Chistes

[Kyuuchan]

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

[Lina]

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

            Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que  está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a
un guardia civil en medio del campo y le grita:

            ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

            Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

            ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.

            Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

            Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

            Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

            Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

            Sí señor. ¿Cómo lo supo?

            Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en
la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía!


 

[Kyuuchan]

Ese ya lo conocía 

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

[Lina]

A belén va una burra ......

[Kyuuchan]

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

[Teleken]

A belén va una burra ......

 

[Lina]

Secretaria ROBOT

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tenés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explicame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le apretás la otra y escribe en la computadora, Word, Excel o Power Point o lo que le digas, le lengüeteás la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla... es más... si querés te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados...
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo !, ¡ ¡ ¡ aaayúúúdenmeée por favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro...
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas !

[Kyuuchan]

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

[Rase]

   Qué bestia el del robot...

[Lina]

¿Sabías que

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.

[Rase]

¿Sabías que

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.

O sea que el clítoris es una pena (?)

* Rase runs

[Lina]

Un godo en Canarias

Llega un tío de la peninsula a trabajar a Canarias y al cabo de unas semanas está hablando con un canario:

 - Yo la verdad es no os entiendo. Al autobús, que se ve perfectamente que es un autobús le llamáis "guagua". Al maiz, que todo el mundo ve perfectamente que es maiz le llamáis "millo". A las cabras le llamáis "baifos". Y así con todo. Y digo yo, ¿A los "hijos de p***" como les llamáis?

 - No les llamamos. Vienen ellos solos de la península.

[Kyuuchan]

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

[Lina]

Despues de la luna de miel.

Adolfina visita a su amiga Berta.
- Picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, Adolfina, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!

[Mort1984]

Anonymous se infiltra en los ordenadores de ISIS y les instala el Windows Vista.

Lo vi en Twitter y me hizo gracia xD.