Chistes

0 Usuarios y 1 Visitante están viendo este tema.

Desconectado Kyuuchan

  • Unicornio Retarded
    • Mensajes: 2.539
    • Sexo:Femenino
  • Buscando en el baúl de los recuerdos...
Re:Chistes
Respuesta #315 en: 24 de Agosto, 2016. 00:49:11
DOÑA TECLA

Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.

UNA DE PERROS

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #316 en: 24 de Agosto, 2016. 01:08:41
El partido de fútbol.

 Un hombre va al CAMPO de FÚTBOL y observa que todos los espectadores llevan una ESCOPETA. Intrigado, le pregunta a uno:
- ¿por qué la lleváis todos escopeta?
 Y éste le contesta:
 - Cuando nuestro equipo marca un gol, todos disparamos al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuándo marcan los VISITANTES?
- Eso aquí no ha pasado NUNCA. - contesta muy serio el hombre.

 :eem: :eem: :eem: :eem: :eem:

PACIENTE CABREADO.

Un tío que va a la consulta del médico, muy cabreado, entra sin llamar a la puerta, cierra de un portazo, agarra al médico por el cuello y le dice:

-¡Vamos a ver doctor! Ayer cuando vine, usted me puso una mano sobre el hombro derecho y la otra sobre el hombro izquierdo, ¿me puede explicar cómo coño me puso el supositorio?

 :ehh: :ehh: :ehh: :ehh:


Desconectado Mort1984

    • Mensajes: 2.901
    • Sexo:Masculino
Re:Chistes
Respuesta #317 en: 26 de Agosto, 2016. 18:05:04
Viernes de chistes malos  :risaxD:

Dos amigos que se encuentran:
- Que tal el champú anti caídas?
+ Mal, me sigo resbalando de la ducha

****

-Qué desea?
+Tres postres!
- Nueve! Pero qué desea?

****

Entra uno en un velatorio y le dice a la viuda del difunto....
-Lo siento....
-No, mejor dejelo acostao

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #318 en: 26 de Agosto, 2016. 18:19:07
En el hospital.

Una SEÑORA que visita a su MARIDO ENFERMO al hospital y lo nota preocupado.
- ¿Qué te pasa, te veo PREOCUPADO?
- Es que es mi PRIMERA OPERACIÓN y la ENFERMERA se ha pasado la noche diciendo:
- No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las COSAS MALAS que le han pasado ANTES no se repetirán en ésta OPERACIÓN.
- Bueno, deberías AGRADECERLE que se pasó la noche ANIMÁNDOTE.
- ¡El problema es que se lo estaba diciendo al MÉDICO que me va a OPERAR!

El capitán de barco.

El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!


Desconectado Kyuuchan

  • Unicornio Retarded
    • Mensajes: 2.539
    • Sexo:Femenino
  • Buscando en el baúl de los recuerdos...
Re:Chistes
Respuesta #319 en: 27 de Agosto, 2016. 01:04:58
LA ANESTESIA

El doctor después de la operación pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente, señor?
- Muy bien, pero tengo una sensación como si antes de la operación me hubieran dado un golpe en la cabeza con un bate.
- Excúseme, señor, pero se nos había acabado la anestesia.

NADA DE NADA

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- Y ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones...
- ¿Hasta que me recupere doctor ?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #320 en: 27 de Agosto, 2016. 17:50:53
Un gallego.

- Llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

 :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Desconectado Mort1984

    • Mensajes: 2.901
    • Sexo:Masculino
Re:Chistes
Respuesta #321 en: 6 de Septiembre, 2016. 15:56:41
Odio que en las bodas las abuelas te digan:"¿y tú para cuando?". Voy a ir a los entierros y les diré lo mismo.

******

Imaginaos a vuestro cuñao el día 25 de diciembre en plena comida de Navidad recién llegado de votar. Hay que parar esto como sea.

******

- Eres guapísimo, pero no me acuesto con casados. Porque estás casado, ¿verdad?
- Sí.
- ¿Mucho?

