Chistes

[Mort1984]

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

******

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

******

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

[Lina]

Reflexión mercado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



La gitana,  y el farmacéutico…

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....


 

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uy, ese útimo creo que fue el último que puse yo xD

[Kyuuchan]

Detective

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Ignorante

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.

[Lina]

LOS GITANOS Y LA CARAVANA

Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!


Van dos tíos por el desierto.

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.

- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

[Kyuuchan]

Un náufrago lleva ya tres meses en una isla desierta y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.

La maciza se acerca al tipo y le dice:

Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.

A lo que el náufrago le responde:

Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado.

Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:

Y ahora, ¿que más deseas?

Y él, pensativo:

Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.

Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinua descaradamente y, acercándose a él, comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.

Y ahora, cariño...

Y entonces él le dice:

¡¡¡No jodas que ahí dentro traes el Marca!!

[Lina]

Ese chiste ya lo había escuchado antes xD

Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan".
"Pues las orejas, señorita".
"Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro".
"Los pulmones, señorita".
"Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!"
"La churra".
Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

[Mort1984]

-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuanto?
-5 000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles.

*******
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola, buenos días. Me da una aspirinita...
- Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno, vale y me da también un jarabito...
- Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo mas?
- !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

*******

Se abre el telón y aparece una monja en llamas.
¿Cómo se llama la película?
Sorprendida...
...
Sor... prendida... jajajaj jajaja

*******

Esto es un bar en el que comienza una discusión a altas horas de la madrugada y entonces un tipo le dice a otro:

- Tú, ¡¡me tiro a tu madre!!

- Vete para casa ya papá, que estás borracho...

[Lina]

A los 9 años.

 Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una mujer de 25 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pito” y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- “Doctora, no me lo siga tocando que perdemos el juicio”

 

[Kyuuchan]

Hemos perdido a su marido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Lo siento, lo hemos perdido.
- Ok, pues búsquenlo.
- No, que ha muerto.
- Ya, claro. Lo dice para no buscarlo.

Con minifalda no vas

- Mamá, me con mis amigas al cine.
- Te quitas la minifalda o no vas.
- ¿Por qué Mamá?
- Porque es muy corta.
- ¿Y qué pasa?
- ¡¡Que se te ven los huevos, Miguel!!

[Lina]

El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos

[Kyuuchan]

El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos

Ya lo había escuchado y no todos somos tacaños 

[vamargo22]

El regalo del catalán.

 Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
 - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
 - 300 Euros.
 - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
 - Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
 - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
 - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA.

Kyuu no me esperaba eso de tus paisanos

Ya lo había escuchado y no todos somos tacaños 

Ni todos los andaluces graciosos, pero no se porque siempre quieren que contemos un chiste 

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oh, un andalú! qué hasé shiquillo? anda cuentamé un shiste, mi arma xD

[Mort1984]

Visto en Twitter: 


–Soy izquierdas y voto al PSOE para que pacte con Ciudadanos, pero con Podemos no, que esos son de izquierdas.
–¿Qué dices?
–Yo qué sé ya.

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He tenido una larga e incómoda charla con mi hijo sobre las drogas y creo que le he convencido de que me las deje a mitad de precio.

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A mí si no es para decirme que tienes 3kg de croquetas caseras saliendo de la freidora, ni se te ocurra llamarme.

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— Gandalf, somos de la Comunidad.

— ¿Del Anillo?

— No, de propietarios, 11 meses debes ya. ¡Moroso, mago mierda!

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+Papá, la abuela dice que la odias.
-¿Lo dices por la caída? Si se tropezó sola...
+La tiraste por la ventana...
-Li tiristi pir li vintini.