestesia.

NADA DE NADA

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- Y ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones...
- ¿Hasta que me recupere doctor ?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 27 de Agosto, 2016. 17:50:53
Un gallego.

- Llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 6 de Septiembre, 2016. 15:56:41
Odio que en las bodas las abuelas te digan:"¿y tú para cuando?". Voy a ir a los entierros y les diré lo mismo.

******

Imaginaos a vuestro cuñao el día 25 de diciembre en plena comida de Navidad recién llegado de votar. Hay que parar esto como sea.

******

- Eres guapísimo, pero no me acuesto con casados. Porque estás casado, ¿verdad?
- Sí.
- ¿Mucho?

******

Cuando una señora mayor se me cuela descaradamente, siempre le digo: "Pase usted primera, no desperdicie el poco tiempo que le queda."
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 6 de Septiembre, 2016. 16:34:26
- Vamos a ver, Jaimito- le pregunta la profesora.- ¿Qué sucede si te corto una oreja?
- Pues que a lo mejor me quedo sordo, profe.
- ¿Y si te corto la otra?
- Pues que me quedo ciego
- ¿Como te vas a quedar ciego?
- Claro maestra, ¿donde me voy a sujetar entonces las gafas?

---------------------------------

La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jotoaro en 6 de Septiembre, 2016. 18:03:47
Si una gamba tira berruecos a otra... ¿sería una gamberrua?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 6 de Septiembre, 2016. 22:09:36
TERAPIA.

El terapeuta pide, a los pacientes, que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy maestro porque me gustan los niños y la cultura.

La tercera, una mulata impresionante, dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece comer papaya y el sexo con mujeres.

El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil en paro, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

 :eem: :eem: :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 13 de Septiembre, 2016. 11:55:31
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita: "¡Serás mamón! Has vuelto a mear en la nevera".

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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de ir se pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 13 de Septiembre, 2016. 19:07:52
Viagra para mujeres

 Científicos chinos han descubierto la VIAGRA para MUJERES. El nuevo producto se llama "TALETA".

 Si usted le da TALETA a su MUJER, según el chino que la descubrió, ella está ALEGLE, SONLIENTE, le complace en todo, le llama mi AMOL, mi TESOLO... Se vuelven como locas.

 Después de la explicación le preguntan al chino que la creó:
- ¿Realmente, ese producto funciona tan bien?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
- ¿Pero su nombre es de verdad TALETA?
- Si, si, es TALETA... "TALETA de CLÉDITO".

 :eem: :eem: :eem:

Jesucristo.

 Se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

 :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 19 de Septiembre, 2016. 13:52:16
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

*****

- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Septiembre, 2016. 18:21:25
Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.

Un gallego en Las Vegas.

 El GALLEGO que regresa de un viaje a LAS VEGAS y su amigo Manolo le pregunta:
- ¿Cómo le fue?
- Bien - contesta Pepe - hay unas máquinas TRAGAMONEDAS estupendas.
 Eché una moneda y gané, eché otra y volví a ganar.
 Finalmente tuve que DESISTIR pues ya no sabia qué hacer con tantas COCA-COLAS.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 22 de Septiembre, 2016. 22:19:39
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

----------------------------------------------------------

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta:
– ¿Qué diablos estás haciendo?
- ¡Voy a suicidarme!
El policía piensa unos segundos y le dice:
– ¿Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca…
– El policía le dice: Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
Y luego le pregunta:
– ¿Por qué te quieres matar, mi amor?
– ¡Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Septiembre, 2016. 18:36:54
El gerente.

 Sorprende a Alfredo bebiendo licor dentro de su oficina. Molesto, le increpa:

-Alfredo!! Acaso no sabe que está prohibido beber alcohol durante las horas de trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando…


Alfredo.
 
 Entra muy borracho al bar. El camarero lo ve y se le acerca:

-¿Qué le pongo al señor?

Entonces Alfredo responde:

-Al Señor póngale dos velitas…y a mí un ron!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 4 de Octubre, 2016. 19:11:48
Lo Mejor de Twitland Hace 9 minutos.

El cerebro es genial. Funciona las 24 horas, los 365 días del año, desde que naces hasta que aparece una puerta que dice "tira" y empujas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 4 de Octubre, 2016. 19:17:17
OPOSICIÓN A CONSERJE

Era preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil, de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, un momento ¿porqué me dice sólo los números impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
Cuando entra el siguiente,le dice:
-Antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 4 de Octubre, 2016. 21:05:28
Monjas en el cielo

Un grupo de monjas mueren en un accidente de tráfico y al llegar al cielo San Pedro les pregunta:
- Hermana Ángela, ¿has tocado alguna vez un miembro masculino?
- Si, pero solo con dos "deditos". -Responde Sor Ángela.
- Bueno, pues lávese los "deditos" en este agua bendita y entre en el cielo.
Le pregunta lo mismo a Sor Cristina y esta responde:
- Si, pero solo con una mano.
- Pues entonces lávese la mano en el agua bendita y luego entre.
De repente llega la hermana Luisa y eso pone la primera de la fila.
-Pero, hermana ¿a qué vienen tantas prisas?.
-Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana María meta el culo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Octubre, 2016. 22:57:56
En el trabajo.

- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.

 :perve: :perve: :perve:

Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...

Una gran herencia.


Un HOMBRE que se está MURIENDO en el hospital reúne a sus 2 HIJOS,
su HIJA, su MUJER y su ENFERMERA para repartir su HERENCIA.
- A ti, Juan, mi hijo mayor, te dejo las CHALETS de la zona SUR.
- A ti, hija, te dejo todos los PISOS de la zona NORTE.
- A ti, Albertito, mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las OFICINAS del CENTRO.
- Y a ti, mi querida ESPOSA, el lujoso edificio ESMERALDA.

La ENFERMERA, impresionada, le dice a la MUJER:
- Señora, su MARIDO es muy RICO; les está dejando muchas PROPIEDADES.

Y la esposa le responde:
- ¡Qué RICO ni qué ni NADA!, ¡esas son las rutas por donde reparte la LECHE!, ¡mi marido es LECHERO!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 24 de Octubre, 2016. 00:11:19
_¿Cuántos años me echas?
_Por tu piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
_¡Tú sí sabes seducir a una mujer!
_Espera, que estoy sumando.

***********

Algo que nunca entendí en: piedra papel o tijera ¿Qué pasa con la piedra cuando el papel la cubre? ¿La piedra se muere asfixiada?
Título: Re:Chistes
Publicado por: yeop en 24 de Octubre, 2016. 01:06:52
Aprended del maestro:
https://www.youtube.com/watch?v=33eTcFm9QPQ
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Octubre, 2016. 18:04:30
Aprended del maestro:
https://www.youtube.com/watch?v=33eTcFm9QPQ
Madre mía que alguien le pegue un tiro al pobre, no veis que esta sufriendo  :muero:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 1 de Noviembre, 2016. 18:05:52
- Te dejo, por inmaduro.
- Jopetas.

*********
- Lo que añoro de ser un chaval era pasar las tardes matándome a pajas y jugando a la consola.
- Joder, hijo, pues lo mismo que haces ahora.

*********

- Eres el tío más baboso, desagradable y patético que he conocido en mi puta vida.
- Vale, ¿pero entonces follamos o no?

*********

- Ironía es lo que había en los 80s…

—Heroína

- Eso
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Noviembre, 2016. 18:23:58
El loco de caza.

Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice:
- ¡Coño, pero si no tenía escopeta!
El pato se levanta de un salto y grita:
- ¡¡¡Cabrón!!! ¡Con el susto que me has dado!

Un oficial de policía.

 Preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 15 de Noviembre, 2016. 12:13:14
— Revisemos la nave, ¿propulsores?
— ON
— ¿Combustible?
— ON
— ¿Tú no eras disléxico?
— IS
— ¿Nos queda combustible?
— ON
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 15 de Noviembre, 2016. 18:04:26
En pleno otoño.

 Los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!


El médico.

 Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y el portátil.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Diciembre, 2016. 13:12:20
Hacía tiempo que no venía con un chiste malo xD:

Citar
venga otro y me acuesto ya...

—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

—Aquí pone “CONVERSE”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Diciembre, 2016. 17:38:50
Un hombre.

Le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había quedado pillado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió ni un ápice del lugar .
Olvídalo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

mas malo aun  :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jotoaro en 23 de Diciembre, 2016. 18:04:14
Eisi currando.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 23 de Diciembre, 2016. 18:10:59
Eisi currando.

Ese si que ha sido bueno  :pff: :pff: :pff: :pff:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jibanyan en 23 de Diciembre, 2016. 18:33:12
dejad a Miau-si, él solo se toca las miau-bolas...
(https://i.imgbox.com/ixsaHHEw.gif)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Eisi en 23 de Diciembre, 2016. 18:42:08
Idos todos a la mierda un rato, guapis
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 23 de Diciembre, 2016. 22:01:07
Eisi currando.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

El mejor chiste de 2016  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Diciembre, 2016. 19:04:51
Un marinero.

Enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?

- Pues... ahora que lo dices... no se.
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 25 de Diciembre, 2016. 23:27:48
https://www.youtube.com/watch?v=u39Tt0GZsiA
Título: Re:Chistes
Publicado por: adfpF1 en 1 de Enero, 2017. 13:22:43
Vamos a empezar el año por lo bajo...

Hombre: :arpa: ¡María! ¡María! ¡María! ¡¡¡Vendo María!!!
Policía: :pinche: ¿Estás ejerciendo el tráfico de personas? 
Hombre:  :buu: No, vendo droga.
Policía:  :shock3: Quedas arrestado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 1 de Enero, 2017. 14:41:26
El año pasado.

Cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

- Aplicaciones como:

-- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5

-- FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA 1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema.

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables, PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas 9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 . Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 17 de Enero, 2017. 12:44:03
-Venía para la entrevista de trabajo
-¿Y esa escopeta?
-Cuando me cogen disparo al aire 3 tiros
-¿Y si no lo cogen?
-No se,aún no ha pasado

*******

—Tío... Córtate esas uñas por Dios...
—Yo es que toco la guitarra.
—¿Con los pies?

*******

—Señor Bárcenas ¿había cuenta B en el PP?
—Sí.
—Se llevó usted dinero.
—No.
—¿Me devuelve la cartera?
—No.
—Caramba, que vivo es usted.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jotoaro en 21 de Enero, 2017. 23:51:59
xdddlolasojaja baia con la horijinalidad palabros 11/10

 

 
Título: Re:Chistes
Publicado por: vamargo22 en 22 de Enero, 2017. 01:02:31
xdddlolasojaja baia con la horijinalidad palabros 11/10

 

 


Jaja le dio ganas de inventar palabrejas y saco su inventiva a pasear. La verdad es que queda bien, todo sea dicho XD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 24 de Enero, 2017. 18:11:45
He abierto el frigorífico y me ha dado un golpe de calor ❄️

**********

-Ya eres bastante mayor para saberlo, los reyes magos no existen.
-¿Y el niño Jesús?
-El sí.
-Pero son del mismo cuento.
-Puto crío, no me líes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 24 de Enero, 2017. 19:19:47
El lepero y el espejo.

 Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 lo coge, se mira y dice:-^****... a este tío lo conozco...!
 y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
 De regreso a su casa ,vuelve a mirarse y repite:
 !joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?
 Al entrar a su casa, guarda  el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
 Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse al espejo:
-Ostia, que yo a este tío lo conozco. ! creo que es el que se corta el pelo enfrente mio...!
 Curiosa, Josefa le pregunta:-Oye Manolo...¿ Que tienes en la mano...?
-Nada importante ,mujer.
 Y guarda de nuevo el espejo en el pantalón.
 terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
 Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
-!Lo sabia! !Una foto de mujer!
-!Y que cara de p... tiene...!!!!.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 4 de Febrero, 2017. 13:22:43
-Cariño, ¿quieres casarte conmigo?
+Espera, que estoy asando un pollo
-¿Y?
+Pues eso. Yo no tomo decisiones al asar.

*****

-Quiero darme de baja
-¿Puede decirme el titular?
-No sé... "Cliente se da de baja del móvil", pero no creo que sea noticia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 5 de Febrero, 2017. 01:49:57
A la rumana.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...



Verduras a elegir.

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 19 de Febrero, 2017. 11:10:10
—Leo en su Curriculum que se despista con facilidad.
—¿Quién?
—Usted.
—¿Eh?
—Ya le llamaremos.
—¿Para qué?

*****

—¡Taxi, lléveme a la esperanza de aquel sueño anhelado que no he de perder!
—¿A qué numero?
—No sé. Hay un Mercadona al lado.
—Sube, chaval.

*****

 —Eres la luz de mis días, el sol de mis mañanas, un faro en la niebla.
—Que apague la luz ¿no?
—Por favor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 19 de Febrero, 2017. 19:29:48
Doctor.

 Doctor, cual es la diferencia entre un Urólogo y un ginecólogo?
 -En el olor del dedo!
Alguna otra pregunta?

Jaimito

Llega Jaimito llorando al colegio y la profesora le pregunta
- ¡¡¿¿qué te pasa Jaimito??!!
- ¡¡Me han atracado, maestra!!!
- ¡¡¡Dios miooooooo!!!...., ¿Y qué te han quitado??
- ¡¡Las tareas!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 22 de Marzo, 2017. 20:03:38
-Vaya putada.

 Lo del apagón me tiré 15 minutos encerrado en el ascensor.
-A mí me lo vas contar, una hora estuve en las escaleras mecánicas.


Un vaquero.

 encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Sorprendido por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta;
 Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
 El vaquero sorprendido le comenta:
 ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
 Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 23 de Marzo, 2017. 13:14:31
La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela:
-¿Por qué vienes así?
-Es que un niño me ha pegado.
-Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico?
-¡Claro que sí, mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 9 de Mayo, 2017. 17:05:46
-Háblame de ti,amiga Piscis
-Abre coño,que traigo la compra
-Veo que la luna influye en tu estado de ánimo
-Hoy no comes por gilipollas
-Voy

************

- Hijo, a tu edad yo ya trabajaba!!
- a los 45?
- a los 45
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Mayo, 2017. 21:17:00
Estudiando para político

- Vengo a matricularme en ciencias políticas
- Bien, coja este sobre
- Ya?????
- Es la matrícula
- Ahhh

Era un hombre.