******

Cuando una señora mayor se me cuela descaradamente, siempre le digo: "Pase usted primera, no desperdicie el poco tiempo que le queda."

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado Kyuuchan

  • Unicornio Retarded
    • Mensajes: 2.539
    • Sexo:Femenino
  • Buscando en el baúl de los recuerdos...
Re:Chistes
Respuesta #322 en: 6 de Septiembre, 2016. 16:34:26
- Vamos a ver, Jaimito- le pregunta la profesora.- ¿Qué sucede si te corto una oreja?
- Pues que a lo mejor me quedo sordo, profe.
- ¿Y si te corto la otra?
- Pues que me quedo ciego
- ¿Como te vas a quedar ciego?
- Claro maestra, ¿donde me voy a sujetar entonces las gafas?

---------------------------------

La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.


Jotoaro

  • Visitante
Re:Chistes
Respuesta #323 en: 6 de Septiembre, 2016. 18:03:47
Si una gamba tira berruecos a otra... ¿sería una gamberrua?


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #324 en: 6 de Septiembre, 2016. 22:09:36
TERAPIA.

El terapeuta pide, a los pacientes, que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy maestro porque me gustan los niños y la cultura.

La tercera, una mulata impresionante, dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece comer papaya y el sexo con mujeres.

El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil en paro, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

 :eem: :eem: :eem:


Desconectado Kyuuchan

  • Unicornio Retarded
    • Mensajes: 2.539
    • Sexo:Femenino
  • Buscando en el baúl de los recuerdos...
Re:Chistes
Respuesta #325 en: 13 de Septiembre, 2016. 11:55:31
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita: "¡Serás mamón! Has vuelto a mear en la nevera".

-------------------------------------------------------

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de ir se pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #326 en: 13 de Septiembre, 2016. 19:07:52
Viagra para mujeres

 Científicos chinos han descubierto la VIAGRA para MUJERES. El nuevo producto se llama "TALETA".

 Si usted le da TALETA a su MUJER, según el chino que la descubrió, ella está ALEGLE, SONLIENTE, le complace en todo, le llama mi AMOL, mi TESOLO... Se vuelven como locas.

 Después de la explicación le preguntan al chino que la creó:
- ¿Realmente, ese producto funciona tan bien?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
- ¿Pero su nombre es de verdad TALETA?
- Si, si, es TALETA... "TALETA de CLÉDITO".

 :eem: :eem: :eem:

Jesucristo.

 Se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

 :risaxD: :risaxD:


Desconectado Mort1984

    • Mensajes: 2.901
    • Sexo:Masculino
Re:Chistes
Respuesta #327 en: 19 de Septiembre, 2016. 13:52:16
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

*****

- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado Lina

  • La diablilla de Ñ
    • Mensajes: 5.122
    • Sexo:Femenino
  • La Diablilla de Ñ
Re:Chistes
Respuesta #328 en: 19 de Septiembre, 2016. 18:21:25
Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.

Un gallego en Las Vegas.

 El GALLEGO que regresa de un viaje a LAS VEGAS y su amigo Manolo le pregunta:
- ¿Cómo le fue?
- Bien - contesta Pepe - hay unas máquinas TRAGAMONEDAS estupendas.
 Eché una moneda y gané, eché otra y volví a ganar.
 Finalmente tuve que DESISTIR pues ya no sabia qué hacer con tantas COCA-COLAS.


Desconectado Kyuuchan

  • Unicornio Retarded
    • Mensajes: 2.539
    • Sexo:Femenino
  • Buscando en el baúl de los recuerdos...
Re:Chistes
Respuesta #329 en: 22 de Septiembre, 2016. 22:19:39
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

----------------------------------------------------------

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta:
– ¿Qué diablos estás haciendo?
- ¡Voy a suicidarme!
El policía piensa unos segundos y le dice:
– ¿Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca…
– El policía le dice: Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
Y luego le pregunta:
– ¿Por qué te quieres matar, mi amor?
– ¡Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!