Chistes

[Lina]

Eisi y su humor 

jo que ganas de que salga la peli

[Zuperloki]

   Doctor

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo hasta ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

[Lina]

Naranjas amargas.

El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.


 

[Kyuuchan]

Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

[Shybred]

Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

Ese drácula es español xDD

[Lina]

En la palmera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

[Jotoaro]

Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 

Si una gamba pega a otra... ¿es una gamberra?

[Lina]

A conque vamos de clásicos 

 

Van dos y se cae el del medio

[ZanGetsu69]

Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 

Si una gamba pega a otra... ¿es una gamberra?

A conque vamos de clásicos 

 

Van dos y se cae el del medio

[Kyuuchan]

Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".

[Lina]

En esto que va un Vasco y va a comprarse una motosierra y le dice el vendedor:
-Esta motosierra es completamente nueva y llega a cortar 200 árboles a la hora.
A lo que se la lleva y se va, al dia siguiente llega el hombre al vendedor y le dice:
-Me ha mentido, esta motosierra sólo corta 190 árboles a la hora
Y el vendedor extrañado le dice:
-Pues es muy raro, vamos a probarla fuera
Entonces el vendedor coge la máquina y la arranca y el hombre sorprendido dice:
-Ostia! ¿y ese ruido?

[Zuperloki]

  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler

 

En las épocas del famoso capitán bravo, cada vez que un barco enemigo se aproximaba, siempre se repetía lo mismo, su ayudante, el comandante Pérez exclamaba:

-Capitán Bravo! Barco enemigo a la vista!

Ante el aviso, el capitán bravo siempre repetía lo mismo

-Pérez, traigame mi camisa roja

El capitán bravo se colocaba la camisa roja y salía a combatir con fiereza. Los marineros se preguntaban por que carajo el capitán Bravo se colocaba su camisa roja para combatir, a lo que el capitán bravo les respondia:

-La camisa roja es de suma importancia en nuestros combates, debido al hecho de que si me hieren en batalla, ustedes no distingan la sangre y sigan combatiendo sin preocuparse por mi.

Ante ese acto de valor, toda la tripulación se sumo a un sonoro aplauso hacia el capitán.
A la mañana siguiente se repitió el mismo proceso, Pérez exclamando la llegada de un barco enemigo y el capitán Bravo pidiendo su camisa roja. Hasta que un día, el comandante pérez vio algo que lo sorprendió de sobremanera:

-Capitán Bravo vienen cuarenta barcos enemigos en camino!

Ante el aviso, el capitán bravo se tomó un momento para pensar y luego exclamo:

-Comandante Pérez... Traiga mi pantalón marrón...

[Lina]

  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler

 

En las épocas del famoso capitán bravo, cada vez que un barco enemigo se aproximaba, siempre se repetía lo mismo, su ayudante, el comandante Pérez exclamaba:

-Capitán Bravo! Barco enemigo a la vista!

Ante el aviso, el capitán bravo siempre repetía lo mismo

-Pérez, traigame mi camisa roja

El capitán bravo se colocaba la camisa roja y salía a combatir con fiereza. Los marineros se preguntaban por que carajo el capitán Bravo se colocaba su camisa roja para combatir, a lo que el capitán bravo les respondia:

-La camisa roja es de suma importancia en nuestros combates, debido al hecho de que si me hieren en batalla, ustedes no distingan la sangre y sigan combatiendo sin preocuparse por mi.

Ante ese acto de valor, toda la tripulación se sumo a un sonoro aplauso hacia el capitán.
A la mañana siguiente se repitió el mismo proceso, Pérez exclamando la llegada de un barco enemigo y el capitán Bravo pidiendo su camisa roja. Hasta que un día, el comandante pérez vio algo que lo sorprendió de sobremanera:

-Capitán Bravo vienen cuarenta barcos enemigos en camino!

Ante el aviso, el capitán bravo se tomó un momento para pensar y luego exclamo:

-Comandante Pérez... Traiga mi pantalón marrón...

me, meo 

[Rase]

Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".

Menos mal que no lo he leído por la noche con el Colacao.

[Mort1984]

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

**************

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

**************

- ¿Y tu suegra cómo es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca