Chistes

[Davikenovi]

En clase..

- Profesora. Bien, hoy vamos a jugar a adivinar las regiones de España por gestos. Sal tú Juan.

Juan dibuja en la pizarra un castillo y se pone a rugir.

- Profesora. ¿Y qué región dices que es?
-Juan. Castilla y León.
-Profesora. Muy bien Juan. A ver.. María... ahora te toca a ti.

María sale y tacha el castillo que Juan dibujó en la pizarra.

-Profesora. ¿Y bien?
-María. Es Castilla La Mancha, profe.
Profesora. Oh.. muy bien.. ahora te toca Sara.

Sara sale, se monta encima de mesa de la profesora, se baja las bragas y empieza a tocarse...

-Proferora. Pero Sara, ¿qué haces? 
-Sara. Pues Sara-goza. 
-Profesora. No hagas cochinadas o te cortaré la mano. 
Sara. Pues entonces Sara-manca. 

                   
¡Ay! que me da la tos.

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Es el primero que se me vino a la mente :V

Bueno.. dejo un par que hice para cuanto cabrón que lo petaron xD

El primero que me publicaron:

 

Y el chistaco de Caterpie :V

 

Valen como chistes, no? xD

[Eisi]

Viendo las perlitas que estáis soltando, no tengo más remedio que dejaros esto   

Menos mal que has venido a traer al gran Eugenio para que remonte la calidad del hilo. (?) Dejo el del cuartel con mejor calidad y otro, aunque con cualquiera te descojonas.

 

 

Vaya genio y figura.

Pffffffff hahahaha xDDD
Dejo un poco de Llimoo 

[Kyuuchan]

Llimoo, el de la Segona Hora 

[Teleken]

Y el chistaco de Caterpie :V

 

Solo por esto deberían meterte en la cárcel

[Lina]

El policía y el niño.

Un policía estaba en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:
- Por favor, señor policía, ¿podría decirme la hora?
- Claro hijo, son las once menos veinte minutos, - responde el oficial.
- ¡Buenísimo, cuando sean las once.... chupámela!!!! - responde el niño y sale disparando.
El agente, ofendido, comienza a perseguirlo a toda velocidad. Cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.
- ¿Y por qué te apurás tanto?, si todavía faltan veinte minutos.....

Tierna abuelita

Una chica, cuya profesión era la prostitución, no quería que su abuelita, con la que vivía, se enterara de ello. Un día, durante una orgía en un hotel, la policía hace una redada y arresta a todas las chicas, incluso a ella.
Mientras está haciendo fila para ser fichada, la abuelita pasa por la estación de policía.
- ¿Que haces aquí?- le pregunta la anciana.
Ella, con el afán de que no se entere le dice:
- Lo que pasa es que los policías están regalando naranjas, abue.
- Que bien, yo también quiero una.
Así que se forma en la fila, al final.
Un agente de policía pasa chica por chica para tomar sus datos. Cuando llega con la abuela le pregunta:
- Pero señora, ¿a su edad? ¿Todavía puede?
- Si mi'jito, aunque ahora ya nomás me quito los dientes postizos, las pelo y las chupo hasta que quedan bien secas. Son riquísimas.


Estatua humana

Una pareja de amantes estaban haciendo el amor en la cama.
Cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella lo calma:
- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te quedás completamente quieto para pasar por una estatua.
OK. Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.
Entonces entra el marido en la habitación.
- ¿Que tal, cariño?
- Muy bien mi amor.
- ¿Y esta estatua?
- Ah, es que vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y me compré una igual esta mañana.
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las 3 de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, toma un vaso de leche y unas galletas y vuelve a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
Tomá campeón, que yo me pasé así 3 días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua...

[Kyuuchan]

Rebelión en la granja.

Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo día el hombre sube las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié... Sube de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro día las puercas están de pié.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.
La mujer regresa y le dice:
- Ninguna está echada, todas están subidas en el camión y hay una que está tocando bocina...

[Lina]

En la Academia de la Guardia Civil

¡A ver, cadetes, preparados para el examen!, ¡que venga el primero de los tres!, mire esta foto y dígame cómo reconocería al sospechoso.
- pues mi sargento, porque solo tiene un ojo.
-¡¡¿serás tarugo?!!, ¡¡no ves que es una foto de perfil!!, ¡¡anda, siéntate!!, a ver, que venga el segundo, ¿cómo reconocería usted al sospechoco?
- Estoooo, porque tiene solo una oreja.
-¡¡¡Usted es imbécil redomado!!!, ¡¡¡quítese de mi vista!!!!, a ver, usted, el tercero, venga aquí, mire la foto y no diga gilipolleces.
 El cadete se queda mirando la foto cinco minutos y dice: -Mi sargento, porque el sospechoso lleva lentillas.
-¡¡¡La ostia!!!, espere usted aquí, voy a mirar el expediente de este sujeto un momento.
A los cinco minutos regresa el sargento..., - ¡¡Pues sí, cadete, tiene razón, el sospechoso lleva lentillas!!!, y dígame, ¿cómo supo que el sospechoso lleva lentillas?
- Mi sargento, digo yo, que con un ojo y con una oreja, ¿cómo le van a poner gafas?

[Kyuuchan]

Como en las pelis porno

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?

Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...

[Mort1984]

[Lina]

Ikea

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...



Hospital japonés

Nombre del hospital: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

[Kyuuchan]

La extraña muerte de mi tío

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

[Lina]

El profesor chiflado

El primer día de clase, un profesor con fama de cachondo pero serio en clase, se dirige a los alumnos:
-Soy Juan, vuestro profesor de matemáticas para este curso, y antes de comenzar las clases, les voy a hacer una pregunta para comprobar su nivel intelectual... La pregunta es la siguiente: "¿si un avión sale de Madrid a Dusseldorf, Alemania, a las seis de la mañana, vuela a 900 kilómetros por hora, con un viento en contra de doce nudos, a una altitud de crucero de 33.000 pies, y mi prima se llama Miriam... entonces cuantos años tengo yo...????
Toda la clase callada hasta que el "fumao" de la última fila levanta la mano y dice:
-Yo le calculo unos cuarenta y seis...
El profesor, alucinado, le dice:
-Es impresionante, precisamente mañana es mi cumpleaños y esos son los que cumplo... pero ¿como lo ha sabido?
-Es muy fácil. Mire, tengo un colega que tiene veintitrés años y es así, como medio gilipollas, así que he pensado que Ud. tendría justo el doble...


El parto no duele

En una maternidad han comprado una máquina milagrosa para ayudar a las mujeres en el parto compartiendo el dolor con el padre.
Llega una pareja a la maternidad, ella a punto de dar a luz, y el médico les comenta:
–Miren, el hospital acaba de comprar una máquina maravillosa, aún en fase experimental, que ayuda a la mujer en el parto derivando parte del dolor al padre. Desearían probar la máquina...???
–Claro –contestan los dos al unísono.
–Bien, pues la esposa que se ponga en la cama y el marido si quiere grabar el parto, adelante. De momento, al estar la máquina en fase experimental vamos a poner el dolor del padre solo al diez por ciento...
Empieza el parto y dice él:
–Doctor, mire, no siento absolutamente nada. Si quiere, puede aumentar el dolor.
–De acuerdo, pasamos al veinte por ciento...
La mujer sigue de parto y él sigue sin sentir nada.
–Doctor, de verdad que no siento absolutmente nada. Puede poner el dolor más fuerte.
–Vale. Pasamos al cincuenta por ciento.
La mujer siente, de inmediato, un enorme alivio en los dolores pero él sigue diciendo que no siente absolutamente nada...
–Que flojas son las mujeres...!!! Doctor ponga la máquina al cien por cien del dolor para mi.
Así lo hace éste, la mujer deja de sentir el más mínimo dolor y el parto termina sin más contratiempo.
–De verdad –dice el marido– yo pensaba que esto del parto era verdaderamente doloroso pero aún con el dolor al cien por cien para mi, no he sentido absolutamente nada...
Así que, terminado el parto ambos, orgullosos, se van a casa con su recién nacido.
Y, al llegar, se encuentran al butanero muerto en la puerta de la casa, con el cuerpo retorcido y un rictus de dolor salvaje en la cara...

[Kyuuchan]

Muy bueno el del butanero 

F1

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

El accidente

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

[Lina]

Las aventuras de Abundio Part.1

Abundio, el "séneca" de Villatempujo de los Terrones, va al aeródromo porque quiere, por vez primera, tirarse en paracaídas.
El instructor le dice que que, normalmente, el primer salto se hace en tándem de modo que el novato salta con el instructor atado a su espalda.
Pero Abundio dice que no, que el se tira solo desde la primera vez, que no le gusta llevar a nadie pegado a su espalda.
El instructor accede, le coloca el paracaídas y le informa:
-Ahora vamos a subir al avión con los demás saltadores. Ud. saltará el último y, si al final necesita ayuda, yo le empujaré y le ayudaré a tirarse. En cuanto salte, cuenta hasta ocho y tira de la anilla blanca que tiene en la correa izquierda. En cuanto tire de la anilla, el paracaídas se despliega y entonces bajará Ud. con un suave balanceo. Entendió?
-Si, claro, contar hasta ocho y tirar de la anilla blanca de la correa izquierda. Pero si al tirar de la anilla no se abre que pasa?
-No se preocupe. Mire ese caso solo ocurre una de cada cien mil veces, pero por si acaso falla la anilla blanca, en la correa derecha, lleva Ud. una anilla roja que es la del paracaídas de emergencia. Así que se falla la blanca, tira de la roja, el paracaídas se despliega y baja Ud. en un suave balanceo. Y no se preocupe que la anilla roja solo falla una vez cada medio millón de veces… Entendió…?
-Si claro, muy fácil. Cuento hasta ocho, tiro de la anilla blanca y si no se sale el paracaídas, tiro de la roja… Y que hago cuando llegue al suelo…?
-Cuando llegue al suelo aterrizará en un campo a unos cuatro kilómetros del aeródromo. Recoge Ud. el paracaídas y espera que un todoterreno nuestro pasará a buscarle para que no tenga que venir andando. Entendió todo..?
-Entendido.
Sube al avión, despega, asciende hasta la altura de salto y los paracaidistas empiezan a saltar… hasta que le toca a Abundio… salta… y se pone a contar:
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho…
Y tira de la anilla blanca…
-Joder qué mala suerte, el paracaídas no se abre…
Sigue cayendo a toda velocidad…
-Bueno, la anilla blanca no funcionó, tiro de la roja….
Tira de la anilla roja y tampoco funciona el paracaídas de emergencia…
-Joder, esto sí que es mala suerte -se queja Abundio- la anilla blanca falla una de cada cien mil veces, la anilla roja solo falla una de cada medio millón de veces y me han tocado a mi las dos…. ahora solo falta que cuando llegue al suelo tampoco venga el todoterreno a recogerme y tenga que ir andando los cuatro kilómetros hasta el aeródromo…!!!