Chistes

[Lina]

El gerente.

 Sorprende a Alfredo bebiendo licor dentro de su oficina. Molesto, le increpa:

-Alfredo!! Acaso no sabe que está prohibido beber alcohol durante las horas de trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando…


Alfredo.
 
 Entra muy borracho al bar. El camarero lo ve y se le acerca:

-¿Qué le pongo al señor?

Entonces Alfredo responde:

-Al Señor póngale dos velitas…y a mí un ron!

[Mort1984]

Lo Mejor de Twitland Hace 9 minutos.

El cerebro es genial. Funciona las 24 horas, los 365 días del año, desde que naces hasta que aparece una puerta que dice "tira" y empujas.

[Lina]

OPOSICIÓN A CONSERJE

Era preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil, de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, un momento ¿porqué me dice sólo los números impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
Cuando entra el siguiente,le dice:
-Antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

[Kyuuchan]

Monjas en el cielo

Un grupo de monjas mueren en un accidente de tráfico y al llegar al cielo San Pedro les pregunta:
- Hermana Ángela, ¿has tocado alguna vez un miembro masculino?
- Si, pero solo con dos "deditos". -Responde Sor Ángela.
- Bueno, pues lávese los "deditos" en este agua bendita y entre en el cielo.
Le pregunta lo mismo a Sor Cristina y esta responde:
- Si, pero solo con una mano.
- Pues entonces lávese la mano en el agua bendita y luego entre.
De repente llega la hermana Luisa y eso pone la primera de la fila.
-Pero, hermana ¿a qué vienen tantas prisas?.
-Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana María meta el culo.

[Lina]

En el trabajo.

- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.

 

Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...

Una gran herencia.

Un HOMBRE que se está MURIENDO en el hospital reúne a sus 2 HIJOS,
su HIJA, su MUJER y su ENFERMERA para repartir su HERENCIA.
- A ti, Juan, mi hijo mayor, te dejo las CHALETS de la zona SUR.
- A ti, hija, te dejo todos los PISOS de la zona NORTE.
- A ti, Albertito, mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las OFICINAS del CENTRO.
- Y a ti, mi querida ESPOSA, el lujoso edificio ESMERALDA.

La ENFERMERA, impresionada, le dice a la MUJER:
- Señora, su MARIDO es muy RICO; les está dejando muchas PROPIEDADES.

Y la esposa le responde:
- ¡Qué RICO ni qué ni NADA!, ¡esas son las rutas por donde reparte la LECHE!, ¡mi marido es LECHERO!

 

[Mort1984]

_¿Cuántos años me echas?
_Por tu piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
_¡Tú sí sabes seducir a una mujer!
_Espera, que estoy sumando.

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Algo que nunca entendí en: piedra papel o tijera ¿Qué pasa con la piedra cuando el papel la cubre? ¿La piedra se muere asfixiada?

[yeop]

Aprended del maestro:

[Lina]

Aprended del maestro:

Madre mía que alguien le pegue un tiro al pobre, no veis que esta sufriendo 

[Mort1984]

- Te dejo, por inmaduro.
- Jopetas.

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- Lo que añoro de ser un chaval era pasar las tardes matándome a pajas y jugando a la consola.
- Joder, hijo, pues lo mismo que haces ahora.

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- Eres el tío más baboso, desagradable y patético que he conocido en mi puta vida.
- Vale, ¿pero entonces follamos o no?

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- Ironía es lo que había en los 80s…

—Heroína

- Eso

[Lina]

El loco de caza.

Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice:
- ¡Coño, pero si no tenía escopeta!
El pato se levanta de un salto y grita:
- ¡¡¡Cabrón!!! ¡Con el susto que me has dado!

Un oficial de policía.

 Preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

[Mort1984]

— Revisemos la nave, ¿propulsores?
— ON
— ¿Combustible?
— ON
— ¿Tú no eras disléxico?
— IS
— ¿Nos queda combustible?
— ON

[Lina]

En pleno otoño.

 Los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!


El médico.

 Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y el portátil.

[Mort1984]

Hacía tiempo que no venía con un chiste malo xD:

venga otro y me acuesto ya...

—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

—Aquí pone “CONVERSE”.

[Lina]

Un hombre.

Le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había quedado pillado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió ni un ápice del lugar .
Olvídalo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

mas malo aun 

[Jotoaro]

Eisi currando.