Chistes

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Desconectado Eisi

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Re:Chistes
Respuesta #180 en: 16 de Marzo, 2016. 17:29:37
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #181 en: 16 de Marzo, 2016. 18:12:02
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

@Eisi  :roja:


Desconectado ZanGetsu69

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Re:Chistes
Respuesta #182 en: 16 de Marzo, 2016. 22:08:59
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

Pues aunque no lo parezca, realmente ha subido el nivel. (????)  :wii:


Desconectado Shybred

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Re:Chistes
Respuesta #183 en: 16 de Marzo, 2016. 22:15:17
Viendo el nivel de vuestros chistes me he visto en la obligación de venir aquí a limpiar el nombre de Ñyuum:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopié, ¿y tú?
-Maria.
-JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Como las galletas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD  :risaxD:

Pues aunque no lo parezca, realmente ha subido el nivel. (????)  :wii:

yo me he reído, en serio! los chistes mierder con muchos "JAJAJAJAJ" me encantan xDD


Desconectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #184 en: 16 de Marzo, 2016. 22:20:21
—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.

********************

¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.

*********************

—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado ZanGetsu69

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Re:Chistes
Respuesta #185 en: 16 de Marzo, 2016. 22:24:21
—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.

Joder, este me ha conquistado. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

EDIT:

- ¡Aibalaostia, Iñaki, que ya me han dicho que acabas de ser papá!

- Ha nacido ayer, es niña y se llama Rocío.

- ¿Rocío? Qué nombre más poco vasco, pues.

- Aibalaostia, ¡es que en casa la llamamos Eskartxa!

                                                                                                                                                                           

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:

– ¿Ustedes querer follar?

Y dice uno de los vascos:

– Hostia, Patxi, que estas quieren echar un quiqui.

Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:

– No, no. Tú primero poner condón.

– ¿Condón? ¿Y eso qué es lo que es?

– Es para no quedar embarazadas nosotras.

Las francesas les ponen los condones y empiezan a darle candela al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:

– Oye, ¿tú crees que las francesas esas se quedarían preñás?

– No sé, pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.

 
« última modificación: 16 de Marzo, 2016. 22:33:03 por ZanGetsu69 »


Desconectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #186 en: 19 de Marzo, 2016. 11:38:10
Pues sigo con la temática de vascos xD:

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

*****************************

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canadá cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sáhara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sáhara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

******************************

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

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Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #187 en: 19 de Marzo, 2016. 18:01:49
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de gafas de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone las gafas y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone las gafas, desnudas, se quita las gafas, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca las gafas para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita las gafas, desnudos, se pone las gafas, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de gafas nada mas llegar a Bilbao se rompen!
--------------------------------------------------------------------------
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.


Desconectado Eisi

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Re:Chistes
Respuesta #188 en: 19 de Marzo, 2016. 21:46:17
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:
« última modificación: 19 de Marzo, 2016. 21:54:17 por Eisi »


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #189 en: 19 de Marzo, 2016. 21:54:01
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, es un bol de mort?
 :cafelito:



Desconectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #190 en: 19 de Marzo, 2016. 22:04:50
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:

Eso ma´ matao :risaxD:

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado ZanGetsu69

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Re:Chistes
Respuesta #191 en: 19 de Marzo, 2016. 22:11:55
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:

Eso ma´ matao :risaxD:



Desconectado Teleken

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Re:Chistes
Respuesta #192 en: 20 de Marzo, 2016. 19:42:52
Va, va. ¿Si para desayunar me como a @Mort1984 en vez de cereales, tomo un bol de mort?
 :cafelito:
Minipunto para Eisi.

"En el juego de tronos o ganas o mueres. No hay término medio."
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Desconectado Rase

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Re:Chistes
Respuesta #193 en: 20 de Marzo, 2016. 19:43:56
Joder, Eisi.  :risaxD:


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #194 en: 20 de Marzo, 2016. 19:57:16
Eisi y su humor  :eem: