Chistes

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Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #195 en: 20 de Marzo, 2016. 20:18:34
Eisi y su humor  :eem:

jo que ganas de que salga la peli :feliz:


Desconectado Zuperloki

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Re:Chistes
Respuesta #196 en: 20 de Marzo, 2016. 23:38:48
   Doctor

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo hasta ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

--------------------------------------------------------------------------------------

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #197 en: 21 de Marzo, 2016. 01:24:48
Naranjas amargas.

El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.


 :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #198 en: 21 de Marzo, 2016. 11:51:46
Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.


Desconectado Shybred

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Re:Chistes
Respuesta #199 en: 21 de Marzo, 2016. 12:04:35
Drácula en la panadería

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

Ese drácula es español xDD


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #200 en: 21 de Marzo, 2016. 18:05:22
En la palmera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!


Jotoaro

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Re:Chistes
Respuesta #201 en: 21 de Marzo, 2016. 18:07:42
Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #202 en: 21 de Marzo, 2016. 19:04:25
A conque vamos de clásicos  :risaxD:
 


Desconectado ZanGetsu69

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Re:Chistes
Respuesta #203 en: 21 de Marzo, 2016. 19:18:20
Lo pongo en spoiler porque es muy malo. No me hago responsable de lo que os pase.

 

A conque vamos de clásicos  :risaxD:
 



Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #204 en: 23 de Marzo, 2016. 00:10:59
Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #205 en: 23 de Marzo, 2016. 01:03:49
En esto que va un Vasco y va a comprarse una motosierra y le dice el vendedor:
-Esta motosierra es completamente nueva y llega a cortar 200 árboles a la hora.
A lo que se la lleva y se va, al dia siguiente llega el hombre al vendedor y le dice:
-Me ha mentido, esta motosierra sólo corta 190 árboles a la hora
Y el vendedor extrañado le dice:
-Pues es muy raro, vamos a probarla fuera
Entonces el vendedor coge la máquina y la arranca y el hombre sorprendido dice:
-Ostia! ¿y ese ruido?


Desconectado Zuperloki

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Re:Chistes
Respuesta #206 en: 23 de Marzo, 2016. 02:47:04
  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler :eem:
 


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #207 en: 23 de Marzo, 2016. 18:05:23
  Barcos
Es medio largo por eso va en spoiler :eem:
 

me, meo  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Desconectado Rase

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Re:Chistes
Respuesta #208 en: 23 de Marzo, 2016. 18:29:25
Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Sí, sí, cabrones, leche calentita y a dormir".


Menos mal que no lo he leído por la noche con el Colacao.



Conectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #209 en: 24 de Marzo, 2016. 17:00:18
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

**************

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

**************

- ¿Y tu suegra cómo es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.