Tema: Chistes  (Leído 18553 veces)

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Desconectado Mort1984

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« en: 10 de Octubre, 2015. 10:40:24 »
Empiezo yo. A chistes malos no me gana nadie xD.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
*******
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
*******
- ¡A mí nadie me da órdenes!
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.

Desconectado Lina

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« Respuesta #1 en: 10 de Octubre, 2015. 11:03:48 »
Cirugía

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Fácil. Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc Donalds.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Un camionero.

 De Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha
dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le
agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la
naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo
saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca
ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle. Tan
mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el
camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la
chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver
la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban
una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto: - Estas SI son promociones, no
como la mierda de Pepsi con las tapitas...


 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:

Prevención

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis, se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, aunque un poco bruta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Vamos, María, abrí la puerta que no te va a pasar nada malo. ¡Sólo vamos a pasar un lindo rato juntitos!
- No, siñor, ¡tese quieto y no moleste!
- Mirá, María, si abrís te aumento el sueldo...
- ¿Y, depué quí li dicimo a la patrona?
- Nada, che, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta el cirtificado de lo análisi para saber que usted no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un cigarrillo, le dice a María:

- ¡Caramba, María, no sabés leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Sí, pachoncito, yo seré inorante, muy inorante, réquete inorante, ¡pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!


 :eem: :eem: :eem: :eem: :eem:

En el cielo

Tres mujeres mueren juntas en un accidente y van al cielo...
Al verlas llegar, sale San Pedro y les dice:
–Bienvenidas al cielo, aquí solo hay una regla: no pisar nunca un pato.
Las tres mujeres traspasan las puertas del cielo y, obviamente, todo está lleno de patos por todas partes. Tan lleno que es casi imposible no pisar un pato...
Aunque las tres mujeres ponen todo el cuidado posible, una de ellas, sin querer, pisa un pato.
En eso viene San Pedro como una furia acompañado de un hombre increíblemente feo y le dice a la mujer:
–Te lo advertí, no pisar patos es la única regla del cielo. Como castigo por no cumplir esa regla te encadeno a este hombre tan feo para toooooooda la eternidad.
Y ahí que los deja San Pedro...
Al día siguiente otra de las tres mujeres, también accidentalmente, pisa otro pato.
Así que, de nuevo, viene San Pedro veloz con otro hombre increíblemente feo y suelta de nuevo la cantinela:
–No pisar patos es la única regla del cielo, así que, por desobedecer, quedas encadenada toda la eternidad a este hombre tan feo.
La tercera, viendo lo que ha pasado a sus dos amigas, camina por el cielo con todo el cuidado y consigue no pisar ningún pato...
En eso que un día llega San Pedro junto con el hombre más hermoso que la mujer había visto en su vida y, sin decir palabra, los encadena juntos y se va...
La mujer, asombrada, se pregunta en voz alta:
–Que habré hecho yo para merecer la suerte de estar encadenada a este hombre tan increíblemente hermoso...?
El hombre, que la oye, le contesta:
–Tú no sé, pero yo he pisado un jodido pato...

 :shocks: :shocks: :shocks: :shocks:
« última modificación: 10 de Octubre, 2015. 11:19:30 por Teleken »

Desconectado Teleken

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« Respuesta #2 en: 10 de Octubre, 2015. 11:19:04 »
Lina, modera esos doble/triple/múltiple post xDD

Muy buenos, aunque el tercero de Lina no lo he pillado  :risaxD:

"En el juego de tronos o ganas o mueres. No hay término medio."
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Desconectado Lina

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« Respuesta #3 en: 10 de Octubre, 2015. 11:20:19 »
Fallece un abuelo de 95años.
El nieto va a dar el pésame a su abuela la abraza y la consuela...
un rato después,
cuando la nota mas calmada,
el nieto aprovecha y le pregunta.Abuela ¿ como murió el abuelo?
Fue haciendo el amor,
le confiesa,
el nieto le replica que las personas de 90 años o mas no deberían tener sexo que es muy peligroso.
pero la abuela le contesta:
 Lo hacíamos solo los domingos desde hace cinco años con mucha calma,al compas de las campanadas de la iglesia "ding" para meterla "dong" para sacarla
 ¿y que paso abuela? le pregunta el nieto
 "Ay hijo"
 ¡¡paso el de los helados con la campanilla!!

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Los monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas:

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le fue a preguntar a un monje sobre lo que vio.

El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los monjes y que consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose se encontrará el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba el pene con miel.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

Lina, modera esos doble/triple/múltiple post xDD

Muy buenos, aunque el último de Lina no lo he pillado  :risaxD:

 pero si esta muy claro :ehh: :ehh: :ehh:

Aquí la chica es el callo malayo ¬¬
« última modificación: 10 de Octubre, 2015. 11:24:21 por Lina »

Desconectado Kyuuchan

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« Respuesta #4 en: 10 de Octubre, 2015. 12:36:42 »
Qué gracia los chisteeeees  :risaxD:

Desconectado MiaKa

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« Respuesta #5 en: 10 de Octubre, 2015. 14:59:38 »
+ ¿Sabéis cuál es la diferencia entre un tren y una pera?
- Que la pera es pera y el tren no espera.

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:
« última modificación: 10 de Octubre, 2015. 15:06:27 por MiaKa »

Desconectado Lina

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« Respuesta #6 en: 10 de Octubre, 2015. 15:06:43 »
Muy caro

Unos geólogos son asignados para inspeccionar unas minas monte adentro y se ubican en unas barracas de mala muerte. Solamente se ven mineros y más mineros por todas partes.
Al cabo de 15 días, uno de los geólogos no aguanta más y le pregunta a uno de los vecinos:
- Oiga compadre... ¿cómo hacen ustedes? ¿dónde consiguen las mujeres?
El sudado minero le contesta:
- Aquí no hay mujeres... Lo que hay es un chinito...
Los geólogos, digustados, se marcharon sin contestarle siquiera. A los 30 días y en vista de la urgencia, uno de los geólogos le pregunta al sucio vecino:
- Compadre, ¿cómo es el asunto del chinito?
- Bueno, ingeniero, eso le sale unos quinientos billetes.
- ¿¡Quinientos billetes por culearse un hombre!?
- Es que ese dinero no es para el chinito, sino para los tipos que lo agarran, porque el chino no se deja...


El cuco

Una mujer estaba desnuda en la cama acompañada del mejor amigo del marido.
Mientras hacían el amor escuchan ruidos de llaves en la puerta de entrada y la mujer se da cuenta que es su marido el que estaba entrando. El amante de la mujer de un salto va a esconderse y cuando el marido entra en la habitación su mujer poniéndose una mano en el pecho simula un ataque al corazón.
El hombre llama inmediatamente a la ambulancia para asistirla. Mientras esperaban, el hijo del matrimonio, un pequeñín de 3 años, le dice al padre:
- Papá, cuco, cuco en el armario.
El padre no le presta atención y el niño insiste:
- ¡¡¡Cuco, cuco en el armario!!!
El hombre impaciente esperando a la ambulancia sigue sin prestarle atención al niño.
El niño, cada vez más atemorizado, le tira del pantalon y vuelve a decir gritando:
- ¡¡¡PAPAAAA!!! ¡¡¡CUCO, CUCO!!! EN EL ARMARIO!!!!

Para calmarlo el padre lo lleva hasta el armario para demostrarle que no hay nadie. Cuando lo abre, se encuentra con su mejor amigo en pelotas. El padre del niño indignado por la sorpresa le dice al hombre desnudo:

- ¡¡¡Tu eres un hijo de puta!!!, mi mujer con un ataque al corazón ¿y a TI sólo te interesa asustar al niño?

 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:
« última modificación: 10 de Octubre, 2015. 15:12:26 por Lina »

Desconectado Davikenovi

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« Respuesta #7 en: 12 de Octubre, 2015. 19:48:26 »
Me da a mí que Lina no es solo la diablilla de Ñyuum sino de muchos más sitios, a saber de dónde has sacado el chiste del SIDA dos veces, con su jerga argentina y todo. A ver, que yo soy malísimo pa esto:
Una niña pequeña va caminando por el publo y lleva a una vaca. La ve el parroco que le pregunta (elija vd el acento que más le guste, el gallego por ejemplo, le queda muy bien):
- ¿Dónde vas hija mía con la vaca?
- Pues padre verá, voy a llevar la vaca al toro.
- ¿Y no podría ser tu padre o tu hermano?
- No padre no, tiene que ser el toro.
 :ehh:

Desconectado Lina

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« Respuesta #8 en: 12 de Octubre, 2015. 20:22:54 »
Me da a mí que Lina no es solo la diablilla de Ñyuum sino de muchos más sitios, a saber de dónde has sacado el chiste del SIDA dos veces, con su jerga argentina y todo. A ver, que yo soy malísimo pa esto:
Una niña pequeña va caminando por el publo y lleva a una vaca. La ve el parroco que le pregunta (elija vd el acento que más le guste, el gallego por ejemplo, le queda muy bien):
- ¿Dónde vas hija mía con la vaca?
- Pues padre verá, voy a llevar la vaca al toro.
- ¿Y no podría ser tu padre o tu hermano?
- No padre no, tiene que ser el toro.
 :ehh:

Los chistes los saco de la red :eem:

Desconectado Kyuuchan

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« Respuesta #9 en: 13 de Octubre, 2015. 15:36:06 »
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

Desconectado Mort1984

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« Respuesta #10 en: 18 de Octubre, 2015. 11:36:46 »
Una ronda de chistes malos xD:

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“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.

Desconectado Lobera

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« Respuesta #11 en: 18 de Octubre, 2015. 12:58:11 »
Van dos vascos andando por una polígono industrial y se encuentran con un cartel que dice "aceros inoxidables" y va uno y le dice al otro... Olle Patxi ¿nos hacemos?
BADUM-TSSS :risaxD:

EDITO: Hostia soy astronauta :ehh:... me voy en busca de Kirito que lo deje cuando andaba perdido y sin oxigeno :risaxD:
« última modificación: 18 de Octubre, 2015. 13:05:00 por Lobera »

"Deshazte de tus temores, mira al frente y nunca te detengas! Duda y morirás!

Desconectado Lina

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« Respuesta #12 en: 19 de Octubre, 2015. 20:08:54 »
El granjero y la dama

Un buen día, un granjero decide llevar su camioneta al taller del pueblo donde el mecánico le dice que no estará arreglada hasta el día siguiente.
El granjero decide entonces volver caminando a su granja que, por cierto, no está lejos pero decide antes pasar por la ferretería para comprar un cubo y un bote de pintura. En la misma ferretería se encuentra a un paisano que devuelve un ganso y dos gallinas que le debía.
El granjero se queda a la puerta de la ferretería pensando en como hacer para llevar andando las cinco cosas....
En eso, una mujer madurita se dirige directamente al granjero y le pregunta:
–Por favor, sería tan amable de indicarme el camino a la granja de los García??
El granjero, un poco aturdido por su situación le dice:
–Mire, yo voy más o menos hacia allí y muy gustosamente la acompañaría si supiera como llevar todo esto que tengo encima...
La señora toda resuelta le dice:
–Y por qué no prueba a poner la lata de pintura dentro del cubo, coge el cubo con una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y coge el ganso con la otra mano que le queda?
El granjero, agradecido por el consejo, lo cumple y comienzan ambos a caminar hacia la granja de los García...
En un momento del camino, el granjero le dice a la mujer:
–Mire, conozco un atajo por ahí, entre los árboles, que nos puede ahorrar casi media hora de andar, si a usted le parece bien...
La mujer le mira con desconfianza y le dice
–Mire, soy una mujer sola y sin un hombre que me defienda...¿como sé yo que no es una trampa para ponerme contra un árbol lejos de la carretera y abusar de mi...?
–¡¡¡Pero señora!!! ¿Y como iba yo a ponerla contra un árbol y abusar de usted, si llevo una cubo con una lata de pintura en una mano, una gallina debajo de cada brazo y un ganso en la otra mano...?
–Pues muy fácil... Pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo y pone la lata de pintura encima para que el ganso no se escape... y por las gallinas no se preocupe, que ya se las sujeto yo...!!!!

Desconectado Esfera

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« Respuesta #13 en: 19 de Octubre, 2015. 23:08:28 »
Son dos va uno y se cae.


Mi chiste favorito  :risaxD:

Desconectado Kyuuchan

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« Respuesta #14 en: 20 de Octubre, 2015. 12:39:52 »
La mujer con la toalla

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.