Chistes

[Lina]

Reunión entre políticos preparando el programa electoral.

Y uno dice:

-Deberíamos dar prioridad a la inversión pública en Educación, concretamente en la mejora de los colegios e institutos públicos, hay que dotarles de más ordenadores, instalaciones deportivas, mejores servicios de cocina, calefacción, aire acondicionado y etc etc

Un sector de los contertulios irrumpe en aplausos.

Pero entonces otro dice:

-Yo no encuentro que el tema de Educación sea tan prioritario. En qué te basas?

Y el autor de la propuesta responde: el tema de Educación es básico, los niños y los jóvenes son el futuro. Acaso tienes tú otra propuesta?

Y el otro contesta: pues sí.
Yo creo que la inversión pública debería ir fundamentalmente al tema de Prisiones. Propongo esas mismas mejoras: dotación de ordenadores, aire acondicionado, mejoras en las celdas con nueva decoración, mini-bares, baños independientes con jacuzzi a poder ser, salas de spa, más instalaciones deportivas con campos de golf y canchas de paddle, contratación de cocineros de prestigio, jardineros, masajistas etc etc

Los contertulios se quedan un poco perplejos.
Uno dice: pero no sé, desde luego los reclusos también tienen sus derechos y creo que habría que mejorar las cárceles, pero el tema de Educación parece mas importante.
En qué te basas para dar prioridad a tu propuesta?

Y éste responde: tened en cuenta que nosotros al colegio no vamos a volver...

Los asistentes a la reunión se quedan pensativos por unos segundos,y luego irrumpen en aplausos mientras gritan todos a coro: Aprobada la propuesta por unanimidad!!!!

[Kyuuchan]

McArena

- Hola, bienvenido a McDonald’s. ¿Qué desea?

- ¿Qué me recomienda?

- La nueva McArena.

- Y, ¿qué lleva?

- Alegría y cosa buena.

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vale, al principio no lo pillaba...

 

ahora si

[Lina]

McArena

- Hola, bienvenido a McDonald’s. ¿Qué desea?

- ¿Qué me recomienda?

- La nueva McArena.

- Y, ¿qué lleva?

- Alegría y cosa buena.

 


Dos de leganes.

 Paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago.

[Lina]

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

Si estuvieran en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar como le dirian?

Responde Juan?

Dame un minuto, que voy a mear.

Mal Juan, así no se le habla a una chica en una cena.

Tu que dirias Pablo?

Permiso señorita, voy un momento a hacer pis.

Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena.

Y tu que dirías Pepito?

Con su permiso señorita, necesito ausentarme unos minutos, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mio que pretendo presentarle después de la cena.... no me tardo.

 

[Mort1984]

Algunos quotes del dictador de Twitter xD:

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Tan mal no estará la economía cuando Leo Harlem ha encontrado trabajo como cómico.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  18 feb.
Si Rita Maestre quería desnudarse en una capilla sin molestar a los curas, debería haberlo hecho cuando tenía nueve años.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
El mayor éxito del capitalismo es que la gente pague dinero por correr una maratón.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Messi de un pase en un penalty, Cristiano tira a puerta una falta desde el centro del campo.

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Esperanza Aguirre en un programa grabado explicando cómo eliminar la corrupción el día que ha dimitido por la corrupción.

[ZanGetsu69]

Kim Jong-un ‏@norcoreano  18 feb.
Si Rita Maestre quería desnudarse en una capilla sin molestar a los curas, debería haberlo hecho cuando tenía nueve años.

Esto es muy basto. XDDD

Kim Jong-un ‏@norcoreano  14 feb.
Esperanza Aguirre en un programa grabado explicando cómo eliminar la corrupción el día que ha dimitido por la corrupción.

Y esto es muy cojonudo porque fue lo que pensamos unos cuantos ese día. XDDDDDDDDDDDDDD La verdad, parece de chiste. Manda cojones...

[Lina]

El Peluquero Envidioso.

 
- Un hombre entra a una peluquería y dice:
     —Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
     —¿A Roma? —dice el peluquero— Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?
     —Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... —respondió el hombre.
     —¿Alitalia? —exclamó el peluquero— ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
     —Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
     —¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas,  el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
     —Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...
     —¡Ay amigo, jajaja! —se burló el peluquero— Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú,  que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Jajaja...
     Después de un mes,  volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
     —Ah, fue maravilloso —exclamo el viajero—, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
     —Que bueno —dijo amargado el peluquero—, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
     —En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
     —¿Verdad? —exclamó conmovido el peluquero— ¿Y qué te dijo el Papa?
     —Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de puta que te ha cortado el pelo?"


 

[Kyuuchan]

Presos

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque la silla está mala.

[Lina]

Presos

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque la silla está mala.

A mi me lo contaron con Nazis y que lso dejaban libres, menuda trola 

[Mort1984]

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pudo contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

[Lina]

En una entrevista de trabajo

El psicólogo le dice:

Le voy a realizar un test final para su admisión.

Perfecto, dice la candidata.
 
Entonces el psicólogo le pregunta:
 
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

Un coche, dice la candidata.

Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

Una moto, dice la candidata.

Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

Una bicicleta.

Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

No sé !!.

¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
 
Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
 
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

Ah!  dice el psicólogo,  es una puta...

Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

 

[Mort1984]

- ¡Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli!
- ¡Muy bien hija! Qué orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es?
- Pues es una película en inglés...
- Pero si tú no sabes ingles...
- Ya bueno, pero solo tengo que repetir "¡oh yes!".
************************************************
Dos niños en clase: -¿Sabes que hace una avispa en un gimnasio? -¿Picar? -¡No! ¡Zumba!

[Lina]

El esperma del abuelo.


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre, de 85 años, vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

-' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, '¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina del lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
-'¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:
-Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


 

[Kyuuchan]

 

Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tienes tú.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tienes tú.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tienes tú.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor
- Abuelita, que boca tan grande tienes tú.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?