Chistes

[Kyuuchan]

Le dice su madre a su hijo:
- Me voy a ir hacer la comprar y quiero que te encargues de: limpiar el suelo, meter la Nocilla en la nevera, meter el pollo en el horno y echar la niña a dormir.
Al cabo de una hora llega la madre y le dice su hijo:
- Mamá, he limpiado el suelo con Nocilla, he metido el pollo en la nevera y he echado la niña en el horno a dormir.
- ¿¿¿QUEEEEEEEÉ???
- ¡¡¡Shhh!!! ¡¡Que está durmiendo!!



Llama la mujer al marido por teléfono y le dice:
- Perdona Manolo, que te di las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo estás?
Y contesta el marido:
- Muy bien, Lola. Entero cagado pero muy muy tranquilo y relajado.

[Lina]

HAY RAMON

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.


 

[Kyuuchan]

Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

[Mort1984]

Un Andaluz, un inglés y un americano...

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un vinito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

[Lina]

Un Andaluz, un inglés y un americano...

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un vinito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

te iba a recriminar por ese chiste, pero lamentablemente llevas toda la razón

Todos los guardia civiles son unos matado

[Kyuuchan]

1.-Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?

En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café,  desayuna y se va para el trabajo.

En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino,  desayuna y se va para el trabajo.

Y…

En España:   El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la  nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene  trabajo…

[Lina]

1.-Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?

En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café,  desayuna y se va para el trabajo.

En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino,  desayuna y se va para el trabajo.

Y…

En España:   El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la  nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene  trabajo…

y lo mas gracioso es que es cierto 

[Mort1984]

- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.

***********

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

***********

Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

***********

- Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

[Lina]

Un drama "de película"

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

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101 veces...

[Kyuuchan]

Tendrán hijos para dar y vender 

[Lina]

Incidente en el campo de golf.

John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.


Daltónicos.

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?

[Kyuuchan]

En  un autobús haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor:
- Hola Manolo.
- Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autobus lleno de gente.
- Da igual, no te preocupes, si total, no tengo prisa...

[Mort1984]

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!

[Lina]

Un mercedes azul.

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.