Chistes

[Lobera]

La mujer con la toalla

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.

  Antonio es el puto amo

[Mort1984]

Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...

[ZanGetsu69]

Muy bueno el de Lepe. XDDD Os voy a poner un repertorio cortito, pero rico y con fundamento. (?)

                                                                                                                                                                             

-Soy un noble caballero, y sé cuando he de manchar de sangre mi espada.
-Manolo, déjate de gilipolleces, que sabes que con la regla no follo.

                                                                                                                                                                             

-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Me dijiste que con el tiempo cambiarías...

                                                                                                                                                                             

-Cariño, tengo un retraso.
-Tranquila, tontita, que yo te quiero igual.

                                                                                                                                                                             

-¿Te parece bonito?
-Sí.
-Pues es rodaballo.
-Pues vaya...

                                                                                                                                                                             

-Papá, ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

                                                                                                                                                                             

(Uno un poco basto):

-Mami, el hombre de al lado se está masturbando...
-Ignóralo, cariño.
-Lo haría, pero es que está usando mi mano...

                                                                                                                                                                             

Y uno de vascos para rematar:

-¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
–¡Me cago en la hostia! ¿Y de qué ha muerto?
–De cirrosis.
–¡¿Aibalaostia!? ¿Tanto bebía?
–¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas y todavía sigue ardiendo...

[Kyuuchan]

¿Hay alguien alrededor?

Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!

Colegio multicultural

La profesora, pasa lista :
''Mustafá El-Ekhserï''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''

[Lina]

que malos 

[Davikenovi]

Una joven viuda pone un anuncio buscando pareja. Esa misma tarde suena el timbre de su puerta.
Ding dong. Abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas sobre el felpudo.
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, yo venía por lo del anuncio.
- Ajá, bien, pero usted...
- Creo que encajo perfectamente en el perfil que usted pedía.
- A ver, yo quería un hombre que no me maltratase.
- Soy su hombre, yo no puedo pegarle, como ve, no tengo brazos.
- Bueno sí, pero también pedía que no me dejase.
- Tampoco puedo huir de usted, como ve, no tengo piernas.
- Bueno, es cierto..., pero también pedía que me satisfaciese en la cama.
- ¿Cómo cree usted que he tocado el timbre?

[Lina]

Una joven viuda pone un anuncio buscando pareja. Esa misma tarde suena el timbre de su puerta.
Ding dong. Abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas sobre el felpudo.
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, yo venía por lo del anuncio.
- Ajá, bien, pero usted...
- Creo que encajo perfectamente en el perfil que usted pedía.
- A ver, yo quería un hombre que no me maltratase.
- Soy su hombre, yo no puedo pegarle, como ve, no tengo brazos.
- Bueno sí, pero también pedía que no me dejase.
- Tampoco puedo huir de usted, como ve, no tengo piernas.
- Bueno, es cierto..., pero también pedía que me satisfaciese en la cama.
- ¿Cómo cree usted que he tocado el timbre?

 


Duda existencial

Estimados amigos necesito un consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, cosas típicas... llamadas que descuelgas y no contesta nadie, ropa sexy, depilación extrema...
Últimamente, mi mujer dice que sale con amigas, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo.
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse. ¿Quizás no volvió en taxi?
El otro día cogí su móvil sólo para ver la hora y se puso como una loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando, que necesita su espacio.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad. Pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás, de modo que tuviera buena visión de toda la calle. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.
Y aquí viene mi pregunta:
–¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y un saludo



La pregunta del indiecito

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos?, Bill, Johnie, Tom, Jeff o Sam, por ejemplo?
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes alguna otra pregunta mi "Pequeño condón defectuoso made in China"?

[Mort1984]

- ¡VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAAA!
- ¿Y por qué me gritas?
- ¡PORQUE ME HAN DADO VOLUMEEEN!

 

[Eisi]

Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   

[Kyuuchan]

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.
_________________________

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…

[Lina]

En la alcoba.

Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Manolo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y Manolo le contesta:
- Mejor asómate tú Josefa, para que crean que la casa está embrujada.


Bomberos voluntariosos.

Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos haciéndole el amor a la dueña de casa.
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? - pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Y por qué no le das respiración boca a boca entonces... ??
- Eso hice! o cómo cree que empezamos con esto??

[adfpF1]

En clase..

- Profesora. Bien, hoy vamos a jugar a adivinar las regiones de España por gestos. Sal tú Juan.

Juan dibuja en la pizarra un castillo y se pone a rugir.

- Profesora. ¿Y qué región dices que es?
-Juan. Castilla y León.
-Profesora. Muy bien Juan. A ver.. María... ahora te toca a ti.

María sale y tacha el castillo que Juan dibujó en la pizarra.

-Profesora. ¿Y bien?
-María. Es Castilla La Mancha, profe.
Profesora. Oh.. muy bien.. ahora te toca Sara.

Sara sale, se monta encima de mesa de la profesora, se baja las bragas y empieza a tocarse...

-Proferora. Pero Sara, ¿qué haces? 
-Sara. Pues Sara-goza. 
-Profesora. No hagas cochinadas o te cortaré la mano. 
Sara. Pues entonces Sara-manca. 

[Lina]

 

[ZanGetsu69]

Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   

Menos mal que has venido a traer al gran Eugenio para que remonte la calidad del hilo. (?) Dejo el del cuartel con mejor calidad y otro, aunque con cualquiera te descojonas.

 

 

Vaya genio y figura.

[Kyuuchan]

Muy bueno adfpF1