Chistes

[Mort1984]

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona". Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

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- Hola, ¿cómo te llamas?- María de Los Ángeles, ¿y tú?- Daniel de Nueva York.

 

[Lina]

Sugerencias para la cena de Navidad

Preparar 'El Pavo' el día de Navidad... también llamado pavo al whisky.
1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).
2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.
4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5.- Beter el pavo al horno en una bandeja.
6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7.- Boner el terbostato en la marca 8 desbués de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
8.- beberse 3 basos de buisky.
9.- Desbués de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?
10.- Tobar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11.- Desbués de bedia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12.- Quebarse la mano con la buñetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.
13.- Intentar sentasrse en la silla y reversirse 5 o 6 buisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.
16.- Esharse otra buena chorretada de buisqui encima.
16.- Indendar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la borra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!
18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azugelos de la bocina e indendar levantarse del suelo.
19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de madres por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.
20.- ¿Dónde egstá el pavu?
21.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

[Shybred]

Pues no me han pasado veces el chiste ese del pavo por whatsapp xD

[Lina]

Pues no me han pasado veces el chiste ese del pavo por whatsapp xD

Normal es la receta que mas se usa para pimplar de strangis 

[Kyuuchan]

Me acabo de reir con el del monaguillo y el otro día me reí con el del pavo cuando me lo pasaste por Skype

[Lina]

Dos rubias

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

[Kyuuchan]

Monjas

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

 

Si has pensado en otro final, reza 188 AVE MARÍAS y 320 PADRES NUESTROS.
¡TAMBIÉN PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

[Lina]

Monjas

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

 

Si has pensado en otro final, reza 188 AVE MARÍAS y 320 PADRES NUESTROS.
¡TAMBIÉN PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

 

Una pareja por la calle.

 -Luis dame un beso... -¡ni de broma! -Dame un abrazo entonces: -¡Olvídate! -Bueno pues dame por lo menos la mano! -¡Que no! ¡no insistas! -Pero si todas las parejas hacen esas cosas, porqué nosotros no podemos hacerlas? -Porque somos Guardias Civiles Manolo!

[Lina]

Mami

 ¿A que no adivinas dónde estoy?
 Hijo a hora no puedo hablar, llámame luego.
 No puedo mamá, tengo derecho a una llamada solamente.



mas de uno fijo que le pasa esta noche, con tanto propasarse 

[Kirielric]

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
La mayoría de cadenas del WhatsApp son basura, pero estas mierdas me hacen gracia.

[Teleken]

Me ha costado 3 segundos pillarlo

[Lina]

Cuidemos Los Cuernos...
 
    —Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo...
      Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo  y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre!  El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole:
     —¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa....
    El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice:
     —Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar?
    Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta:
     —Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe...!!!!!

 

[Kyuuchan]

Cuidemos Los Cuernos...
 
    —Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo...
      Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo  y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre!  El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole:
     —¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa....
    El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice:
     —Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar?
    Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta:
     —Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe...!!!!!

 

 

El matón y Jaimito

Le dice el matón de clase a Jaimito:

-Ven, Jaimito, ¡que quiero ser tu amigo!
-No te creo... No voy.
-Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes...

En esto Jaimito se acerca a él temblando...

-¿Por qué tiemblas? Estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar...
- Es por la emoción. ¡Es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!

[Lina]

El matón y Jaimito

Le dice el matón de clase a Jaimito:

-Ven, Jaimito, ¡que quiero ser tu amigo!
-No te creo... No voy.
-Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes...

En esto Jaimito se acerca a él temblando...

-¿Por qué tiemblas? Estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar...
- Es por la emoción. ¡Es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!

 

[Mort1984]

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...