Chistes

[Mort1984]

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º.

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Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

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¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas

[Lina]

La suegra lo va a arreglar.

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

 

[Kyuuchan]

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
 La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

[Eisi]

Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Venga, mamá, dame galletas...
Cógelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!
 

[Lina]

Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Venga, mamá, dame galletas...
Cógelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!
 

No pensaba que tu sadismos llegaría esos limites 

[Rase]

- Mamá, me voy a correr, dónde has puesto el chándal?
- Usa papel higiénico, coño, que me tienes toda la ropa acartonada!


- ¿Practica usted algún deporte?
- ¿Menospreciar es un deporte?
- No, no lo es.
- Y tú qué vas a saber lo qué es un deporte con esas lorzas.


- Papá, yo quiero conocer a tu imbécil.
- ¿A quién dices, niño?
- A ése del que siempre habla mami cuando dice "el imbécil de tu padre".


- No me gusta que me digan lo que tengo que hacer.
- Bájate los pantalones que te la chupo.
- Voy.


- ¿Y dice usted que trataba de salvarle la vida a su suegra?
- Sí, señoría
- Con un torniquete en el cuello por un corte en un dedo
- Improvisé.

[Mort1984]

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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¿Que hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

[Lina]

Mal de Wilkinson.

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.



Consecuencias.

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!



Hermanos Ford.

- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!



Locos sueltos.


- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!



Aeropuerto de Lepe.


- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

[Kyuuchan]

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone:
- ¡¡¡Aaaaayyyy, Peeeepaaa!!! ¿Por qué no jugamo a la adivinanza?
- ¡¡¡aaaayyyy, Manueeeé!!! ¿¿A ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... ¡¡¡Y adivinas el sabor!!!
- ¿vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- ¡¡¡Queso rokefooor!!!
- Aaaaayyyy, chiiquiiillaaa ¡¡¡Espera a que me lo poooonga!!!

 

[adfpF1]

- Tía, vivo en un barrio vaginal.
- ¿Vaginal? Será marginal, ¿no?
- No, vaginal, porque vivo en el quinto coño.

[Mort1984]

—Paco, dice el niño que no se siente querido.
—¿Qué niño?

*****

- Hijo, ¿qué haces?
- Mamá, soy hater. Y haters gonna hate.
- Ándate con ojo que igual tu madre gonna give you una hostia.

*****

- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.

[Kyuuchan]

- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.

Este me ha matado  Hacen lo que sea mientras les hagan caso 

[Lina]

- Le llamo de Jazztel, ¿es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda.

Este me ha matado  Hacen lo que sea mientras les hagan caso 

y lo que es peor es que es verdad ese chiste lo he vivido en primera persona cuando le pase mi movil a un compañero del curro porque estaba rta de que me llamaran por lo mismo, que se tiraron una semana llamándome todos los días y ya cansada le pase el movil y le dije lidiara con ellos y va y le suelta eso con la consiguiente respuesta yo estaba que me meaba de la risa 

Vamos que al final le hacían la potabilidad de verdad si no le llego a quitar el movil 

[Kyuuchan]

Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
- No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora sí que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más mínimo problema.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el día que no chillen nos la vamos a chocar de verdad.

[Lina]

Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
- No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora sí que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más mínimo problema.
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el día que no chillen nos la vamos a chocar de verdad.