Chistes

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En un escaparate se ve una cama del IKEA y otra de hierro macizo.... ¿Cómo se llama la película?

 

La-más-cara (la) de hierro

[Lina]

-Ave María purísima.

-Perdóneme padre, porque he pecado.
-¿Qué pescados tienes hija mía?
-Padre, le he hecho sexo oral al cura del pueblo de al lado.
-¡Pero por Dios, hija mía! ¡Tu sabes que tu parroquia es ésta!

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Ese tambien es repetida xD

[Lina]

Ese tambien es repetida xD

Ya me dirás donde si le das al buscador solo sale este ¬¬

Tu si que estas repetido 
Otra cosa es que te lo haya pasado por privado

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  es una posibilidad

[ZanGetsu69]

Ese tambien es repetida xD

Ya me dirás donde si le das al buscador solo sale este ¬¬

Tu si que estas repetido 
Otra cosa es que te lo haya pasado por privado

es una posibilidad

El anterior que estaba repetido tampoco aparecía en el buscador, pero también lo estaba, al igual que este. XD

Ya lo dije hace unas semanas, pero esto de buscar y copiar chistes a mansalva pierde toda la gracia y me parece una pijada, y más sobre todo si no sabes ni cuál copias y lo pones porque sí. XDDD

[Lina]

Lo que pasa es que me dejo apuntado en el marcador los chistes que me hacen gracia, y ha dado la casualidad que esos dos se me ha olvidado borrarlos del marcador del navegador 

El borracho .

Que llega tarde en la noche a su casa y empieza a gritar:
 Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
 La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
 ¿Dónde están las flores?
 El borrachito contesta:
 A ver, y dónde está la mujer más linda.

[Shybred]

Uno que más de uno habrá visto en alguna red social xD

EN LA DISCO:
-Pelea! , pelea!
-¿Cuál pelea?... si sólo están bailando.
-Pol eso, pelea mami pelea.
-JAJAJAJAJA, maldito chino.
-Lo sé, soy un telible mesmadle. xD

[Davikenovi]

El nieto que ve que su abuelo se está orinando encima:
- Abuelo, abuelo, que te estás meando en los zapatos.
- Pues debo estar "armao" porque normalmente me meo en los huevos.

[Lina]

A mí me gustaría.

Que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.

[Kyuuchan]

Hiperconsumismo

- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...

[Lina]

EL PERRO DEL POLÍTICO

 Reunidos en una comida de campo

 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

 * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

 * Todos admitieron que era increíble.

 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..

 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

 * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

* Todos aceptaron que era impresionante.

 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , haz lo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

 Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?

 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

[Kyuuchan]

EL PERRO DEL POLÍTICO

 Reunidos en una comida de campo

 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

 * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

 * Todos admitieron que era increíble.

 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..

 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

 * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

* Todos aceptaron que era impresionante.

 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , haz lo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

 Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?

 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

  Me ha gustado el Diputado  Pensaba que sería de juguete 

[Lina]

Tres viejos de 90 años.

 Hablan de como se duermen :
-Yo hago crucigramas.
-Yo veo TV y leo novelas.
-Yo me masturbo.
Los dos primeros le preguntan asombrados :
-¿Y se te pone dura?
-¡No!, pero me canso y me duermo.

[Lina]

El monaguillo se confiesa:

-Padre me he acostado con una chica.
-¿Con quien ha sido?
-Esto no se lo voy a decir, padre.
-Seguro que ha sido con María la del notario, que es más puta que las gallinas.
-No padre, no ha sido con María.
-Pues habrá sido con Juanita la del carnicero, que folla con todo lo que lleve pantalones.
-No padre, no ha sido Juanita.
-Isabelita, la del lechero.
-No padre no ha sido Isabelita.
Y así están mas de media hora, el cura diciendo nombres y el monaguillo negando.
Al final le dice el cura:
-Como, penitencia reza diez rosarios y vas a tener dos meses de suspensión como monaguillo.

Al salir de la iglesia el chaval se encuentra con otro monaguillo.
-¿Como es esto de confesarse?
-¡Va! ¡Nada del otro mundo! Le he dicho una mentira, le he dicho que había follado.
-¿Y que has sacado con eso?
-¡Dos meses de vacaciones y una lista de las mas putas del pueblo!