 Que tenía una peral y todos los días por la noche, un ladrón venía a robarle peras. Así que el dueño del peral cogió un palo y fue a esperar al ladrón. Cuando éste vino, le cogió de los cataplines y empezó a retorcer...
¿Quién eres?
El ladrón no contestaba.
El dueño retorció más...
¿Quién eres?
No obtuvo respuesta.
¿Quién eres?
Y de tanto retorcer, el ladrón dijo:
¡El mudo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 13 de Mayo, 2017. 01:09:14
Hay que enchufarlo

SERVICIO TÉCNICO


Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Tengo un problema con Word.

Técnico: ¿Qué tipo de problema?

Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

Técnico: ¿Se fue?

Cliente: Ha desaparecido.

Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

Cliente: En blanco.

Técnico: ¿En blanco?

Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?

Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?

Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?

Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?

Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?

Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Su monitor se enciende?

Cliente: ¿Qué es un monitor ?

Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?

Cliente: No lo sé.

Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?

Cliente: Eso creo.

Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.

Cliente: Sí.

Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

Cliente: No.

Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

Cliente: Ya está.

Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.

Cliente: No puedo llegar hasta él.

Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?

Cliente: No.

Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.

Técnico: ¿Oscuro?

Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

Técnico: Pues encienda la luz.

Cliente: No puedo.

Técnico: ¿Por qué?

Cliente: Porque hay un apagón.

Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y cajas de embalaje de su ordenador?

Cliente: Humm... Sí, en el armario.

Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?

Técnico: Me temo que sí.

Cliente: ¿Y qué les digo?

Técnico: Dígales que es Usted demasiado GILIPOLLAS como para tener un ordenador.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 30 de Agosto, 2017. 16:19:13
(https://i.gyazo.com/9f77551c1fbecd6f0ba38a5193f74fb2.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 21 de Octubre, 2017. 20:54:05
Hago doblepost, que esto está parado xD:

-Cariño,tenemos que hablar
-¿Qué pasa ahora?
-Lo nuestro no va bien
-Dime algo que no sepa
-Chayanne se llama Elmer Figueroa

**************

- Llevamos 96 horas en el coche, ¿no estaremos perdidos?
- Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás
- ¿A Granada?
- вопросы еще прямо
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 21 de Octubre, 2017. 21:42:40
Ayer compré un libro que se titula "cómo aprender inglés en 20 pasos".
Una estafa. Llevo media hora andando y nada. :latigomax:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 7 de Noviembre, 2017. 09:25:50
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
- Pero,, yo no lo he llamado...
- Ya, ya,,,,, me llamaron sus vecinos. :ok:

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- Buenas, no le importa contestar una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

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- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también. :eem:
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 25 de Noviembre, 2017. 22:16:10
Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:

– ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:
 
– ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?
 
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.

Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.”
 
Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:
 
1. ¿Qué coño te pasa…?
 
2. Ayyy madre mía!… no me digas que has reventado el coche otra vez!
 
3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
 
4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
 
5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
 
6. Déjate de rodeos… Dime cuánto necesitas y ya.
 
7. ¿Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
 
8. ¡Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!
 
Y LA MEJOR DE TODAS..
 
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número grabado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 26 de Noviembre, 2017. 11:49:51
La ultima me ha matado  :ehh:

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- Pues mi hijo cada vez está más gordo.
- ¿Y que vas a hacer?
- Le voy a meter en clase de canto.
- ¿Y eso?
- ¡Pues porque de frente no entra!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Jotoaro en 3 de Diciembre, 2017. 18:26:05
https://www.youtube.com/watch?v=gc5FwqJSCeQ
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 9 de Diciembre, 2017. 19:05:27
Si os llega un archivo para descargar gratis La Ilíada de Homero, no lo bajéis: que está lleno de troyanos.

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Dos amigos, que se encuentran:
- ¿Tu padre de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

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Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kyuuchan en 9 de Enero, 2018. 17:28:23
- ¿Qué te han traído los reyes magos?

- 1 kilo de heroína, 1 kilo de cocaína y un saco de maría

- ¿Pero a quién cojones le has mandado tu la carta?

- A los camellos directamente, yo paso de la monarquía.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 13 de Enero, 2018. 18:01:15
-¿Tu mujer finge los orgasmos?
-No finge ni que me quiere.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Lina en 13 de Enero, 2018. 23:06:58
- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
ليس لدي أي فكرة

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Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Mort1984 en 5 de Abril, 2018. 10:27:06
(https://i.gyazo.com/f62289e099c9fc6e82eb84667391c69a.png)