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Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #225 en: 3 de Abril, 2016. 12:43:46
OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!




En la consulta del psicólogo:

- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
- ¿Y qué hay escrito en la puerta?.
- "Tirar".



CACHONDEO

El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?.
- ¿Un sello?. ¿Para qué?.
- Es que me gusta leer un poco después de comer...



MEMORIA

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace? .
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?.


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #226 en: 5 de Abril, 2016. 00:21:27
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #227 en: 5 de Abril, 2016. 18:16:25
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

Este fijo que no vuelve a pedir una pizza en su vida  :risaxD:




LLUVIA

Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿has regado el jardín?.
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #228 en: 6 de Abril, 2016. 09:39:39
Dos Astronautas de Bilbao En Estación Orbital

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, contesta Patxi!!!
-Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
-Aibalaostia tú, pues sí, igual que en la foto del Meteosat tú.
-Y fíjate tú, ves ahí el Golfo de Vizcaya???
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, sí, sí que lo veo
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí , veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Niño Vasco

Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #229 en: 6 de Abril, 2016. 18:36:57
2 sobraos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!


Desconectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #230 en: 9 de Abril, 2016. 10:58:22
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...

***********************

Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces
que no seas exagerado

“My mind and my gun they comfort me, because I know I’ll kill my enemies when they come”.


Desconectado Rase

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Re:Chistes
Respuesta #231 en: 9 de Abril, 2016. 14:39:02
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


—Papá, me gusta una niña del cole.
—Arturo.
—Dime.
—Como te echen de otro colegio...
—Que no.
—Recuerda que eres el director.
—Que vale...


Desconectado ZanGetsu69

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Re:Chistes
Respuesta #232 en: 9 de Abril, 2016. 15:14:41
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #233 en: 9 de Abril, 2016. 18:16:50
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

No le veo la gracia al chiste, eso pasa en al vida real y no vuelve a pisar otro colegio, a parte que los padres lo hubieran capado vivo xD


Desconectado Rase

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Re:Chistes
Respuesta #234 en: 9 de Abril, 2016. 18:23:37
Acabo de ver esto por twitter.  :risaxD:


 

El descojone es importante, me ha calado hondo.  :risaxD: :risaxD: :risaxD: :risaxD:

No le veo la gracia al chiste, eso pasa en al vida real y no vuelve a pisar otro colegio, a parte que los padres lo hubieran capado vivo xD

Sí, seguro. Como pasó en los Maristas de Barcelona, ¿verdad? Que les han pillado al cabo de dos décadas y de casualidad.


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #235 en: 9 de Abril, 2016. 19:13:38
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque:

-¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia su casa para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso, ¡Booom! aparece un autobús que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha… se está en racha!


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #236 en: 9 de Abril, 2016. 19:20:07
El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.


Lo que no mata engorda


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


Desconectado Kyuuchan

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Re:Chistes
Respuesta #237 en: 22 de Abril, 2016. 12:26:59
CADA DÍA MÁS DIFÍ­CIL

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil.

El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora, cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo. Es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo. Pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... Ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño. ¿Me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.

Mientras le mira el guardia civil.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- ¡¡¡HIJOS DE P_ _ AAAAA!!! ¡¡¡QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!!


Desconectado Lina

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Re:Chistes
Respuesta #238 en: 22 de Abril, 2016. 18:04:06
Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted ¿sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted ¿sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?


Desconectado Mort1984

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Re:Chistes
Respuesta #239 en: 23 de Abril, 2016. 10:39:11
Le dice la mujer al marido al llegar a casa borracho:

- ¡Serás desgraciado! ¡Te lo gastas todo en vino!

- ¡Sí hombre!, ¿y el ron y el anís me lo regalan?

******************

Llega un borracho a una bodega y le dice al encargado:
- Quiero 10 litros de vino.

Entonces le responde el encargado:
- Pero, traerá usted el envase, ¿no?

Y dice el borracho:
- Por supuesto, está usted hablando con él.

******************

Va un borracho en moto y se estrella contra una señal de tráfico. Un poco después llega el policía y le pregunta:

- ¿Señor, no vio la flecha?

El borracho le contesta:

- Ni al indio que me la tiró.

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